色々受け入れられない現実の検査結果

　皆さんこんばんは。本日のブログの更新は前回のブログにて書いたと思いますが、3月31日の午後に検査の結果を聞きに精神科に行ってきたのでその御報告をしていきたいと思います。

 

　では早速ですが本題に入りますね。まず結論から言いますと私の予想をはるかに超えていたのですが検査の結果IQが60切ってました。これがどういう意味かとググって頂くのが一番早いんですが、ネットではIQ60切ってると軽度の知的障害の可能性との事。ですが私の場合は理解能力に欠けている上に話すのが中々出来ないという判断で、理解するのが周りの同級生と比較すれば遅いとの事で理解しながら何かをするというのが難しいという事なんですよね。という事もありまして私の場合は周りの補助とか助けが必要な可能性があって、ちょっと人とは違うらしいです。確かに私は今までの大学生活において特にこの3年生の後期辺りから文章の意味を理解する事や、論理的な思考や論理的説明が出来ない事が多く周囲の人を困らせてしまったり誤解を与える事が多かったのでその事もあって余計に話すのが苦手になっていましたが、まさかそれが関係していたなんて思いもしませんでした。精神科の先生曰く「理解能力に欠けている上にそこから行動を起こすのが難しいとか、文章の理解が出来ないとか誰かが話している事の意味が理解出来ないとかだと大学生活難しいと思うから、今後ちょっと大学の先生方とお話し合いが必要かもしれないね。」との事です。確かに私はプリントとかの文章の意味が理解出来るまでを考えると周りの子とは差がありますし、授業の時に先生の話が理解出来ない事が多々あります。これは私の考えなのですが周りの子って普通に分からない所があれば友達に聞いたり先生に聞いて理解して、そこで何とか自分の理解が深まると思うんですが私の場合はそれが出来なくて、分からない所があっても誰かに聞くっていう行動が出来なくて聞こうと思って動くんですけど言葉に出来ない事が多いので生き辛さみたいなのは感じていました。

これを踏まえて今私が思っているのは信じたくないですが軽度の知的障害だとしても、これが自分だと認めないといけないのかという事なんですよね。認めたくないし受け入れたくない自分は居ますしこんなに自分がダメになるのは初めてでした。それに今年は就活生なので今のこの自分の事を踏まえて職を探すにしても何の職業が向いているんだと思います。でもこれで少し自分がダメな所というか理由みたいなのが分かった気がしますのでそういう意味ではほんの少しだけ安心できますが、やっぱり今凄く思うのはこんな自分が悔しいという事なんですよね。いずれにしてもこの事は新学期になったらまずはゼミの先生にご報告しないといけないですし、大学内での唯一の友達に報告するかは別として近い内に私の大事な存在である彼氏にも相談も兼ねてご報告しないといけないと思います。でもそこで思うのはこんな私でも彼氏がちゃんと受け入れてくれるかどうかの問題で、もしもこの話をしたら嫌われたり捨てられるのではないかと思ってしまって話すのが少し嫌になっていますが今後もまだ今の彼氏とお付き合いできる可能性があるならば、私はしっかり事実を話して分かって貰いたいと思います。

それと今後は今回の検査結果を踏まえて元々通っていたメンタルクリニックの方に戻って診察とかカウンセリングを始める事になりそうで、そこで何回かまた通って原因とかを見つける方向性で行く事になりました。まだ私に出来る事があるならば自分の精神と向き合って少しでも良くなるように頑張ります。

 

　という訳で今回は私の検査結果の御報告を書かせて頂きました。こんな私ですがこれからも頑張っていきますので応援よろしくお願いします。最後までお読みいただきありがとうございました。次回の更新は明日になりますのでお楽しみに！

最近買った漫画

　皆さんこんばんは。また数日更新を止めてしまい申し訳ないです。本日のブログの更新は何を書こうかと悩んだのですが、あまりにも最近私のブログで暗い内容ばかり書いているので偶には明るい話題で行こうと思いまして、最近買った漫画の事を書こうと思います。

 

　最近買った漫画とは何かと申しますとヲタクに恋は難しい10巻です！待ちに待った最新刊ですが滅多に本屋さんに行く機会が無かった私は発売日過ぎているからもう中々買えないかもしれないと絶望していましたが、そんな私につい最近履修相談の為に大学に行く用事があったのでその帰りに買いに行けばいいのではと思いつき帰りに本屋さんで無事にゲットしてきました！帰りの電車の中で読みながら座っていたのですがもう色んな意味でにやけが止まりませんでした（笑）ネタバレしたくないので詳細を知りたい人はぜひヲタクに恋は難しい最新刊を買って読んでみてください！

