昨日の続き

昨日は結局

寝れなくて。

人間て、てゆーか私か

寝なくても

大丈夫っぽいのが逆にこわいですね。

昨日は上司にいろいろまぁ

言ってくれました。

私はほかの従業員とコミュニケーションが

全く取れてないって。

他人に全く興味持たない人間だって。

ほかの人が具合悪いとか体調悪いとか

気づいて声かけてあげてんの？って

私は自分大好き人間だから気づかないよね

自分大好きだもんね、自分大事だもんね

って。

上司だって私今こんなになって

病院行って薬飲んで会社来てんのに

気づかないじゃないか。

コミュニケーションって言うけど

上司から私に雑談なんてしてこないじゃないか。

だいたい、呼び出すのは仕事の注意のみじゃないか。

ほかの従業員の趣味とかわかんの？

話ししてないからわからないでしょ？

と言われたけど、上司だって

私の趣味わからんだろうに。

自分の事棚上げして

私にはすごく言ってくる。

どうせ、休みは家にいて

出かけすらしないんでしょ！？

今世間で何流行ってるかわかる？

って言われて

何か、この人…なんだろうなあ…

私の事嫌いなんだろうなぁ…

上司でも、何でもないよなあ…

辞めさせたいのだろうなぁ…

って思ったら

もう、何も頭に入ってこなくて

結局、寝れなかったのも

私が悪いから寝れないのかも

って自分責めてしまって

自分傷つけたくなって

昔、引きこもった時

腕に引っ掻き傷を

つけていた時期があって

（あとは太ももとか）

すんごく親に叱られた記憶があって。

それ思い出して、堪えて。

そんなに私仕事できないかなあ？

ものすごい人間性責められるけど

ダメな人間なのかなあ私って。

会社が求めている事が全く出来てない

って言われた、会社で私だけって。

従業員何十人もいるのに

私１人だけダントツで

会社から求められている事が出来てないって。

じゃあ辞めれって事ですよね？

って言ったら

何でそう捉えるんだって怒られる。

私だけなら

居なくなっても痛くないのでしょう？

むしろ居ない方がプラスなのでは？

上司だってイライラしないし

私以外の人は全員仕事できるなら

居ない方がいい。

ああ…頭痛くなってきた

ちょっと横になろう…

今日会社で最近食べても

食べてもお腹いっぱいにならないって話ししたら通院しているのを知っている人から

気をつけてと言われた。

最近ホントに食べてもお腹いっぱいにならないんだよね…

コンビニ行ったとしたら

お弁当2つにパン一つに

レジんとこにあるお惣菜（イレブンだとナ○チキみたいなやつ）１つに

冷凍でチンして食べれるもの１つ

（冷凍系はお弁当食べて少ししたらまたお腹空くから食べるように）あと

スナック菓子

を買って帰るって言う日が続いてる。

最近、食費がかさむ…。

今日は薬が効かない

上司から呼び出しがあり

１時間以上話してましたけど

自分で偉いなって思ったのが

泣かなかった事。

つらかった。

ホント、わたしの仕事を否定されて。

今のまんまでは上には上がれないらしい。

そんなこと言われなくてもわかってる。

上司以外ほかの推薦権ある人は

誰も私を推薦しないらしい。

別にそんなこともわかってるし

言われなくてもわかる。

私、ここにいる意味あるのかなぁ…

何か言われた事も

あんまり頭に残ってなくて

ただ、ただ、胃が痛い。

今日は薬飲んでも全く効かない。

居なくなったほうがいいのかなあ

思い出した。

わたしは世界が狭いらしい。

外に出ていろいろ見てくればいい

って言われて苦笑いで返したけど

私は今外出なんて、できません。

って言いたかったけど

言えなかった。

休みもどうせ家にずっといるんでしょ？

もっと外に出ていろいろ

何流行ってるかとか

見て来たらは？

とか。

余計なお世話で、あんたのせいで

私は鬱になって

外出恐怖症にもなっていて

言いたいことはある。

けど、言えなかった。

私が弱いから？

泣くの我慢するだけで精一杯で

とりあえず、頭整理できないので

１時間だけ

仕事終わったあと

カラオケ行って来ました。

前は、本当に

仕事で悲しい事あったら

しごおわに！カラオケ！

仕事終わったらカラオケ行って歌いまくるぜ！

って思いながら仕事して

好きな歌歌って（下手くそだけど）

２時間くらい歌いまくることで

ストレス発散して

歌い終わったら

はー！歌ったぜ！！笑

って感情だったけど

今は行きたいすら思わず、

歌番組見ても無表情で見てて

今日は、薬効いてるのかも

わからないのもあって

とりあえず１時間だけ、１人で。

