決戦

スマフォからじゃやりにくいです
きりんです。

明日
本社で管理部の会議にかけられます。
私も参加です。

普段なら考えない事ばかり考えて
不安になって
うわあああ
ってなります。

バカかと
アホかと

分かってるんですよ
意味無いって。
結局考えてもしょうがないって。
明日の事は明日にならないとわからないって
だから
明日は泣かないようにするだけでよい。
それだけ。
聞かれた事に本音で答えるだけ。
嘘は苦手なので。

今日は寝るだけ。
あ
ちゃんと
鼻毛カットしてからね。

いつ

今日は
１日中寝てました
きりんです。

うつが治ってないからでしょうか
大切な時間が無くなります
もういやだ

いつになったら
復帰できるんやろう
クリスマスの撤去で忙しいのはわかるし
会議どころじゃないんでしょう
でも

私も忙しくなりたい

休職なんてするんじゃなかった
うつになんか
なりたくなかった
時間を戻せるなら戻したい
泣きながらでも仕事いきたかった

縛られる

うつ病の次は
婦人科系の病気の疑いが出てきて
悩んでます
きりんです


不正出血＋下腹部の張り、痛み＋おりもの増加
で
子宮筋腫やらそこら辺の病気じゃないかと
母に疑われてから２日経ち
明日も祝日
明後日は会社復帰かもしれないしで
いつ病院いけるやろか
とそれも不安要素。

こんなんやったら
休職中に症状出ればいいのに。。。

なんで復帰決まった時にこうなるかなあ。
ストレスによるホルモン異常も考えられるし
やっぱ復帰と戦ってるんかな。わたし。


話は変わります。
休職している間
私は実家のほうで暮らしていたのですが
あまり居心地良いものではありませんでした。

私は３姉妹の末っ子で
今までは姉二人とも実家暮らしだったのですが
母と仲良くしていた長女が今年の春から嫁に行き
実家を出ていきました。
私は大学で実家にはいなかったけれど
帰ったら母と仲良くしていました。
次女は一人でいるほうが好きみたいで
あまり母とは関わりません。

今年の春に私も出ていき
長女も出て行ったので
母は孤独になりました。
なので今回の私の長居が母には嬉しかったらしく
結構べたべたに甘やかしてくれました。

私はそれが
ものすごい怖かったのです。しかし。

ものすごい縛り上げられている感じしか
しませんでした。

はやく復帰したいと思ってたのは
これもあるかもしれません。

母はずっと仕事を辞めてほしそうでした。
もっと実家の近くで、、、と思っているみたいです。

実家の近くは私もそうしたいです。
でも縛り上げられたくないです。。。

私大人になっててよかったわー
これで未成年やったら逃げられんくて悲惨や。

そして今日
母にふざけながら言うことが出来ました。

「すごい縛ってくるよね」って

これでちょっとは自覚してくれたらいいけど。

母も寂しいんやろうなー
父も仕事大変やし
おばーちゃんは呆けてきたし。

良い距離保ちながら
実家とは繋がっていきたいな

父の介護だけはお断りやけどな！！


てか
話は最初に戻りますが
婦人科系の症状
もしかして妊娠やろか。。。
それはそれで
どうしよう。。。

復帰

お医者様からほぼ強引に復帰してもいいよの診断書をもらいました。

医「じゃああと１週間様子ｍ」
私「もう仕事いけます」

こんな感じの強引さ。
とにかく
仕事がしんどいのはわかっているし
完全に治っていないのもわかる。

でも
「仕事行きたくない」という考えが
自分自身で
これは甘えに変わってしまったんじゃないだろうか
と思ってしまったのです。
思ってしまったからには
もううつ病と言えない気が
自分の中でしたのです。
完治する病気じゃないので
これからもお付き合いしていかなければならないのですが

甘え・逃げ　　と　　うつ

の一般における境目が
少しわからなくなってきました。
だから
あとは自分の直感を信じるのみです。
自分の人生一度きりで
今まで
逃げてきてばっかりやったから
今回は逃げない
今まで
散々楽して生きてきたから
今回は
楽じゃないことを楽しむ番やと思っているんです。

あとは
管理部の会議にかけられて
カイロで腰を整えてもらって
復帰日を待つ。

なんだかんだ
しんどい仕事で
朝は早くて夜は遅いけど
楽しかった
だから戻りたいなと思うのです。

体力を取り戻さないとね
腹筋５０回オーバーできる気がしない。。。
スクワットも３００いけるかな
まず１００いけるんかなー
腕立ても３０

その前に
体重
６キロ増えたんですがね。。。

名古屋進出

軽自動車＋冬タイヤ＋高速はきつい
きりんです。

名古屋支店の同期の元まで
励まされに行きました。

そこの先輩の方々も励ましてくださって
すごい心が軽くなりました。

もっとアバウトな自分を出していっていいんやで
って気づきました。
ずっと変なプライドが邪魔して
仕事出来ないのに
仕事出来ますみたいにふるまったり
自分のこともできてないのに
他人を気遣ったり。
そんな人間じゃないのに
そう振る舞ったから無理せなアカンことになったんです。