そもそも私はこのヲタクに恋は難しいという作品に出会ってから、恋愛における色んな事に共感出来る部分が増えて実は自分の恋愛に関して参考に出来る様な要素があって参考にしている部分もあります。少し話がズレますが私の彼氏もオタクなので言ってしまえばオタクカップルみたいな感じなのですが、私に関して言えば話すのが苦手なので中々話題が増えないのでちょっと彼氏には申し訳ないなと思う部分もありますがそれでも寄り添ってくれるので、特にこれと言って今の所目立った困る部分は無いんです。ですがオタク同士話す事もついていけるのでほのぼのとした会話が私の場合はありますね。（語彙力無くてすみません・・・。）話は戻ってヲタクに恋は難しいという作品に出会った事で変わった事といえば私が今まで思い描いてきた恋愛と、作品を見たり読んだりする事で違う視点が生まれてそこから学ぶ事もあるって事なんです。当たり前かもしれませんが自分が思うのと作品の内容って違うじゃないですか。だけどそこから学ぶ事ってあると思うんです。彼氏と向き合う事の大事さや自分との格闘等細かい部分まで見れて素敵な展開になれるのが、ヲタクに恋は難しいだと思いますし読んでいるこちらにも勇気とか希望みたいな物を与えてくれるんですよね。

 

　ちょっと自分の語彙力が無くなってきた気がするのでちょっとここで明日の事について書かせてください。私事ではありますが私のブログにて前にも記載したかと思いますが、近々精神科に検査結果を聞きに行くというのを書いたと思います。それが明日の午後からなので明日は精神科に行ってまいります。多分結果次第では私の精神や気持ちが悪化しているかもしれないのでまずそこはご了承いただけると嬉しいです。でもしっかりご報告のブログは書きますのでご安心を。私だってやる時はやりますからね！（笑）これでもしも何も無いってなったらどうしよう。グレーゾーンって事になったら私今後どうやって生きていけばいいんだろう。じゃあこの生きづらさは何だろうって話になりますがどの結果にしても一応は受け入れられると思います。

明日に備えて本日のブログはこれで終わりにしたいと思います。最後までお読みいただきありがとうございました。次回の更新は明日になりますのでお楽しみに！

ここ数日を振り返って

　皆さんこんばんは。昨日も更新せずにすみません。本日のブログの更新は少しだけ私の気持ちを書かせてください。相当病んでいるかもしれないので暗い内容になってしまうかもしれませんが、そこはご了承ください。

 

　私はここ数週間や数日の間あまり家でもしゃべる事はありません。親に話を聞いて貰えないと思っていますし寧ろ親の愚痴を聞いている側でしたので、私の事で只でさえ迷惑かけているから愚痴を聞いてあげないといけないかもしれないと思っているからです。何も出来ない私にはそれが取りえと言ってもおかしくは無い。私は自覚があるのですが自分が話をしていても段々意味が分からなくなって、話す意欲が湧かなくなってしまう事があります。何でこうなってしまうんだろうか。私はここずっとの間悩んでいましたが親にも相談出来なかったし精神科にも自分の怪我のせいで行けなかった事もあり、思いをずっとふさぎ込んでいました。ましてや自分の大事な存在でもあり彼氏にもこの事はちゃんとした原因が分かるまで言うつもりは無かったので、今現在は言う気にもなれないので余計に辛いなと思います。

 

　これまでの学生生活において様々な人間関係において私が原因でトラブルを起こし、友達関係も悪くなった事があって人間と関わるのが嫌になった。その度に私は「私のせいで誰かが嫌な思いをするんだ。誰かが困ってたら何かしてあげたいけどもっとそれで悪化したら最悪だし、迷惑になっちゃうかもしれないからやめよう。」となっていました。小学生だった頃は積極性もあって皆から認められていた事も多かったのに、中学生時代は色んな委員会に入って活躍したかったのに自分には何のとりえも無いからという理由で同じ委員会に何度も入り、中学3年の後期で学級委員になってやっとそこで活躍できる場が出来て嬉しくてまた信頼された事が嬉しかった。しかし高校時代はそう甘くは無かった。高校時代は1年生の頃に中学の時に自信が付いた学級委員の経験を基にホームルーム委員（学級委員）になれたけど、学級委員の経験を基に皆を引っ張って活動したつもりが皆からウザガられ殆ど孤立し助けてくれた友達は居たけどそれ以外は孤立。それなのにもう1人のホームルーム委員の子はクラスの子から信頼があり頼られていた。とても辛かった。その事を親に話したら「だから私はあんたにはそんなの向いていないからやめなさいって言ったの！お母さんの言っている事は正しかったでしょ！」と逆ギレ。私はこうなる事が分かっていたから敢えて親にはホームルーム委員になった事は言わなかったけど、こういう事があって辛かったから言っただけなのに結局キレられた。それからというもの私は残りの高校2年間は地味な委員会に入りあまり目立つ様な事はしなくなった。恐らくこの頃から大人しい性格でもあり地味な性格になってしまったのかもしれない。そんな私は現在大学生だが今までの経験から誰かに捨てられるとか離れてしまうのではないかと思う様になり、友達をこれ以上失いたくないと思う事が増えて生きずらい。

