最近、お薬の量が多いことに危機感を覚えております。特に精神系。
試しに眠剤を徐々に減らしていって、現在支障なく眠れていて、何ら
問題ないのですが。朝昼夕眠前、それに降圧剤、血液サラサラのお薬、
胃薬などなどもう見ただけでうんざり。
調子がいいのでなおの事、お薬の多さを感じてしまいます。これは
精神科医に報告せねばなりませぬ。現に肝機能が衰えている事ですし。
近頃すっかり途切れがちな新規投稿。それでも
来て下さる読者様が何人もいらっしゃることに
感謝感激です。
たまに投稿すれば愚痴ばかりで、楽しくなーい
そうお思いの読者様もおいでなのでしょうね。
ほんとに、申し訳ございません。いつか晴れ晴れとした
読んで楽しいブログに成長させますので、しばし
ご辛抱願いあげます。
このブログを始めるに当たって、絶対途中放棄するまいと
決心したのですが、最近あまり更新しないし気力もなく
いつの間にか初秋を迎えることになりました。
読者様には、大変申し訳なくお許し願います。
今日は、いや今日も元気なく一歩も部屋から出ず
悶々としておりました。こんな日々がいつになったら
解消できるのか暗中模索しています。
いい年のおんなが犬一匹との暮らしに踏み切るには
それ相応の理由がありますが、改めて現実は厳しいと
しみじみ思います。これがある程度若い女性なら
夢も希望もあるものを・・・今のわたしは残念ながら
世間様からみれば、あまり関わりたくないおばちゃん
そのもの。
次の更新がいつになるか分かりませんが、どうか
わたしの置かれた状況をお察しいただいて復活の
日まで長い目でみてやってくださいませ。
今日は久しぶりのカウンセリングの日。Mさんの柔和なお顔を
拝見しているだけで充分癒されるのだけれど、次回は一歩進んで
実際に「瞑想法」を教えて頂けることになりました。
これは心理学的に実証されている方法だそうで、充分信頼するに
値すると思います。見えない力で「４にたい病」を克服しなければ
なりｊません。まだまだ４んではならない、こんな風に思えるようになったのは
カウンセラーのMさん、友人のGさん、Aちゃん、Nちゃんetc・・・。
ひとりじゃないんだね、もう少し頑張ってみよう。
このところ、体調もイマイチ、こころ模様も墜落寸前のありさまです。
やっぱりわたしは早寝早起きしないとダメみたい。たとえ早朝覚醒したって、
遅くても１２時までには寝なきゃダメな人だとつくづく。
クリニックの先生のおっしゃる事を、忠実に守ってみよう・・・そんな風に
考えています。
カウンセリング、リハビリ、パソコン教室、手芸教室、諸々で一週間が
あっと言う間に過ぎ行く昨今、自分を見失わないようにマイペースを
頑ななまでに死守するつもりです。Yes man はもう止めよう。
昨夜ちょっとした行き違いで、友人と喧嘩別れ。
もうこれっきり縁切りする絶好のチャンス到来です。
こころを患うもの同士、仲良くしてきた人ですが、
執着心の強い・・・面倒くさい人なんですよね。
自分が悪いとはこれっぽっちも思わない自分本位の
友人に対して我慢をしてきましたが、もう結構
過剰なおせっかい、自分は正しいと言う思い込み、
そしてアンダーグラウンドでは、Dirtyな事に手を出す事も
厭わない。それすら「人助け」と信じて疑わない人。
もう一人の友人がいみじくも「朱に交われば赤くなる」と言いました。
私も巻き込まれないうちに手仕舞いしたいと切に願うのでした。
昨夜は寝付けないので秘蔵のラボナ追加しました^_^;
Mさんとのカウンセリングの日時を2回連続で忘れてしまい、
我ながら嫌になってしまった・・・・。温厚なMさんは
「大丈夫ですよ、良くあることだから」と苦情を述べる前に
わたしを気遣ってくださいました。温情溢れるMさんに
大感謝です。
それにしても、ADHDってのは厄介です。人様にご迷惑を
おかけする事が日常生活の中で多々あり、世間から隠れるように
生きているのです。ADHDという概念？が定着する何十年も前は
母から「お前は落ち着きがない、早合点する、云々｣随分叱られたものです。