アバウトに
自分勝手に
まずリラックスできる環境に自分が変わること。
周りを変えるのは壮大なので
そして
私を気遣ってくれる人もいるし
大丈夫
一人じゃない。
まず自分が変わろう
今まで逃げ続けてきた自分に勝つために。

復帰したことを考えると
心が汗をかいた感じになるけれど
起こってもないことで不安になるのは
馬鹿馬鹿しいと
先輩からもらった本に書いてあった。
ちなみに本は２冊もらってて
中に赤ペンで線引いてあったり
名言書いてあったり。
絶対忙しいのに
心を込めれるってすごい。
すごくぐっときた。

もし復帰したら
ものすごい足手まといになるけど
いいや。
それより上手に休まなきゃ
遊ばな損や
ってわかってても
勉強せなって思ったり
思ってもできなかったり
（主に寝てるから）
それで焦るけど
やってないもんしょうがないやん。

って言葉に出して安心させる。
私は不器用だから
自分が自分に優しくしてあげないとね
うん。

過剰適応障害

今日は目いっぱい遊んでやりました。
ちなみに金曜も遊ぶ予定です。
きりんです。


今日
同期の子と長電話しました。
その子は名古屋支店の子で
私は大阪南支店なんですが
たくさんの元気をくれました。
名古屋支店の先輩方も
その子を通じて私を知ってくれて
心配してくれたり
メールしてくれたり
涙ちょちょぎれます。
だから辞めたくないって思えるのよなあ
と
おもったり。


その子から
私は
過剰適応障害なんじゃないかと言われました。
今通っている精神科は
薬ばっか出すところで、カウンセリングなんか形だけっていう感じなので
ただうつ病としか言われなかったのですが、
その子が精神科に通じている知り合いに私のことを話してみてくれたところ
その名前が挙がりました。

ホンマにそんなんあるんかと思って
今ggってみたけど
あるんですね。
疑って申し訳ない。


新社会人になって、
バイトとは違うんやからって
支店のために私が出来ることはなにかって
一生懸命空気読んで
元気キャラで。
体の限界が来ていることを表に出さず
無理して
でも空気読んでそれを出さず
元気キャラで頑張って
結果
ボバーンと爆発したってことです。


私の育った環境では空気読むのが当たり前で
周りに合わせて動くのが当たり前で
自分を酷使するのが当たり前でした。
それのせいで
１８歳のころにも心が爆発しています。

一回爆発したから大丈夫と思ってたんですが
また爆発です。

学習しないなぁ

体も戻していきつつ
過剰適応障害について
調べていきます。
明日から

って
やらなさそうなフラグ。

今日も同期は成長しているけど
人は人
自分は自分

私は半年間頑張りすぎたようです
自分のキャパオーバーです。
絶対どこかに
自分のキャパオーバーを知らせるサインがあったはずです。
それを
新しい生活に慣れてないだけだって
見過ごしてしまったようです。

今日も
復帰した時の夢を見るんでしょう。
みんなに受け入れてもらう夢。
想像できることはいつだって現実にならないのに。

現実逃避

うつ病の原因は
仕事場の人間関係にあったんじゃないかと
思って
何とか解決できないのかなと
職場に問い合わせようと思い立って

もう一週間経ちます。
きりんです。

毎日ゲームで現実逃避しているようです。
毎日が日曜日なこの状態に慣れている自分が一番いやです。
早く仕事したい
でも
今の状態が楽でしょうがない。

何かしなきゃならないのに
何もしたくない。
自分の意思が実はどこにもない。
息をしているだけでも罪悪感を感じるときと
吹っ切れてハイになっているときがあって
真逆な自分が二人いるみたいだ。

明日は月曜日。
でも私は休日。
それが申し訳なくて
かつ
それが楽だと考えている自分。

本当の日常はどっちなんやろう。
戻りたいし
戻りたくない

自分で決めろって親は言った。
もう大人やし、私もそうすべきやと思う。

考えれないときはどうしよう？
時間は限られているのに。
焦ってはいけないと誰もが言うけど
何か考えないと
何かしないと
何も始まらないし
このままじゃ
終わってしまう。
終わらせたくないのはわかっているから
あとは動くだけなんやけど
動けないのはなんで？