明日は通っているクリニックでアロマ教室に参加予定です。
最近めっきりやる気が失せて、このまま廃人同様になって
しまうのかなと・・・自信喪失気味だったのですが。
お教室に参加してお気に入りの香りを作ったら、その後
リハビリに移行します。どちらも嫌いじゃない・・というか
好きな分野なので何だか一挙両得みたいで嬉しいです。
希望の時間枠が取れなかった事から察するに、人気の
講座なんでしょうね。とにかく気分は＼^o^／なのです。
お外、雨が降ったり止んだりはっきりしないお天気です。
スッキリとした秋空はいつになったら拝めるのかな？
まあ、こんな愚痴をこぼしつつ今日は珍しく調理しました(;^_^A
煮豆とハンバーグ、きゅうりもみ、以上。ひとりだとこんなもんです。
作るのも片付けるのも超楽～～
できないとか、やりたくないとか
自分に言い訳するのはもうやめて、ひとりでキチンと自立する道を
模索しなければなりません。
がんばるぞp(^ ^)q
何もかも巻き込んで粉々にしてしまう・・・そんな今日のこころ模様です。
体調不十分だけど、わんこを引き取ろうかな。満たされないこころの癒しを
犬に求めるしかない今のわたしが情けない。
今がダメなら、この先どうする？あ～～またバッドスパイラル状態だあ
元気出そう
空元気だって良いじゃない。ただ黙然と
日々を過ごすよりも、その日々を目一杯生きよう。
明日から怪我の後遺症を緩和するために、通院
リハビリに励みます。まだ回復途上にあるわたしは
日常生活に制約が多く困っていたら、ヘルパーさんを
派遣して頂ける事になりました。
担当の方がお見えになって、色々な社会参加の
プログラムなどを教えていただきました。さあ、腰を上げて
前を向いて歩こうよ
ある人の言動に一端不信感を抱いてしまうと、もうダメなんですよね。。。。
後からどんなに弁解されようとも、もう信用できない。黙ってれば
済むだろう・・その場しのぎのウソが見抜けないほどわたしは
愚鈍じゃありません。
今日も多分ぎこちないやり取りの応酬になるでしょう。そろそろ
お開きにしませんか？
わたしの住む地域では、明日大雨とか。まるでわたしの
こころの内を読んだような空模様です。気圧が下がると
気持ちも下がる。 どうやら連動しているらしいと見た。
週が明ければ元気が出るかなあ。
相変わらずやる気が起きない。積極的になれない自分が情けなくて
ますます落ち込む毎日です。このまま朽ち果ててしまうのかな？
抗うつ剤はもうMAX出てて、これ以上出せないそうです。
ひとり狭いワンルームでポツンとしていると、どうしても亡くなった
家族の写真に目を走らせてしまいます。もうこれ以上生きている
気力がありません。
相変わらず何もする気力が湧かない。食べて寝るだけの怠惰な生活を
一体いつまで続けなければならないんだろう？ADHDでさえなければ
人並みに働いたり、子育てしたり何かしらの生きがいを見出せるのに。
何をやってもポカばっかり。生きてる意味が分からない。
朝から何にもやる気が起きなくて、ぼんやり。
今後の事、現在進行形のことetc。考え出すと
どんどん奈落の底に落ちていく感じかなあ。
超久しぶりに希４念慮出現。自分が大嫌い。
賑やかな集いの後はいつも空しい。わたしのこころの底に流れる
鬱の川、源流はどこからきているのだろうか？干上がる事のない
怒涛の流れに飲まれてしまいそう。
人前では絶対に見せない顔がある。目の光を失い、視線は
空をさまよう。何もしたくないし、させられたくもない。趣味？
そんなもの、とっくに興味をなくしている。
やっぱりPTSD+ADHDじゃない。双極性感情障害である事は
明白。そして今は隠れ鬱。誰にも会いたくないし、元来人嫌いなんだ。
母もそうだった、親子の縁はそう簡単に切れるものじゃないって、
・・・・・・・・・つづく・・かも^_^;
数日来調子を崩していまして、自分で作ったものが
不味くて全部吐いてしまいます。昨日の診察で遂に
「入院」という選択肢が提案されました。
勿論、速攻断りましたが。だって、わんこの面倒は
誰が見るんでしょうか。元旦那は宛てにならないし、
こればっかりは無理な相談。
ここ１週間ほど、眠りが浅くて実質３時間くらいしか
熟睡できていません。加えて、過食しては吐き戻す
摂食障害が現出して困ってます^_^;
朝昼晩３食後に飲むお薬も吐き戻している可能性大で、
次回の診察の折にドクターに事情を話さなくては(T.T)
発病当時も極端な過食で、毎日ホールタイプのケーキを
ひとりで一気食いしては吐く、の繰り返しでした。あの頃は
体重が人生マックスだったと記憶しています(><)ノ ひいぃぃ～
夕食後うたた寝をしてしまいまして・・・
それが、とんでもなく怖い夢をみたのです。
ねずみの大群に追いかけられるという(;^_^A
すんでの所で叫ぶ寸前、電話で我に返りました。
まだ夢と現実の区別が曖昧でボーっとしています。
ストレスから来るものなんでしょうね、きっと。
結婚後まもなく、深夜から明け方まで怖い夢で
うなされるので離婚後は解消されるかと期待していたのですが・・・
甘かったorz
規定量の二倍飲んでしまいました。どうにもやりきれなくて。
それでも眠れず苦しいです。ODの実況はご法度と知りつつ
飲まずにはいられなかった。お酒が飲めればどんなに楽
でしょう。。。
今日は定期通院日です。一週間があっと言う間です。
何から話そうかと、午後３時３０分の予約時間まで、
まだ大分あるのにドキドキ。主治医の先生はため口の
きける、とても気さくな方ですが好き嫌いのハッキリした
竹を割ったようなご性格です。
で、今日は何を言いたかったかというと、「減薬」について。
最近睡眠時間が短時間でも深く眠れるようになって
自己判断でコントミンを一錠減らしています。果たして
それが適切なのかどうか、先生のご意見を伺ってみます。
ガンバp(^^)qわたし。