近年生まれつきの発達障害という事が分かって、返ってホッとしました。
それまで、何故自分は一人前に仕事ができないのか？失敗が多いのか？
密かに悩んでいたから。一人と一匹の生活をするようになって、
誰の力も借りず、離婚＆引越しに伴う諸事務をこなせたのは奇跡としか
言い様がありません。
今日は待望のカウンセリングの日・・・・と思いきや
またまた凡ミス。21日と２７日を取り違え。それでも
担当のМさんは嫌な顔ひとつ見せず、時計をみながら
「折角だから１５分ほど話しましょう」と、面接室に
招き入れてくださいました。
二週間の間に起こった諸問題についてお話すると、
一瞬顔を曇らせて考え込んでおられました。ここ
10年ほど無かったODをしてしまった事、それは
「厳しいようだけれど、自業自得ですよ」とお話を
切り出して、あとはいつもの柔和な笑顔に戻られました。
不思議なことに、Мさんとお会いすると元気に家路に
就けるのです。歩きながら、今わたしを支配している
ある決心が間違っていない事を確信致しました。
今はそれだけしか言えません。
最悪です(T.T) ADHDって「バカ」あるいは「頭が悪い」と言う意味合いの
言葉を投げつけられて、その日はショックで何も食べず寝込んでいました。
誰の発言かは伏せますが、暴言を吐いた報いは必ずあると思われ。
無論もう二度と顔を合わせたくないし、声も聞きたくない。言っていいことと
そうではない事の区別が、頭に血が上ると分からなくなるみたい。所詮
そういう人なんだ、正面から当たっても今回のように傷付くだけ。そして
許せない気持ちだけが焼け残った。週明けに一波乱ある予感・。
左膝下の腫れが引かず、来週早々にエコー検査することになりました。
事によると切開も？(((((p（＞o＜）q)))))いやぁぁぁ！！！ 今日は
事の外患者さんが多くて、クリニックは立錐の余地もないほど。待ち時間が
長くて不平を口にするご老人、診察を怖がって泣き叫ぶ幼児、まさに
阿鼻叫喚の様相を呈していたのでした。
そんな中、約三時間掛けてやっと帰宅した時はほぼ放心状態。
最近疲れやすくなり、今日のような日はしばし昼寝を要する
のでございます。で、ちょいと寝たらすこし元気になってファミマで
中華まんを買ってきてつまみながらこれを認めています。
余談ですが、セブン〇レブンよりファミマのほうが中華まんに
関しては美味しいと思ってます。
さてさて、来週の月曜日はどのような展開になるのでしょうか。
一抹の不安がよぎります。
今日は此方に越してきてから最もいやな日。
理由はいえないけど、めっちゃ不安感強し。
友人とカラオケしても、美味しいものを食べていても
頭から離れない。結局人間なんてひとりで４ぬのよね。
わんこが帰って来る前に、このいやな不安感を始末
しなきゃね。
私生活で色々ありすぎて不安発作起こしてしまいました。
中々新しく記事を投稿する気力がなく、読者の皆様、申し訳
ありませんでした。
友人と一緒でも、孤独感が消えず・・・４に鯛よぅ!!!
最近、食べても々お腹が空いてたまりません。ちなみに、
今朝はミートパイとクリームパン、お昼はお雑煮に餅４個。
ものの１時間たたないうちに、もう空腹感にさいなまれて・・。
ストレスかなあ。。。この生活を続けていたら人生最大の
体重増加は避けられない見通しです(T.T)
皆さんは何かに腹を立てて、イライラしている時どう対処しますか？
今わたしはその真っ最中。わたしが悪いわけじゃないのにどうして？
世の中楽しい事ばっかりじゃないとは思うけど、これから先を
考えると暗澹としてしまいます。
１つの事に固執して他に目を向ける事ができずに苦しい。
この場に書けるものなら書いて皆さんの意見をお聞きしたいです。
世間の常識って一体何なんでしょうね？
かかりつけの内科に通院したあと、頼まれ仕事を片付けたら
もうクタクタ。まだ痛めた腰の調子がイマイチで、コルセットが
ないと自分の体を支える事すらできない今、何ができるの？
自分なりに一生懸命やってることが裏目に出たり、有り得ない
事が起こったり（郵便物不達ｗ） なんだかもう、爆発して
しまいそう。