はぷん

1つの事が起きる
それだけで
人生を狂わせることは簡単だ。

事を起こすには考え次第で
考える力をもつ脳がなければ
狂うことはなかったかもしれない。

どれだけ一緒にいても
2人の間の溝が埋まらないと思ってしまえば
もう一生埋まらないし

でも

一緒にいれば溝は埋まるはず
と考えれば
いつかは埋まるだろうし

あ

でも、
西洋は人間関係の溝は埋まらないっていう考えらしいけど。
だから愛しい人に朝から晩まで
愛してる
って感じの言葉を発することで
溝の上に架け橋を架けてるらしいけれど。


話はずれたけど

Ｍといて
あたしは好きだと思ってたけど。

そんなに喋らないし
一緒やと疲れるみたいやし
怒られちゃうし
怒鳴られちゃうし

怒鳴られると
胸が締め付けられて
父から理不尽に怒鳴られた記憶ばかり
蘇ってしまう

2日に怒鳴られたのは
それはあたしが悪いからって
思うけど
思うけど

一緒にいるの
間違ってるのかなぁ
って
思ってしまうよ。


昔みたいに
泣いて
家を飛び出して
もう生きていたくない
って歩き回ってたぐらいの
事じゃないけど


楽しいこと100こより
つらいこと1この方が
頭に残るのは
なぜなの？



それから今日まで
ＧＷで互いに離れてる間
Ｍからの電話をとれなかった。

嫌いになったから？
ううん。

もう
あたしに自信がなくなったの。

隣に居続ける自信が。

あたしの心は
図太くないのよ。
限界なの。


ＧＷの間の内に
あたしは
初彼のＴと成人式ぶりに会った。

家まで車で来てくれて
近況とかを中で話してた。

Ｔはもう追い付けないところまで人生の駒を進めてて
少し羨ましくも感じたけど
中身は変わってなくて安心した。

で
前と同じように
キスしてきて。


どうしようもないくらい
ドキドキした。

まるでお酒を飲んだ時みたいに
思考がふにゃふにゃになって
そのまま流されて
車内で最後までしようとして
途中でＭから電話がかかってきて
とらなかったけど
彼氏？と聞かれたら
肯定するしかなくて。

Ｔの顔が
なぜか
せつなくなった気がした。

って
自意識過剰か。。



Ｔは
あたしの大切な人だから
大切にしたいのに。

いつも
悲しませてる気がする。

Ｔには
リスカしてるの内緒やけど
それを知っても
悲しませる気がする。

病気だったことも
今も治らないことも


あたしは
誰の隣にいても
ダメな気がした。


隣にいてほしいのに

いてほしい人は誰か

いれる人はどこにいるの

こんな　あたしの　隣に　　　えいえんに