ぺねろぺ

　47.8

久々にホームに行ったら大河内に会った。久々!
大河内が32と判明v20代ぢゃ無くて良かったゼ。

湿疹が酷くて憂鬱です。薬は心配した通りに副作用出たので、もう飲みたくありません。可能なら返品したい気分です。金返せ…

そんなこんなで経込んでます。
体の具合が悪いと何もする気がしませんね。唯、ストレスで食い過ぎてますけど…何時もの3倍ぐらい食ってるかしら?
ドーナツ3個食ったし。チョコケーキも2個食った。いかん、又過食症だわ。わちゃー!

ペネロペはとっても可愛いアニメーションです。荒んだ気持ちが穏やかになる気がします。
ヤな事ばっかです。
年末で仕事も忙しくて憂鬱。
スケートの競技会観戦だけが楽しみです。テレビでの観戦が主ですけどね…

好きだった男が憎くなる瞬間って何時だろう(笑)
私は馬鹿だから、何回約束をすっぽかされても怒りもせず唯一人で嘆くだけだったよ。普通ならすっぽかしを繰り返す男なんて駄目だって直ぐに気付く筈なのに…馬鹿だね。
待ってても無駄なのに私は何ヶ月も…馬鹿だ。何ヶ月も無駄に過ごし唯歳を食った。
酷い男なのに何でとっとと忘れられないかって言うと、長い間待ったからだろうな。其れだけだと思う。
惚れた弱みてか、ね…
会うと許してしまって。私は何も気にしてませんって風に装ってしまって、弱いです。相手に対し強く出られなくて文句一つ言えず本当に弱い人間です。
私は対等な関係を築く事が出来ません。

散々蔑ろにされても、以前優しかった事を思い出しては其の記憶に縋ってた。情けない。
あんなに邪険にされたら、向こうに気が無いの分かるてか…分かってるけど、分かりたくなかったてか。愛されてないの分かってたけど分からないフリしてたってーか。何だろ。
本当は分かってたんだよ。分かっててワザとそうしてた。
やっぱし、若しかしたら今も自分を好いていてくれてるかもって希望的御目出度い妄想に遣られてたのか。

あれらの露骨なコメを見ても…未だ、違うかもって思ってる自分が惨めだ。馬鹿過ぎて哀れだ。
ちょっとでも私を気遣う気があるなら、あんな事を書く筈が無いのに(笑)そう、頭で分かってるのに未練があるらしい自分。痛い。
こんなウヂウヂした奴は嫌われて当然だと分かる。

今の自分の何が悪いのか。以前の自分が何が悪くて捨てられたのか。
何と無く…
今は何時迄も吹っ切れないのが悪い。此れだけ。
何で嫌われたのかは沢山あって整理付かないなぁ～。大体、見た目も歳も相手に対し条件悪いのだ。面白い事言え無いし可愛い性格でも無いし頭も良く無い。セックスも下手だし。

男に必ず言われたのは会えないからヤって事だけど(笑)其れは見え透いた適当に見繕った嘘の理由だもんね。
そんなの…好きだったら何の障害にもならんやん。好きぢゃ無いから会う努力しないだけ。会う努力する程好きぢゃ無いから会えないんだよ。其れは意識的に会わないのと同じ。
初めから分かってた事を理由にし嘘を別れ言葉にする男は粕。