 

　そんな我が家では先程も書いたが私はいつもほんとに喋る事は少ない。親から話し掛けられても最低限の会話以外黙ってしまう様になった。それに私が何かしたいと思っても親の判断でしか行動できず、私がこうしたいって言っても親が「そんなくだらない事にお金と時間を使わないの！」と否定されればそこで終わり。家事も押し付けられ偶に私が気分が悪い時に部屋に戻ろうとすると「あっ、これ片付けてって！」とわざと大きな声で父親に聞こえるように言う母親。それ以前に私がなかなか思い通りにならない時は大声でいえば従うと思っているのか、命令口調で何か言う様になった母親。父親は私の就職活動の事や私の見た目や外見を言う様になり、私がしっかりしないと世の中生きていけないとか社会でこのままのお前じゃ生きていけないから等とまるで脅迫するような言い方をする様になり、私の美容の事に関しても言う様になりついには「そんなんじゃ彼氏どころか結婚も出来ないぞ。」とまで言われる始末。両親の何気ない言葉のせいで死にたくなったことも何度かあった。私だって本当はおしゃれしたいし化粧だってしたいけど私がそんな事を言おうものなら決まって「急に何を言い出すかと思えばメイクなんて言い出してどうしたの？そんなの長続きしないしその時だけの感情なんだからやめなさい。」と言われるのが分かっているから自由に出来ないんだよ！・・・これに限った訳ではなく勉強面に関しても私が勉強するからと言って自室に行けば「あら珍しい。でもまぁ何時間も続かないだろうし無駄な事を。」と言われた事もあった。親のせいにはしたくないのにまるで親に縛られているかの様な感覚で何においても活動が出来ないのが嫌だ。

 

　すみません、今回は本当に何か愚痴ばかリになってしまって。でも私は毎日こんな形で生活するのが嫌なんです。愚痴を吐く所がここしか無くて。でも本来のブログってみんなが読んで気持ちが良い所なのかもしれないのに、私の場合はそうではないかもしれない。本当に申し訳ないです。最後までお読みいただきありがとうございました。次回の更新は明日になりますのでお楽しみに！

整形外科に行ってきたご報告

　皆さんこんばんは。今日は整形外科にてリハビリを受けて来たのでその御報告をしたいと思います。そして今週一週間皆さんお疲れ様でした！土日お休みの方はゆっくり体を休めて、土日お仕事等でお休みが出来ない方もあまり無理せずゆっくりお休みしてくださいね。

 

　今日は午後17時からの予約だったので特に焦る事も無くゆっくりと起床出来て、特に何かする事も無くいつも通りに家事を熟して時間を潰していました。家事をするって大事だけどそれが毎日続くこっちの身にもなって頂きたいなと母親に思うばかり。それから家事を終えて自室にて一人でリハビリをする時間にして、少しでも状態が良くなるように練習しました。今回から少しずつ松葉杖から離れる様にしようと思い歩く練習を少しずつ始めました。右足が震えちゃって思うようにいかず引き摺って歩く程度しか出来ない現実があって、私は思わず泣きそうになりました。それに歩く練習をした後の反動なのか段々足が痛くなって痛さが増えてくるんですよね。

