あの日々は二度と帰ってこない

Twitterで放射能について情報を集めていると、チラホラと危機意識拡散を諦めるような声が見られるようになってきた。
幾ら言っても、皆信じてくれないからだと。

信じないのは、まぁ当たり前と言ったら当たり前なのです。
呑気な日本で生まれ、骨抜き教育され、情報操作され、遊ぶの大好き、美味しい物大好き、便利な世の中万歳でヌクヌクと育って来た温室育ちが、自然災害をきっかけにドミノ倒しのように今迄の生活が全て崩壊しつつあるだなんて、誰が想像しただろうか？

29年経っても現在進行形で被害が出続けているチェルノブイリ原発事故より、はるかに重篤な事故が、狭い日本で起こってしまった事。
今のチェルノブイリを見れば、30年後の日本はどうなっているか想像するのは容易い事。
信じる信じないはその人の勝手。
だけど、それも流行が過ぎれば忘れ去られる。
生命に関わる事故も、全てトレンドで片付けられてしまうと言う不思議。
散々、公害やら薬害やらでタイムラグの例を見てきた筈なのに。
当事者なのに。
全て、他人事。
日本人の悪い癖。

アメリカなんかでは、古いジョークも死語にならず何時までも使われ続ける傾向があると聞いた。
ほんとかなぁ。
日本じゃ考えられないです。
比べるつもりもないし、そもそも比べてどうなる物ではないけどね。

放射能を気にして生活するのは、決して間違いではないです。
皆が笑って後ろ指を指し続けていても、自分を信じて生き続けるべき。

これはノアの方舟と同じだと思うのです。

さてさて、本当の意味で生き残る為には、流れに身を任せるしかない。
そして、本当の使命を…。

まんまる

お風呂中。
ゆっくり丁寧に身体を洗っていて、ふと自分の身体がとても丸みを帯びているのに気づいた。
胸も大きくなってるし。

すごい。
私、ほんとにお母さんになるんだな。
女性ホルモンがバカスカ出てる。
ていうか、安産体型だなって思う。

こういう状態になるのを嫌う人もいると知って、少し信じられないと思う。
勿論、感性は人それぞれ。
妊娠しても美しくいたいと思うのは、女として当然かもしれない。
だけど、お腹が出て来る事をみっともないとか、恥ずかしいと思ったりするのは何故なのか。

お腹の中身は、脂肪ではないのですよ。
人間が入っているのですよ。
自分の怠惰でお腹が出るのはみっともないけど、身篭ってお腹が出るのはちっとも変ではないし、おかしくも何ともない。
自然な事ではないのだろうか。

勿論、食べ過ぎて本当に太ってしまう人もいるけど、何だか不思議だなぁと思ってしまったのでした。

私は、今の自分の身体の変化を楽しむ事にしている。
人間て不思議だ。
ホルモン一つで身体も性格も感情も随分変わってしまうのだから。

やる事いっぱいあるのにー

昨日は、家族の顔合わせと言う事でお食事会をしました。
今日は、高校の頃からの友達と一緒にランチをしてきました。

外食ばっかりだー(-_-;)
しかもイタリアンばっかりー。

あろう事か、今日はバイキングでした。
とはいえ思う程食べられませんでした。
ドリンクバーで悩む悩む。
お茶ダメ、珈琲ダメ、となったらジュースしかないけど、オレンジジュース好きじゃない。
グレープフルーツが飲みたいのです。
今日に限ってジュースコーナーが充実してないし(TωT)
カルピス飲もうとしたら、何故か受け付けませんでした。
何故なのか。
持参した水しか飲めない…。

パスタとかピザとかは普通だったけれど、カレーもスープも何か受け付けない…。
カレーは大好きな筈なんだけど、駄目なカレーでした。
自分で作る方が良いかな。

家に帰って、食べた物を半分くらい吐いた気がする。
食べた物が臭い。
いつもはそんなに食べないので吐瀉物は少ないのだけど、今日は量があったのでマーライオンのようになりました。
汚くてすみません。


カルピス駄目とかショックだったわ。
外出先で飲めるものが全くないです。
常に水筒持参かなぁ。
それならそれで良いけれど。

披露宴の招待状作らなくちゃだし、荷造りしなくちゃだし、やらなきゃならない事が沢山あるのに呑気してます。
こう言う時、彼と別々に住んでると不便だな。
手伝っても良い事が分からなくて。
何処まで自分で決めて良いのかも分からないし。

大丈夫なのかなぁ。

何かゴチャゴチャ言ってる的な

ナイチンゲールの看護覚え書と言う本が、今の私の成長の為の基盤になっていると思う。

彼女の言う事は、あくまでも看護師としての
心意気だが、その中の“看護師としての姿勢”が私の求める理想に近い所があった。

はぁ…、何処が？
とか思われるかも知れない。
それは理解されなくても良い。
むしろ理解不能かも知れない。

何しろ、私なりに解釈して咀嚼して昇華させて自分の人生のDNA的なモノに一部組み込んでしまって、そうやって自分のモノにしてしまったから、私自身何処がどう、と説明は不可能なのだから。

それを1から説明しようとすると、大抵「コイツァとんちんかんな事を言ってるぞえ」等と言われて敬遠される事は分かりきっている。
自分を理解してもらうのは、一朝一夕で出来る事ではない。

面倒臭いので、説明はしない。
誤解されるのも嫌なので、黙っておく。

そうやって、静かに静かに自分を高める為のプログラムを組み立てて行って、人知れず人間的成長をしていくのです。

しかし、そのプログラムは過去からのデータを積みすぎて複雑化して、自分でも解読不可能な点が生じる事がある。
それがパンクすると、急激な孤独を感じて誰にも理解出来ない自分のソースを身近な誰かにぶちまけて、結局理解されずに気狂いと思われて終わりである。

そういう苦い経験を山のように積んで、さらにそれをプログラム化して複雑を極めていく自分自身の心。

だから、例えどのような心情・背景があったとしても、一言こう言えば良いのだと悟った。

ナイチンゲールの看護覚え書、面白かったよ、と。

くっちゃね

胃が空っぽだと、酷い吐き気がします。

フラフラ→横になる→眠りつわり
目が覚める→起きる→眩暈
吐きたい→吐けない→力を振り絞って食事の支度
食べると一時楽になる→しばらくしてまた悪心
フラフラ→横になる→眠りつわり
以下延々…


こんな食っちゃ寝していて良いのか悩むけれど、本当に動けないからどうしようもないのです。

決して今の状態に甘んじている訳ではないし、やる事なんて山ほどあるのは分かってはいるのだけれど、ムリ━━━━ヽ(´Д｀)ノ━━━━!!!!!!!

早く安定期に入らないかなぁ。
安定期に入る頃には、既に新しい所に居る予定なんだけども。