孫

孫が誕生した。

とても嬉しい。

当然旦那も病院に来る。

私はもちろん、旦那が来ないことを願っていた。

お父さんが来るならお母さんは行かない。とまで、一度は言ってしまった。

娘に心配かけちゃった。

お父さんとあってお母さんが嫌な思いをしないか心配ですと。

毎日のように、洗濯物などのために通院している私が行かないのも変すぎるから行ったよ。

しかし、孫がいるからか、旦那は普通だった。

無視されたり、いじめられることはなかった。

娘の心配だけをしている旦那は普通の人に見えた。

自分が癌の手術をしたことを思い出してか、麻酔がきれた後の痛みを心配していた。

旦那が人の心配をしているところを初めて見た。

普通だった。

なぜ、今まで、誰のことも放置していたのか不思議だが、旦那には恐らく自覚が無いのだろう。

退院の日も来る気でいることに驚く。

急に普通の人になろうとしている。

何でなのかな。

娘夫婦にはおじいさんは必要ないよ。

娘にはお父さんが必要だったのに。

ま、孫にはたまには必要かもね。

誰かに聞いてもらうこと、分かってもらえることの大切さ

妹とラインした。

地震が心配だったので。

揺れたけど、大丈夫とのことだった。

それで、雑談するなかで昨日のことを話した。

咎めるでなく、勧めるでなく、ただ、愚痴を聞いてくれることのありがたさ。

自分の気持ちや考え、今後の行動や準備について、頭のなかが、ますます整理されたし、気持ちが楽になった。

なんとかなる。どうにかなる。

話せる人がいるって大切だ。

旦那にはいるのだろうか。

少し心配になってきた。

私たち家族がちやほやしてあげることしか、気持ちを楽にする方法がないのかもしれんなぁ。

どうなるのかしら。

メンタルをやられる

昔、学校が荒れている頃、確かに大変なこともあった。

同僚が病んでいくなか、私は強いと言われていた。

実はそれは、家庭がもっと大変だったから。

荒れる中学生なんて、荒れるおっつぁんに比べたら、可愛いもんだ。

それで、学校の騒ぎも大したことでないと乗り越えることができていた。

思い出したくもない地獄の八年間(旦那が同居していた期間)。

今度、退職して単身赴任解消になれば、また、あの地獄が再開するのか？

暮らしのルールを話し合って同居すればなんとかなるのではと夢を見ていた。

多分無理だ。

自分の気持ちと考えしか無いおっつぁんなのだ。自分は完璧なのだろう。

私は引きずっているし。

ちなみに、すべて、いっさいの「ごめん」は、なしだった。

「自分がバカだった」と独り言をいっていたことはある。(長男なのに跡をとらないと旦那が言うので、「長男が跡をとらなくて誰がとるのよ。」と私が言って「お前はどこまで心が腐っているんだ。自分の兄弟は誰もが喜んで跡をとる！」と叱られた後、誰もが逃げ出したときに言っておられました)←私たちの不和はこの事がスタートだと思われます。

百パーセント我慢と決めるか、逃げ出すか。

もう自然と涙ぐんでいる自分に驚く。

しかもブログにも3回目の記入だ。

気持ちが鬱々として書かずにはいられない。書くと少しスッキリするよね。

考えすぎるのを止めよう。

なるようになる。

けんかはどっちも悪いはず

旦那が帰った。

ほっとして、やっとお昼御飯を食べた。もう夕御飯だわ。

部活から帰ったら、旦那がいて、何やらかやらと、問いただされる。

知らんがな。

そういう私の対応を気に入らないという。

まぁ、歓迎はしていないし、以前から頼んでいた大きくて重いテーブルの処分をお願いしたので、不愉快なのだろうが。

それで、怒ったまま帰った。

まるで、悪いのは私という感じに振る舞っている。

自分は悪くないのか？

いつまでもテーブルを処理してくれてない。何年越しの頼みかな？

それでも悪いのは私だけなのか？

帰ってほっとしたけど、気分が悪い。

うんざりだけど、誰にも分かってもらえないだろうことは、はっきり分かる。

こういうちょっとしたいざこざは当事者しか嫌さは分からないよね。

虚しい。

回りが気を遣って当然という態度に気づいてくれないかしら。

回りの人は奥さんが言いたいことを言えるんだろうな。

嫌だな。

しかし、自分しか変えられないから、また、私が我慢するしかない。

できるだろうか。

困難は続く

旦那と仲良くやれない。

長女が生まれたとき、どさくさに紛れて元カノの名前をつけようとしたこと。

子供が小さいとき、ディズニーランドにも他のどこにも、私がいきたいところに(私がいきたくないところにも)連れていってくれなかったこと。

「姑がこう言った」と言っても「そりゃ、嘘だ！」と決めつけて相手にされなかったこと。

「旦那の友達がこう言った。」と言っても「そりゃ、嘘だ！」といって相手にされなかったこと。

出産直後、というか、生まれてから12時間以上過ぎてから、姑の運転する車でやっと病院に来て、さっさと姑に隔離されたこと。

まだまだまだまだいろいろあるけど。

そんな、はるか昔のどうでも良いような今更なことが、どうしてもくすぶり、旦那を芯から信頼できないのかも。

今日の私の旦那に対する態度が、超悪いとなじられる。

しかし、それはあなたの物言いの鏡だよ。と言い返すが、納得できない様子。

早く帰って欲しい(単身赴任中です)

なんの連絡もなしに帰ってきて、テーブルの上にあったミスドを食べ、ヘラヘラしている。

私の住んでいる町にはミスドはない。旦那のすんでいる町にはある。

何でそんなに搾取するのかと思う。

↑おおげさだな。

だけど、子供が大好きなものなのに。

職場の友人が買うのを車で待っていても自分の家族に買ったりしない。

私がはるばるでかけて行って買って帰るのだ。子供のために。それを食うなと反射的に思ってしまう。

家族を大事にするとはどう言うことなのだろうか。

うちの旦那は家族を大事にしているの？

私は旦那を大事にできてない。

嫌なことばかり思い出すからか？

自分を成長させないといかん。

書いてスッキリ頭のなかを整理整頓だな。