やる事いっぱいあるのにー

昨日は、家族の顔合わせと言う事でお食事会をしました。
今日は、高校の頃からの友達と一緒にランチをしてきました。

外食ばっかりだー(-_-;)
しかもイタリアンばっかりー。

あろう事か、今日はバイキングでした。
とはいえ思う程食べられませんでした。
ドリンクバーで悩む悩む。
お茶ダメ、珈琲ダメ、となったらジュースしかないけど、オレンジジュース好きじゃない。
グレープフルーツが飲みたいのです。
今日に限ってジュースコーナーが充実してないし(TωT)
カルピス飲もうとしたら、何故か受け付けませんでした。
何故なのか。
持参した水しか飲めない…。

パスタとかピザとかは普通だったけれど、カレーもスープも何か受け付けない…。
カレーは大好きな筈なんだけど、駄目なカレーでした。
自分で作る方が良いかな。

家に帰って、食べた物を半分くらい吐いた気がする。
食べた物が臭い。
いつもはそんなに食べないので吐瀉物は少ないのだけど、今日は量があったのでマーライオンのようになりました。
汚くてすみません。


カルピス駄目とかショックだったわ。
外出先で飲めるものが全くないです。
常に水筒持参かなぁ。
それならそれで良いけれど。

披露宴の招待状作らなくちゃだし、荷造りしなくちゃだし、やらなきゃならない事が沢山あるのに呑気してます。
こう言う時、彼と別々に住んでると不便だな。
手伝っても良い事が分からなくて。
何処まで自分で決めて良いのかも分からないし。

大丈夫なのかなぁ。

何かゴチャゴチャ言ってる的な

ナイチンゲールの看護覚え書と言う本が、今の私の成長の為の基盤になっていると思う。

彼女の言う事は、あくまでも看護師としての
心意気だが、その中の“看護師としての姿勢”が私の求める理想に近い所があった。

はぁ…、何処が？
とか思われるかも知れない。
それは理解されなくても良い。
むしろ理解不能かも知れない。

何しろ、私なりに解釈して咀嚼して昇華させて自分の人生のDNA的なモノに一部組み込んでしまって、そうやって自分のモノにしてしまったから、私自身何処がどう、と説明は不可能なのだから。

それを1から説明しようとすると、大抵「コイツァとんちんかんな事を言ってるぞえ」等と言われて敬遠される事は分かりきっている。
自分を理解してもらうのは、一朝一夕で出来る事ではない。

面倒臭いので、説明はしない。
誤解されるのも嫌なので、黙っておく。

そうやって、静かに静かに自分を高める為のプログラムを組み立てて行って、人知れず人間的成長をしていくのです。

しかし、そのプログラムは過去からのデータを積みすぎて複雑化して、自分でも解読不可能な点が生じる事がある。
それがパンクすると、急激な孤独を感じて誰にも理解出来ない自分のソースを身近な誰かにぶちまけて、結局理解されずに気狂いと思われて終わりである。

そういう苦い経験を山のように積んで、さらにそれをプログラム化して複雑を極めていく自分自身の心。

だから、例えどのような心情・背景があったとしても、一言こう言えば良いのだと悟った。

ナイチンゲールの看護覚え書、面白かったよ、と。