皆さんこんにちは。今回ちょっと展開的に凄い方向になった事に動揺と不安が募っている月猫です。今回はタイトルにもある通り今週の月曜日と火曜日に精神科と整形外科に行ってきたご報告をさせて頂けたらと思います。
早速本題に入らせて頂きますがまず整形外科でのご報告としては、月曜日に行ってきたのですがまだ痛みが取れない事から注射を1本打ちました。エコーで状態を見た所踵腓靭帯がまだ腫れがあったり炎症があるらしくて痛みを止めるという意味で注射を打ち、来週か再来週にまた診察を入れるという段階になりました。そしてリハビリもしてきましてリハビリでは足がつる事が多かった事からストレッチと足首がちゃんと今も動かせるかの確認、それと歩き方がおかしくないかという事で何往復か軽く歩く練習もしました。状態的にはまだ少し時間掛かるかもしれませんが、これからも様子見で診察とリハビリを繰り返していく予定になりました。それにしても怪我をしてから半年でもまだ効果が出ないとはどれだけ私の足は弱いんだろう・・・（笑）
次に精神科についてのご報告なのですがこれが私にとって今後の課題になるかもしれないのですが、まず結果から言うと鬱と対人恐怖症と発達障害（恐らく学習障害）という結果でした。対人恐怖症に関しては自覚があったのでそこまで驚く事は無かったのですがまさか自分が鬱だとは思ってなくて、しかも発達障害も見られるとは思っていませんでした。学校にも診断書を書かないといけないかもしれないと思って先生に相談して診断書を書いて貰ったのですが、それには鬱だけはまだ書かないで発達障害と対人恐怖症であることを書いて貰いました。ですが先生の見解では恐らく発達障害や対人恐怖症、そして鬱以外にも他の症状が重なっている可能性があり詳しくはまた来週の診察でという段階になりました。
鬱については抗うつ薬を勧められたのですが自分の体に合うか怖かったので、来週の診察前に血液検査と心電図をする事になりその結果次第で抗うつ薬を出すかどうか決める事になりました。でも本当にまさか自分が鬱だったとは思わなかったので驚きですが、このままだと就職どころか卒論も危うい様な気がして怖い所ではあるというのが正直な所です。
今後どの様に自分と向き合っていけば良いのか、どのようにして残りの大学生活を過ごせば良いのか。今回の精神科での判断ではまだ分からないかもしれませんが、私的には無理のない範囲で過ごしたいです。親に学費を払って貰ってる以上は退学なんて出来ないし、そこだけは無理してでも頑張りたい所です。
という訳で今回は精神科でのご報告と整形外科でのご報告という内容で書かせて頂きました。また来週精神科には行くのでその時にまたご報告を書かせて貰えればと思いますし、再来週には整形外科でのリハビリがあるので暫くはご報告系のブログが増えると思いますがよろしくお願いします。最後までお読みいただきありがとうございました。次回のブログでお会いしましょう♪
発達障害は、生れつきの障害ですが、子供の頃はそこまで苦しくなかった、とブログで読んだ気が。
知能指数が低い、という以前の診断の方が、大人になるに従って、勉強や会話が難しくなるから、それに合わせられなくなっていった実情に合ってる気がします。
知能は、頑張って人より努力すれば（時間をかければ）人並にやれるという事ですが、発達障害という事は、分かる回路が最初から脳内に持ってない、という事ですよね。
うーん。もっと、精神的な物のような気がするけどなぁ。
でも、うつ病は、もっと、ありえない！
普通に、適応障害だと思いますよ！
だって、普段から、死にたいと思ってませんよね。（うつ病と診断されると心配になる）
「ブログを読んでくれる人がいて嬉しい」って本心ですよね？
うつ病なのに、そんな風に、楽しかったり、幸せだったり、しないと思う。
今回の診断をした先生が、「ひきこもり」を重く見てる人とか。
私は、一週間、家から出ないのも、よくあるし、その間、誰とも喋らないけど、超絶幸せですよ。何の問題もなく、毎日が楽しい。外に出ないから、トラブルもなく、平穏です。ネット時代に、ひきこもり＝孤独で苦しいではない思う。オタク舐めんな！という感じ。
それこそ、もし、私が、肉体労働とかで、毎日、外に働きにいかないといけなくなったら、精神が病むと思う。体が弱く、苦手だからね。作業に、人より時間がかかるから、それを人に責められたら苦しいだろうと想像します。
同じように、月猫さんは、頭脳労働の大学に行くのが、しんどいという事じゃないの？ 苦手で、時間がかかって、人にそれを非難されるのが苦しいんじゃないの？ それって、うつ病ではなく、適応障害のような。
私の解釈の方が、しっくり来ません？
抗うつ薬を飲んでも、大学で白い目で見られる事が平気になるとは思えないから、抗うつ薬は違う気がします。どちらかと言うと精神安定剤みたいな物じゃないのかね。
元カレについて。
話を聞いてると、それで付き合ってると言えるのか、疑問です。
カレは、自分の事を好きと言ってくれる人が月猫さんしかいないから、月猫さんと付き合ってた、という事ですよね。きっと。
話を聞いてると、「誰でも良い」と思ってる感じが、月猫さん激推しの私としては、ちょっと腹が立ちましたよ。
