なんて事だ。。。

なんて事だ

東京で
まさか喧嘩するとは思わんかった
(´ω｀)


そして
まさか
帰るに帰れない状況になるとは
思わなかった


今日は
Ｍが内定式なので
19時まで別行動してた

私は原宿でやたら歩いて
Ｍの誕生日のプレゼントに
って
服をたくさん選んだ

結構歩いたから
待ち合わせの時点で疲れてた。

土曜で雨で人もすごかったから
ちょっと
しんどかったのもある。

落ち合ってから
新宿で
歌舞伎町が舞台のゲームの中身と
本物の町並みが似てるかどうか
歩き回って見た。

昼をたくさん食べたＭと違って
昼を食べる暇も無かった私は
お腹がすいてたけど
我慢した。

楽しみたかったけど
足が痛いことに
肩が痛いことに
神経がいってしまって
会話もうわの空だった

ご飯は焼肉にしたけど
お腹いっぱいの私に
Ｍはもう食べれないって
おしつけた。

食べ終わったあと
帰りたい気持ちでいっぱいやった。

プリクラ撮る約束も

今の私はすごい不細工なはずやから
撮りたくなくて
やめた。

ここらへんから
何で不機嫌なん？！
みたいな感じで
責められ始める。

疲れちゃって
と言うと

俺だって疲れてんねん！！

と
キレられて

魔の地下街挑戦する？
とＭが言うので

疲れたって言ったのに
と
むっとしてしまい
Ｍを置いて駅に向かった。

気付けば一人で迷ってしまい

メールには

先帰る

と
Ｍからきてた。





なんか



もー


しんどいわ。。。


変なプライドもありーの、
謝らななぁと思いーの
これから帰ったあとの
やりとりを考えると
さらに疲れーの

明日もあるのか
ってのにも
嫌気がさすし

明日もあるんやから
って
謝り倒すしかないのか
って諦めもあるし
謝り倒す行為にも
嫌気がさすし

だからって

もう帰る！
って言えたら一番いいんやけど
ここは東京やし。。。

頼れる人もいないし
もし存在して
頼ったとしても
それから先が
さらにめんどくさいし。。。



なんて
自己嫌悪だ

何だ？
ずっと
楽しいふりすればよかったのか？

やっぱり
演技入れないと
私という人間は
付き合っていくのにはめんどくさい存在なのか？


もう
一緒にいたくないよ

Ｍにこれ以上
イライラしてほしくないよ

演技をするには
遅すぎるくらい
知られてしまった。



こんなんやったら
渋谷でナンパされた人に
ついて行けばよかったな

また
違う内容で喧嘩してしまうか
(´ω｀)


謝るっていっても
何が悪かったのか
わかんないから
謝る言葉が見つからない。

楽しいふりしなくて
すいませんでした？

疲れてしまって
ごめんなさい？

なんて
謝ればいいんだ


元彼に
言われたなぁ

あたしは
自身のダメな所を直してくれないって
だから
俺は我慢するしかなかったって




はぁ‥‥‥
帰るしかないのか‥‥‥‥

・・ごがつびょう・・・？？

２７日からの東京旅行が楽しみでしかたない！！
きりんです。
放射能を宮崎に持ち帰ってやろうかな！！
わー／（∵）＼
口蹄疫にも火山灰にもびくびくしながら過ごしてるってのに
さらに放射能とかかわいそうすぎる／（∵）＼


ま
放射能とは上手にお付き合いしていくしかないと思うけどね。
人が作り出したものなんやから。
私はもう２０歳越えたし、体も大人になっとるから大丈夫やと考えているけど
赤ちゃんやら子供は厳しそう。
人体影響だけじゃなく、風評被害とかもある中で
一番かわいそうなのは家、土地を捨てさせられることかな。
こればっかりは、どんだけ土下座してもお金積んでも埋まらないと思う。
ただ、考慮しなければならないのは
被害を受けているのは自分だけではないということだ。
東電バッシングもどうかと思う。
管理不足は確かに悪い。
けれど、「土下座しろ！！」って責めたところで
みんな幸せになれるのか？
残るのはせつない空気、やるせない気持ち、それでもおさまらない怒り、でもどこにもやれない怒り。
土下座をさせた意味はあるのか？
誠意を感じるって？
求められて行った土下座に誠意が含まれるのか？



