ウォーキングに必要な身なりを整え、お弁当を携えて出発。
本日は晴天なり。歩く事は苦にならないけれど、気持ちが
ついていかない。はたから見れば仲むつまじい二人だけど。
身体は元気に前進しているのに、後退しているこころ。
やっぱりダメだー。わたしには影の黒子役が似合ってる。
途中下車は許されない特急に乗ってしまった気分。
昨夜早寝して、今日は早朝からお弁当作りのUちゃん。
やっぱり行く気満々なのね・・・。今更気分が乗らない
なんて絶対言えない。 必死でUちゃんの後を追うように
歩を進めるわたし。
家族連れやカップルでにぎわう公園の喧騒の中で
浮いてる自分を意識してしまいました。暗い女。
その暗さと対比した満開のつつじが眩しすぎた午後。
真っ青な空にポツンポツンと雲の陰。爽やかな風が
吹き抜ける戸外にいて本当ならこころ模様も晴天のはず。
なのにわたしのこころは灰色の雲に閉ざされて、時折
細かい霧雨がふっています。
虚しい、空虚な時間がわたしの身体を包み込んで、
一条の光さえ見出す事ができません。どうすれば
良いのかわからない。
明日になれば気分も変わるのかな。親友に思い切って
℡してみようか・・・。
自分はどの部類に属する人間なのかという疑問が常に
付きまとっています。誰かと出会ってお付き合いするに
したがって何か違う？と、思ったらもうダメなんですね。
歩み寄ろうとする努力よりも、いかにして双方が傷付かずに
離れる事ができるか、を考えてしまうのです。
この世に生を受けて随分長くなりますが、未だかつて
自分と同類項の異性にめぐり合ったことがありません。
自己のアイデンティティさえ確立できず、まして自分を
愛せない人間が、人を愛する事などできようもありません。
ADHDのお薬をせっせと飲んでいるのに効果がありません。
小さな間違え、大きな間違え、そんなのばっかりで自己嫌悪。
今週から診察予約が金曜日になりました。明日、お薬の効果に
ついてドクターと話したいと思います。
相変わらず無力感が抜けず、昔の写真の整理などしていたら
めっちゃ暗くなってしまいました。明後日は友人とランチの約束が
あるし、テンション高めて楽しみたいと思います・・・できるかなぁ。
現在深夜２時過ぎｗ 朝だと思って目を覚ましたら
真夜中なんだもの・・・やっぱり遅寝にしてみるか。
眠剤の効果は約３時間程度です。コロッと寝て
スッキリ起きる方法ってないでしょうかねえ。
アモバン？ダメダメ、あれは翌朝口の中が苦くて
耐え切れず。マイスリーとコントミンに頼るのみです。
愛とか恋とかって感情にのめり込めない自分を
もどかしく思う時もあるけれど、傷付くのが怖い。
何もない人生も無味乾燥だけれど、苦い思いを
するより楽？
もっと能動的になりたいけれど、年齢を考えると
若い子みたいに手放しで、はしゃぐ事ができない。
もう自由になったんだよ、って自分を鼓舞するけれど
笛吹けど踊らず？
結局このまま朽ちていくのを待つだけなのかな。
わたし、やっぱり躁状態なのかもしれない。。。。
去年の１１月末から１２月上旬までひどい鬱で
寝込んでいたのが一転。
引越ししたい旨ドクターに話したら、あまり色よい
返事はいただけませんでした。冷静にならなきゃ
いけないと自分を常に戒めながら日々を送って
きましたが、こればっかりはどうしようもありません。
真夜中に目がパッチリ開いて「朝だー!!」って
思って時計を見たら午前１時。二度寝すれば
いやな夢ばかりだし、薬を変えれば絶不調に
なっちゃうし。
今日の予約も、午前と午後を取り違えてしまい、
急遽割り込ませて貰ったり。ＡＤＨＤのお薬が
効いている兆候は未だ見えず。わたし、クリニックの
厄介者になっちゃったのかな。
およそ１ヵ月前の絶不調から、絶好調へと変わってしまい
自分に疲れてしまう今日この頃です。人生凸凹ですわ。
振り返って、あの一週間は二度と経験したくない悪夢です。
発病以来１５年ちかく、あんなひどい目に会ったのは初めて。
昼間はともかく、夜まったく眠れずに過ごした日々はまさに
地獄そのもの。起きているのが辛くて昼間っからベッドの
