私はと言うと、、、

先月の酷い吐き気と発作の繰り返し、、
１１日に薬が変わって、発作は全くでなくなり、吐き気も
かなり止まりました。って、薬増えたのだ（－－；）
しかし、相変わらず食欲はイマイチ。
でも、発作がなくなったので、やりたかった芝刈りや
ゴミ捨て、色々と動きまわりました。
それがマズかったのか、今度は
酷いに凹み状態から不眠。
舅をショートに出した事への自分の罪の意識、、、
何も出来ない自分の情けなさ、、、
どうしょうもなく、泣けた。凹みっぱなしだった。鬱だよきっと。
２５日の診察時、先生の顔を見た途端涙が、、
信じられないでしょ？この私が涙、、、、
「どうしたの？」
言えなーよ！お前になんて！！馬鹿野郎！と
心で叫び、目も合わせなかった。
「僕、夏休みで次回は３週間後ね。」
「いいね。夏休み、、、」ボソッと言ってしまった。。
「１１日の薬の効果が出始めるのは
そろそろですよ。」と、、ε-(ーдー)ハァ
いつまでこの落ち込みの気分が続くの？
折角良い感じになっていたのに、
姉一族が来なくなり、又もや一気に凹んだみたい。
その後ちょっとした事があり、凹みの頂点。
しかし、数日後、ある事で立ち直った。（はや！）
そして、今度はやたら眠いのだ！
一体なんなの？？完璧に異常だな。
(　´д)ヒソ(´д｀)ヒソ(д｀　)

そんな時にこのちゃべ公の事。
普段ならもっと冷静になれたのに、
まだ悪い病気と決まった訳じゃないのに
散々泣いてしまった。泣き過ぎ。
帰りの車を運転しながら、大泣きよ。（恥）
運転しながら薬を飲みながら落ち着きを、、、、
やっぱりまだ普通じゃないよね。
(　┰_┰) シクシク
姑もショートステイから帰って来た。
舅は来週一週間は自宅に居る事になっている。
問題は舅が戻ってきて、私が普通（？）で居られるか、、、
ちゃべ公の次回の診察は１０日後なので
舅を又ショートに出した後なので、何か悪い結果でも
気持ち的には楽かもしれない。

一昨日辺りから薬が効いてきたのか
夕飯が少し食べられるようになってきた。
しかし、体に蓄えた脂肪で全く痩せてない<<爆>>
そして、ちゃべ公のお陰（？）で、
”何処かに行きたい”（消えたい病）がすっかり治ったみたい。
はっきり言って、今ちゃべ公が居なくなったら
この私の今の状況では全く立ち直れないかもしれない。
そんな不安を抱えているけれど、
ともかく、ちゃべ公のお陰か、薬のお陰か
大分落ち着いてきている。
何故かやりたくなかった帳簿つけも始めた（爆）

私自信、今の自分の体（心）の状態に不安はあるけれど
ちゃべ公だけでなく、ジュディーも心配。
自分の状態よりも、犬達を先になんとか元気にしないとね。
それが私の状態も良くなる結果と繋がると思っている。