あぁぁぁ
なに熱く語ってんだか。。。


最近５月病なのか梅雨か地震のことが原因なのかわからないが
自分の命が一瞬で消えそうな予感がする時がある。
それと家族との別れが一瞬で起こりそうな予感も。
そのたびに泣きそうになってしまう。
情緒不安定なのかな。


今日は久しぶりにレーザー脱毛してきたけど
帰りに車のカギを車内に置いたまま
ホームセンターに行こうとして
一瞬嫌な予感してんけど
いっか
って車を出て店に向かったその時！
ガチャ
え？？
車を振り返ると愛車のparcoのカギ閉めましたよアピ
私の手には財布のみ
ああああぁぁぁぁあああぁぁぁああ！！！！！！！
公衆電話からJAF呼んで、鍵開けてもらって
12500円飛んで行った。。。
今月バイト代3万やったのに。。。
自動のカギって恐いね！
もう手動が一番ですよ。。。
手が動くんだから。。

多忙か・・・？

あんま納得しがたいところしか内定もらえませんでした
きりんです。
１２時間労働
週6勤務
なのに残業手当なしの月２０万

今日は朝８時から６時間バイトやったけど
もちろん暇を持て余した神々の遊びやったけど
しんどかったしなぁ・・・
こんなんで来年からちゃんと社会人やれるんか心配だ(T_T)
帰ってから速攻１９時まで寝てましたよ。
ゼミの課題が残ってるのに
ま
GW中にやれてないのが論外ですけども。
今からやらねば。。。
明日も昼から５時間あるし。

なんし
課題が「私という人間について」８００字
２週間前に１回出したやつの手直しです。
父がいかに嫌いで、でも娘という血の流れは消えないから、嫌いな父を反面教師として生きていく私は成長し続けることができる
的な内容だったんやけど、内容が過激すぎて駄目だと。
んで、明日は母の日やから、母に変えて書いてみようとペンを握りましたが
なんと１ミリも動きません。
憎しみという感情からはペンが動くのにね。
これでも頑張って過去と戦ってるんですけど
過去を振り返るたびに、いかんせん手を切ってしまいます。
血が憎くてしょうがないんでしょうね
父のDNAは抜き去りたくても不可能だから。
きっと私があまり人のことを嫌いになったり憎んだりしないのは
血のつながりがある父のことをものすごく憎んでいるからなのだろうか。
父に対して100％の憎み感情を出しているから
他人には何も感じないのだろうか。
よくコンビニで働いてると、同じ時間帯で働いている人が
「あのお客さん嫌い」とか「あの人いつも来るけど好きじゃない」とか言ってるけど
何一つ感じないのは、私が他人に対して何の興味もないからなんじゃないのか。

今日はMが学会発表で泊まりやから一人で過ごします。
友達と過ごしてもよかったけど
作文書かなきゃだからなぁ・・・
久しぶりに一人で、時間が長く感じる。
就活で色んな人と出会って、友達になったりもしたけど、周りの人は本当に色んなことをしてた。
例えば、留学、激しい部活動、さまざまな資格取得、バイト三昧の人もいたけれど、すごいと思った。
私はこの３年間何してきたんだろうって、履歴書書く時から悩んでた。内定もらえた今も、上手に自分を発揮出来るとは言えない。
なんで内定とれたか？ってなったら、運としか言いようがないくらいだ。自分に魅力があったとしても上手く伝えることも出来ないままの私なのに。
同棲して、だらだら過ごした私が
一人で独りの時間を有効に活用した人に敵うわけないな。

ま
内定先がどんな体育会であろうと
従うしかないし、どうせ来年には働くわけやから、今はしっかり遊ぶとしよう。
ゼミで地震の被害地の緑化をテーマにして、ガンバらなあかんしな！

よし
作文のネタを再構築するんはしんどいから
父のネタで手直ししよか。
１時間で・・やるか。。。