いろいろな人のブログを読んで来ましたが、月猫さんは、唯一無二で、こんな子は他にいないですよ。かけがえのない存在です。
それこそ、足のケガが、半年経っても治ってないって、そんな子はまずいません！ なんていうか、月猫さんっぽい！ こういうブログに書けるエピソードを引き寄せるのは、やっぱり月猫さんがみんなとは違う子だからで、そこが魅力なんじゃないですか！ 何故、彼氏なのに、それが分からないんだろう。何というか、他の子とは違うから、目が離せない、というか。
彼氏なら、そういう月猫さんを、かまいたくならないのかな？
うーん、猫だけに。
そういえば、「かわいい」の語源は「顔はゆし」で、意味は「心配で見ていられない」です。
語源通りで、月猫さんはかわいいって事ですよ。
どう考えても、気になるでしょ。
見てられない＝手をさしのべる という意味だけど、それはできないので、ブログを読む事で、応援してます。
更新を待ってます。
正直な所まだ今の段階では診断を疑っている様な部分もありますが、確かに小学生の頃は普通のどこにでもいる女の子だったけど成長するに連れて何だかおかしくなっている様な気がして。でも中学高校まではおかしいという自覚はあったけど気にはしていなかったんです。
知能指数が低いというのは紹介先の病院で検査を受けた結果のデータがあるからこそ認識出来た事ではありますが、改めて検査結果を見直してみると自分ってこんなに知能指数ひくかったから皆から嫌がられたり仲間外れにされていたんだなと。これでも同じ大学の友達や同級生、それ以外の人達と話す時に少しでも同じように話せるように意識して話しているのですがどうしても話からずれてしまうんです。私だけ話からズレていておいて行かれている感覚が酷くて余計に話すのが怖くなってしまっているのがリアルです。人の話も理解出来ない事も多いので余計に自分から話が出来ないというのもあります。でもよく考えたらそれって身体的な症状で合って保守さんが仰るように精神的な症状としては何があるんだろう・・・。来週診察の時に聞いてみますね。
鬱の事についてですが確かに今の段階では確実ではないかもしれません。ですが今回久し振りに元々通っていた精神科に戻るという事もありそれまでの自分の自覚症状をルーズリーフに書いていたんです。それを先生に見せた所第一声が「うーん、この書いてくれたのを見た感じだと鬱だね。」と言っていたんです。自覚がある症状として一部だけ書かせて頂くとすれば、だるさと睡眠がとれない事や朝起きれない事、やる気が起きないので集中力も続かない。それに集中力のせいでもあるのかすぐに飽きてしまう等と症状がありますし頭痛も毎日出てしまっています。後実際真面目な話ですが死にたいと思ったりするのは毎日です。
とはいうものの本当に私のブログを読んでくれている人が居る事や応援してくださっている方が居る事や、コメントをしてくださる方がいる事が嬉しくてこうして不定期ながらでも更新が出来ているのは事実です。でもなぜかその嬉しいとか楽しいとかの気持ちは直ぐに消されて負の感情に陥ってしまう事が毎日で、それでもこうして応援してくださる人達がいるのだからと思えれば少しは頑張れるのですが・・・。
大学がしんどいとういうのは本当の事でもあり事実です。でも取り敢えず夏休み前まではもう少しなので夏休み前までは頑張ってみて、その後どうするかは私の事情を知っているゼミの先生とご相談する方向性なので体調崩してでも頑張ろうかなって思ってます。人に非難されるというか否定されるのが怖いんです。自分が頑張って書いた卒論の一部を否定されてしまう事は最近良くあるので、それもあってゼミの日になると体調不良になる事があります。検索してみると適応障害の可能性も確かにあり得ますね。来週精神科の先生に聞いてみます。
元カレについては今思えば付き合っているとは言えないのではないかと思います。確かに保守さんが仰る通り彼からすれば私しか好きって言ってくれる人が居ないから付き合ってたというのが本当だとすれば、私は恐らく利用されていたという事ですよね？誰でも良いというのは元カレの方が誰でも良いと思っているという事でしょうか？（理解力無くてごめんなさい・・・。）
確かに足の怪我が半年経過しても治らないってなかなか無いですよね（笑）本当にどれだけ私の足は弱いんだろうなって（笑）でもみんなと違うからっていうのが私はどうしても謎で・・・。というのも私が小学生の頃から親に「皆と同じ様にちゃんと良い子でいないとバカにされるからちゃんとしていなさい！」と言われているので、そのせいもあるのか今こうして皆と同じ様な事が出来ない自分って異常なのかなとつくづく思うんです。人として出来る事が出来ないからバカにされるんだろうなって。それでもそれが私の魅力だって言ってくれる人が居るなら悪い意味ではとらえてはいけませんね（笑）
多分推測にはなりますが私がもっとちゃんとしていなかったから元カレがちゃんと向き合ってくれなかったんだと思います。
可愛いに語源があったんですね！？しかも意味が「心配で見ていられない。」という不思議な意味だとは・・・。語源通りで私が可愛いというのはどういう事ですか？そもそも実際私自身が可愛いという実感がわかないので。でもこれからも応援してくださる方がいる限り私はブログを更新し続けます！これからも応援よろしくお願いします♪