諦めるには

久しぶりの投稿なので枕詞も忘れました。
すいますいません。
過去の投稿も見る気が無いので（イタイはずだから）
このままのテンションで行きます。

過去の自分の書いたブログってなんでこうもイタイんでしょうかね。。。
マジで自分が嫌い通り越して怖いです。

中学時代からの腐れ縁の男がいたんですが、今までいろんな男の人と出会ってもその人と比べることが多かった。
新しい出会いをしても
「あいつとおった方が楽やしなぁ」
と思って尻込みしていたら縁を逃すというパターンで社会人生活を送っていたら
もう33歳になってしまう。。。
思い切って腐れ縁の男に結婚しようアピをぶっかましていたんですが、
正式に結婚しないと言われてしまいました。

３０代まで一人暮らししていたら自分のスタイルが確立すると思いますが
まじで他人と暮らせる気がしません。
思い切ってくさｒ
あぁめんどくさい
ＢＰと呼びます（なんかのアプリのゲームでの名前がそれやった）
このコロナ騒ぎなのでリモートワークのＢＰがくそ忙しくて余裕ないときに
私は普通にＧＷ休日だったので
ＢＰのお家で過ごしてみました。
そしたらもう
「ティッシュ取って」
の一言も猛吹雪が起きたんかぐらい冷たい。
その時にメンタルよわよわな私は一緒に暮らすのは無理だなぁと思ってしまったのです。
ほんで結婚について話し合うと
「結婚に対してメリットがないからしない」
と言われました。
言い返したいしメリットを挙げてみたいけど
こどもがいらない男性にとってメリットが一つも出てこない。
出てくるのは私だけのメリット。
ＢＰが病気になったら一番に知りたいし、もし重体になって呼吸器を外すかどうかの意思とか私が決めたいけど
それも私だけのメリット。

何も言い返せませんでした。
しくしく泣きました。
私は誰にも選ばれないんやなって。

もうすでにＢＰとは共依存みたいになってるので、ＢＰも私を冷たく突き放すことが出来ない。
良く言えばそうですが、悪く言えば
お互いに都合のいい存在です。

これは離れるしかないなと決めました。

でも内面の私はＢＰの事が大好きなので
夢にまで出てきて、私に向って私自身が
「ＢＰ無しでは生きられない！」
とか叫んできたりします。いい迷惑。
私は離れようと思ったのに、内面の自分が私を洗脳しようとしてくる。いい迷惑。

とかいうて連絡先を削除できるはずもなく、せいぜいやれたのはLINEのトークを通知オフと非表示にしただけ。
自分からは連絡とらないと決めただけ。
スマフォさえ見なければ、LINEさえ開かなければ、仕事さえしてれば大丈夫です。
でもついついLINEを開いてしまう。
非表示なだけで、向こうからメッセージが来たらトークの一覧に載るからです。
ずっとBPとしかくだらないことを言い合ったりしてなかったので、くだらないことを言う対象を違う友人や家族にしました。
まじで私の数少ない友人カワイソ。
でもBPと同じ人なんていないから、そこでも比べてしまいます。
やってられん。
もうピル飲んでるって嘘ついてこども作ったろかな
まじでそんなんで生まれてくるこどもカワイソ。
仕事辞めたくないし歳も歳やし無理やろな。

諦めるってことが本当に難しい。

これもまた一年後には
過去の自分痛過ぎてうんぬん言うてるんでしょうね
そうであってほしいわ。。。