食欲が

完全に落ちました。

例えばお昼休みは

コンビニのおにぎり１つで充分。

夜も、コンビニのおにぎり１つで

充分なくらいです。

以前は鬱からの過食症だったのですが

（ひどい時はわかりやすく言うと

コンビニ弁当2つにパン１つ。

さらに足りなくてお菓子２袋とかそんな感じ）

今はこれでも充分なくらいです。

下手したらおにぎりすらいらないくらい

なんですけど

何も食べないのも良くないので

何なんでしょうね

以前は食べて、満腹感が

少しストレスの発散になっていたのですが

食べれないのはよくないです。

食べすぎもよくないのですが

食べないよりは食べるほうが

いいのはわかるのですが

今は素直に食べたくないなら

食べないように身体に合わせようと

思います。

その内、変わるかもしれないですし

体の思うままに合わせたいと思います。

食べないとパワーも出ないんだよなあ…。

もともとパワーなんてないのに

さらになくなる…。

こーゆー場合はムリにでも

食べるようにした方がいいのかなあ…

今日は

自由に過ごしてみようと何にも考えずボーっとしていたら

朝3時半まで全く寝れなくて

何も考えなくても

不眠症には変わらないんだなあ…と

思って、睡眠薬飲んで

部屋の電気消したら

外がうっすら明るくて

昔はホントに休みはいつまででも

寝れたのになぁ…なんて

布団の中で考えていたら

いつのまにかお薬が効いたようで

寝てました。

お薬遅く飲んでも

いつも起きる時間には目が覚めます。

ゆっくり寝たいです。

どうやったら、ゆっくり寝れるのでしょうか。

今度の休み内科とか行ってみようか…

心臓動悸がやっぱりひどくて

いろいろとつらいですが

一番今つらいのは動悸なんですよね

診てもらって大丈夫ならいいですし

お薬で治るならそれでいいし

次のお休みに病院行ってきます。

鬱のつらい時って耐えるしかないのでしょうか

月曜日の

予定はキャンセルいたしました。

キャンセルして、ゆっくりしてようと

思います。

今日、仕事していて

呼吸が浅くて

上手く呼吸が出来なくて

１日つらくて

ああ…体が悲鳴をあげだした…

と、思いました。

呼吸って上手く出来ないと

軽いめまいがするというか

頭がボーっとするというか

来月お休みもらわないとダメかなぁ…

今日、上司から

寝れてるの？って聞かれたので

睡眠薬飲んだら寝れます

って言ったら

でっかい病院で診てもらえと

言われましたが寝れない

原因が仕事なのわかってるので

わかりました。

と、空返事して終わりました。

今日はホントに

１日つらくて

ゆっくり、ゆっくり深呼吸して

少し、サボりながら

仕事して

つらいとき

泣いたら、少しスッキリするのかも

しれませんが

感情が迷子になっている私は

泣くことも出来ず

笑う事も難しく

泣くってなんだっけ？どうやったら

泣けるんだっけ？みたいな

ブログも書いてますけど

時間かかってます。

それだけ頭がまわってません。

とりあえず、薬を飲んだので落ち着くまで

布団の中でうずくまっています。

大丈夫…大丈夫…

仕事で

嫌なことがあると

帰って来てから動悸がひどくて

ブログ書く気力もなく

薬飲んで布団の中でうずくまっていた毎日。

月曜日休みで病院行こうと思っていたのに

予定が入ってしまっていけなくなりましたので

今日午後から仕事だった為

朝イチで病院に行って来ました。

（混んでたら仕事に間に合わなくなる為）

先生に動悸の相談をして

インデラルの話しをしたところ

内科行って診てもらって

処方された方がよいと言われてしまいました。

最近、食べるようにがあからさまに

減ったんで先生にそのお話しをしました。

食べるのも面倒になってきていて

今自分の人生の中で一番自分に雑になっています。

前は爪もピカピカにしていたり

きちんとトリートメントもしていましたが

今は爪はぼろぼろ、髪の毛も

洗うだけで何にもしていないので

バサバサの毛先は枝毛だらけ。

何にも、したくない。

ご飯食べるのもめんどくさい。

そんな話しをしましたら

先生が

「んー…薬調整して出しておきますね」

との事で

１種類増えました。

ミルタザピンというお薬が増えてました。

増えた…と思って話し聞いてましたが

飲むのは月曜日からですね。

今何やってもほんとに楽しくないし

何なら、何のために生きてるんだろうとか

仕事終わって布団の中で落ち着くまで

うずくまって

ここまでして、やってる仕事って

意味あるのかな？とか

でも、辞めたら生活できないので

続けるしかないのですが

何となくですが

急にいなくなりたいって

気持ちになるってわかるような

気もします。

私も、ふと

そう思う事もあるから。

居なくなってしまえば楽になるのかなって

でも、毎日、毎日

なんとかやっていって

布団の中でうずくまって

大丈夫…大丈夫…

って自分に言い聞かせて

今つらかったら

楽になる時期もくるはず

と、言い聞かせています。

新しいお薬は

私に合うのかなあ…。

とりあえず、仕事しなきゃ…。

今日は一日潰れました。

ネットで注文した商品が１８日届きますよー

と、通知が来ていたので

ちょうどお休みだからよかったと

思い、午前中に指定をして

今日待っていたのですが

…来ない…。

配送状況見たら午前中荷物移動中に

なっていて

通知の意味…と思いながら

まぁ届かないもんはしゃあないと

思いながら

午後から病院行こうか迷っていたんですけど

眠たくて少し仮眠しました。

出かけようと思って

出かけたのですが

出先の駐車場で着信が。

出たら荷物配送の業者さんで

今日の17時から19時までなら

配送出来ますがと言われました。

次の休みは来週月曜日なので

今日もらえるなら受け取りたいなあと

思って

わかりましたと伝えて時間見たら16時。

あ、病院行こうと思っていたけど

忘れてた…。

昨日もうそろそろ薬なくなるなあ…なんて

思いながら見ていたのですが

今日病院行くか

月曜日でもいいのですが

日曜の夜には薬が切れるんで

まぁ月曜日でも間に合うのですが

私性格的にギリギリなの好きじゃなくてですね…。

シャンプーとか洗剤とかも必ず1つはストックしてあるのです。（全部が全部ではないのですが

必要だなと言うものだけは必ず1つストックしています。）

薬はないと困りますので

まぁ…日曜日夜なくなるけど

月曜日には病院行けるから…と

自分に言い聞かせて

帰って来ました。

不安症の相談したかったのですが

来週ですね。

ワクチンの副作用でダウンしていた時

治った時は

やっぱり治るっていいな、すごい事だなって思いました。

ワクチンの体調不良、頭痛続いて仕事から帰ってきたら数日寝込んでいましたし

今は体調は良くなっていますが

鬱も一緒に治ればよかったのですが

鬱は相変わらずでしたね。

やっぱり治るっていいなぁ

鬱は長く付き合っていかなくては

ならないですね。

そう言えば、自分のブログ読み返してみたら

まだ去年の鬱になりかけた時は

ストレス発散のために動けていた私。

カラオケだったり

天然温泉だったり

ドライブだったり。

悪化してからは

家から出るのも億劫で

部屋を暗くして

一人で静かにしているほうが

まだいい。

外出はこわい。

仕事はなんとかやってはいるが

本当はやりたくない。

生活しなきゃいけないから

してるけど

本当、いい薬に

であわないかなあ…

楽しいとか、悲しいとか

そんな感情もないから

まず、そう言うのを持ちたい。

今心が死んでるので

これ以上は悪くならないように