普段の話すことも

大変な私。疲れてるのか

話すことで疲れるのか

こんな私が歌えるのか不安だったけど

とりあえず、ゆっくりめのバラードいれて

歌ってみる。

思ったより、声が出てびっくりしたけど

歌えた。

けど…。

やっぱり楽しいとか

歌っててストレス発散できたー！とか

そう言う感情が一切なく

ただ、歌えた事にびっくりしたと言うか

何と言うか…。

やっぱり、私きっと変なんだろう。

前に分析採点マスターを

よく選んでいて

同じ曲を何回も歌って

点数あげたいっ！

って歌っていたなあと

思い出して、やってみたけど

歌ったあと

点数見ても

何とも、と、言うか

点数見て、ただ、ただそれだけで。

どうしちゃったんだろなぁ…

私……。

楽しいとか、

本当楽しいって感情がどっか居なくなってしまった…。

悲しいは常にそこにあるのに

楽しいって感情は

今まで生きていてなくなるものじゃないのに

私の中にどこにもない…

忙しい

やらなきゃいけない仕事を片すべく

バタバタ、バタバタしていて

何でこんなに頑張ってるんだろう…？

って思ったんだけど

自分は頑張ってるって思ってても

周りはそう思ってないのでは？

むしろもっとやれよ

って思われてるかも？

って思っちゃって

何かもう、ツラいしかない。

他人が何考えてるかなんて

その人しかわからないし

考えるだけ無駄だとわかってるんだけど

今は何だろう…不安が勝ってるのか

まともに考えれないからか

いい方には考えれなくて

とにかく人の目が気になる。

あと、やらない人が許せないって訳じゃないけどもっとやってほしいなぁ…って思う。

自分の中のものさしが今

正常じゃなくて

それによって、きちんと物事が見れてないのも

頭ではわかるけど、心はわかってくれなくて

仕事中、私はまとも？

それともまともじゃない？

ってそればかり頭ん中ぐるぐるぐるぐる。

ブログ書いていて

書いてる理由も、私最近

仕事終わったあと

家帰ってきて、ボーっとしているときとか

仕事中も、私今日何やってたっけ？

って思う事が増えたから

思い出すためにも書いてたりするんです。

きちんと仕事できてる（はず）

きちんとしている（はず）

きちんと笑って話ししている（はず）

きちんと普通に振る舞えてる（はず）

でも、笑っていても

楽しいって感情もなく

話ししていても何か虚しく

目もあんまり合わせず

笑った記憶はあるけど何話してたっけなとか

私の中では本当に私は

私と言うかぶりものをしていて

外側の私と内側の私がいて

日中は外側の私が私と言う人間を

演じてくれているような

外側の私は（多分）笑っていて

きちんと（多分）仕事していて

外から帰ったら内側の私が

つらかった事を思い出すのか

お風呂で涙が出たりする。

こんなんだから病院の先生は休めと言う。

でも、休んだら私はさらにダメになってしまう。進むも止まるのも地獄。

今日、職場の人から

来月連休あったら

ウソついてもいいから前後で

１日休んだらは？２週間休んだらこわいって言うならまず３日くらいなら大丈夫じゃない？

って言われて

確かに3日くらいなら…？とは思ったけど

ズル休みはダメって言う頭もある。

しょっちゅうはダメだけど

たまにはいいんじゃないの？

って言われたけど

来月のシフトできたら考えてみようかなぁ

何かブログ書いていて

自分でもよくわからなくなって

変な文章だったり内容だったり

何か悪化してるのかなあ私

わからないや。

昨日は

また、私の中で

キャパオーバーしていて

仕事時間もあっという間に終わりました。

帰って来て

晩ご飯食べて、薬飲んで

変な時間に寝てしまい

変な時間に２時間ほど寝ちゃったので

そのあと全く寝れなくて

カーテン越しに

外が明るくなるのを見ながら…

ホント、いつになったら

まともな生活になる

なる、って言うか

元の生活に戻るのかなあ…

って思う。

やっぱり休むべきなのかなあとか

私はまともなのにとか

でも、やっぱりまともじゃない？とか

キャパオーバーしている日は

頭ん中おかしくなる。

基本、私の能力は低くて

最近、あれもこれもって言われて

ムリしてやってるから

自分にプラスにはなってなくて

私生活で

楽しいとか、何もなく

ただ、日々を

ルーティンとして

こなしてるだけで

最近は私いなくても

いいじゃない

みたいな感情もあったり。

こんなに頑張る意味もわからない。

休みたいけど

来月のシフトはもう締め切ってしまったしなあ…

休みたい…