そして16時30分前に家を出て整形外科に向かいました。丁度17時頃に着けたのでそんなに待つ事も無くすぐに仲良しのリハビリ担当の先生に呼ばれました。最初リハビリ担当の先生は私が松葉杖を持っていない事に驚き理由を聞かれたので、少しでも歩かないとダメかもしれないからというのを自分なりに伝えました。すると先生は私の事を褒めてくれて「えらいじゃん。このまま頑張っていこうね。」と言ってくれて、リハビリが始まりました。足が少しまだ腫れている事に気付いた先生は足首周りのマッサージをしてくれて、足の筋力トレーニングを教えてくれました。足の筋力だけとは言えど結構疲れるなと思いながらも、自分の為に一緒になって頑張ってくれているリハビリ担当の先生の為にも少し辛くても頑張らないといけないなと思って頑張りました。結局30分から40分位リハビリをして先生と一緒に待合い室みたいな所に帰ってきたのですが、いつもの如く最後に優しく声を掛けてくれて「まだ時間は掛かるかもしれないけど今までよりかは確実に良くなっているから、もう少し一緒に頑張ろうね。」と言ってくれました。今まで褒められたことが少なかった私はその言葉を聞いて内心凄く嬉しかったし、言葉に出来なかったけど感謝の気持ちで一杯でした。次のリハビリは来週なのでその時までにまた家で出来る事をやって、また少し成長出来たのを先生に見せられたらいいなと思います。松葉杖が無いと歩けないのは多少あるもののそれでも少しは普通に歩けることや、足を引き摺ってでも歩けている事が今日のリハビリを通して感動出来ました。

そして今のこの時間私はこのブログを書きながら少し足を動かしたりマッサージをしながら更新しています。家だからって気を抜いていられないしそれでもし気を抜いてしまったら、変な所でまた酷くしてしまうかもしれないのでそれを避ける為にも今もこうして自分に出来る事をやっています。寒いと少しだけ足は痛みますがそれに負けない様に頑張ってトレーニングを重ねていこうと思います！

 

　という訳で今回は私のリハビリのご報告でした。次回は先程も書きましたが来週にリハビリがあるのでその時にまたご報告のブログを書けたらと思います。勿論それ以外でもブログは更新しますし次回の更新は明日になりますのでお楽しみに！最後までお読みいただきありがとうございました。

お久し振りの投稿

　皆さんこんばんは。お久しぶりです。長い間ブログを更新せずに申し訳ありませんでした。私生活が少し忙しかったのと気持ち的な問題がありまして少しブログ更新を止めていました。ですがまた今日から更新再開しますのでよろしくお願いいたします！さてそんな今回なのですがタイトルにもある通り、お久し振りの投稿という事で近況報告的な事をしようかなと思います。

 

　ブログを休んでいた数日間の事になりますが私は4月からの新学期の授業を受ける為に、どのように授業を組むかの相談をする為に大学に向かいまして教務課の人と相談していました。その時の出来事と昨日会ったゼミの先生との面談での出来事を今回は話そうと思います。まずは履修の出来事です。朝の10時から相談を重ねていたのですが色んな授業の単位を回収しないといけなかった事もあり、相当悩みに悩んで独り言を言いながらずっと考え込んでいました。本来であれば11時で終わる予定が色々あって午後の13時に履修科目の予定を組み終わり、私の4月からの授業の履修相談が終わりました。しかし私にとってのちょっとした事がおきましてそれは改めて人と話すのが無理だという事に自覚が強くなり、声掛けすらも出来なかったという事です。何があったのかと言いますと履修を決めている時にどうしても分からない事があって教務課の人を呼ぼうと思ったのですが、視界に教務課の人が居るのに声が出なくて呼ぶ勇気も無くなって中々呼び出せず結局一人でまた少し考え込んでしまったのと同時に暫く椅子に座り込んだまま固まってしまったんです。直ぐにまた動けるようにはなったもののやはり呼び出せず10分後くらいに私の様子がおかしいと思ったのか教務課の人が来てくれたので、そこで何とか自分の意見を言えたのですがこの時点で私の身に何か起きているというのを再認識しました。自分から助けを求めたいのに何故か出来なかった事が自分の中で嫌な思いに繋がってしまって、その瞬間家に帰りたくなりました。

次に昨日あったゼミの先生との面談での出来事なのですが4月からも同じゼミのメンバーと先生という事もあり不安しか残らないですが、面談はZoomで行うという事で自宅の自室でパソコンで受けました。私は最後から2番目で少し時間も遅かったのですが時間が遅くても強い不安と恐怖が私の心を締め付けていました。そして面談が始まって先生に言われたのが連絡をいつも確認するように言われました。私はこの春休み間でパソコンをほとんど開かなかった事もあり学校からの連絡や先生からのメールを確認する事が無かったので、今回の面談の件に関しても面談の前日に気付きメールの返事も書く事も無く面談に挑んでしまったのでそこは申し訳ないなと思いつつ面談が始まりました。私は実は去年最後のゼミをりです。長い間ブログを更新せずに申し訳ありませんでした。私生活が少し忙しかったのと気持ち的な問題がありまして少しブログ更新を止めていました。ですがまた今日から更新再開しますのでよろしくお願いいたします！さてそんな今回なのですがタイトルにもある通り、お久し振りの投稿という事で近況報告的な事をしようかなと思います。