中にいるわたしを、わんこが当惑した表情で見つめていました。
あの１週間で、３キロほど痩せました。食べられない、作れない、
買い物にも行けない。 非常用にとっておいたカップめんや
駄菓子のたぐい、野菜ジュースで急場しのぎしてました。
ひとりっきりで、この惨状です。急患扱いでクリニックへ
駆け込んで眠剤の処方を元に戻してもらって、帰り道は
歩行困難でタクシーに乗りました。お金ないのになー^_^;
加えて、ネルシャツ一枚とジーンズで家を飛び出したので
暗くなった帰り道に仕方なくダウンのコートまで買って
しまいました(T.T) 結果、大散財...orz
もう病院の近くに引っ越したい気分です。
只今午後11時半。ねむれーずｗ
ってか寝る気になれないのです。
今朝は午前4時起床だから、眠い
はずなのにね。
だからと言って、先月のようにベゲA
なんか処方されたら地獄の再現だし。
ラボナの方が相性が良いみたいです。
だからと言って、薬のリクエストする？
もしかしたら、また引っ越すかもしれません。やっと落ち着いたかと
思いきや。１１月下旬から１２月上旬までひどい鬱状態に陥って、
満足に食事も摂れず「入院」も考えたからです。フラフラする身体を
辛うじて気力で支えて病院へ駆け込みましたが、片道約１時間強は
厳しいです。結局帰り道は歩けなくなり最寄り駅からはタクシーでした。
これからどんどん年齢を重ねて行けば、このような事態も頻繁に
おこりかねません。長年お世話になっている病院の近くに居を構えて
不測の事態に備えたいというのが本音です。
事務の担当者や先生にはお手数を煩わせて大変申し訳なく思いますが、
今動けるうちに手を打たなければ、年を取るばかり。明日は当方の
事情をお話した上で入居可能な物件探しを依頼しに某不動産会社に
でかけます。
お天気は良いし、ポカポカ陽気につられて足取りも軽く
行って参りました。１２月上旬の最悪期がうそのよう。
この調子でクリスマス、お正月を楽しめますように
食欲、睡眠、共に良好。今回の激鬱状態を引き起こした
ベゲ〇ミンは、もう二度と飲みたくありません。
さて新しいタブレットに夢中になり過ぎないようドクター
から釘を刺されてしまいました(^^ゞ 最後に「よいお年を
お過ごしください、ありがとうございました。」でめでたく
今年の〆となりました(^^)V
このところ、夜ぐっすり眠る事ができて寝覚めも良く
食欲旺盛と良い事尽くめでございます・・・が・・・・
これが躁転でないことを祈るのみ。何しろ躁状態に
なると、無闇に出歩きたくなり、そう今日も街へ出て
ウィンドーショッピングしてしまいました。まあ、これは
見るだけだから罪はないけど。この程度で収まって
くれると有り難いんですがね(^^ゞ
何だかんだと言っているうちに、今年も終わり。
早いものです。今年は１月～３月まで鬱。
４月～８月まで躁。 で、１１月下旬から１２月
上旬まで自分史上最悪の鬱状態で寝込みました。
来年も凸凹あるでしょうけど、生きるしかないですね。
わんこを置いては逝くに逝けません。
定期通院してきました。眠剤を元に戻してもらって
一安心です。ここ数日好調で、活動的になっている
事などを報告して現状維持につとめます。
もうすぐクリスマス、街中は飾りつけられて華やか
でした。買うものもないのに、ショッピングモールを
ぐるっと一回り。で、わたしが子供の頃から営業
している老舗の和菓子屋さんで、どら焼き買いました＾＾
そうそう、買い過ぎ注意。クリスマスや年末の
空騒ぎに便乗して、大きな買い物をしないよう
充分気をつけなければ。まあ、元手が限られて
いるので大丈夫とは思います。多分^_^;
先週の今頃は、不眠と目まいなどの諸症状に
悩まされ、食事も喉を通らず衰弱する一方で
救急車をお願いしようかとまで思った次第。
ところが最悪期を辛くも脱出した途端、元気に
なっちゃいまして。今日は夏物バージョンの
入院セットを冬物に入れ替えて、大掃除も。
うーん、これって躁転なのかな？いずれにせよ
眠剤や向精神薬って怖い。もう十数年この病気と
向き合って来ましたが今回はじめて薬の怖さを
思い知らされました。