 

 

 

　ブログを休んでいた数日間の事になりますが私は4月からの新学期の授業を受ける為に、どのように授業を組むかの相談をする為に大学に向かいまして教務課の人と相談していました。その時の出来事と昨日会ったゼミの先生との面談での出来事を今回は話そうと思います。まずは履修の出来事です。朝の10時から相談を重ねていたのですが色んな授業の単位を回収しないといけなかった事もあり、相当悩みに悩んで独り言を言いながらずっと考え込んでいました。本来であれば11時で終わる予定が色々あって午後の13時に履修科目の予定を組み終わり、私の4月からの授業の履修相談が終わりました。しかし私にとってのちょっとした事がおきましてそれは改めて人と話すのが無理だという事に自覚が強くなり、声掛けすらも出来なかったという事です。何があったのかと言いますと履修を決めている時にどうしても分からない事があって教務課の人を呼ぼうと思ったのですが、視界に教務課の人が居るのに声が出なくて呼ぶ勇気も無くなって中々呼び出せず結局一人でまた少し考え込んでしまったのと同時に暫く椅子に座り込んだまま固まってしまったんです。直ぐにまた動けるようにはなったもののやはり呼び出せず10分後くらいに私の様子がおかしいと思ったのか教務課の人が来てくれたので、そこで何とか自分の意見を言えたのですがこの時点で私の身に何か起きているというのを再認識しました。自分から助けを求めたいのに何故か出来なかった事が自分の中で嫌な思いに繋がってしまって、その瞬間家に帰りたくなりました。

 

次に昨日あったゼミの先生との面談での出来事なのですが4月からも同じゼミのメンバーと先生という事もあり不安しか残らないですが、面談はZoomで行うという事で自宅の自室でパソコンで受けました。私は最後から2番目で少し時間も遅かったのですが時間が遅くても強い不安と恐怖が私の心を締め付けていました。そして面談が始まって先生に言われたのが連絡をいつも確認するように言われました。私はこの春休み間でパソコンをほとんど開かなかった事もあり学校からの連絡や先生からのメールを確認する事が無かったので、今回の面談の件に関しても面談の前日に気付きメールの返事も書く事も無く面談に挑んでしまったのでそこは申し訳ないなと思いつつ面談が始まりました。私は実は去年最後のゼミを精神科に行く予定があったのでお休みしていたので当然ながらその時のゼミの内容を知らないので、まずはその報告を先生から聞いてその次にゼミ論の事について聞かれました。私は今の所ゼミの仲間から展開的に遅れを取っている状態なのでどうにかして追いつかないといけないのは分かっていましたのでそこは大丈夫だったのですが、ここからが私の心を大きく痛みつけた出来事なのですがゼミの先生が私の理解能力について言及してきたんです。というのもゼミの先生から見た私は果たして人が言っている事を理解出来ているのかそうでないのか謎に思っていたらしく、ゼミの先生自身が私にこうして欲しいとか修正点を伝えたのにその次の回の時には直っていなくて余計にゼミ論の内容がおかしくなっている事が多かったので、私の理解能力を物凄く疑っていたし私が精神科に通っている事情を知っている先生でもあったのかもしかしたら対人恐怖症以前に理解の方に問題があるのではと指摘されました。そこまで言われるのかとショックを受けたしイラついたしこのまま食い下がる訳にもいかなかったので、話すのに抵抗がありながらも私は先生に言葉が上手く出ないけど思いを伝えました。まさかその時に涙を流しながら話す事になるなんて思いもしませんでした・・・。（危うく喧嘩になる所でした。）そしてゼミ論の進行が私だけ遅れているというのもあり新学期最初のゼミまでに出来る所までで良いから修正箇所を直してきて欲しいと頼まれ、その修正箇所や他の子のゼミ論とどこが違うのかについて教えて貰ったのですが正直理解が追い付きませんでした。振り返ってみると私は高校生の事から誰かと話している時に、訳が分からない様な答え方や意味不明な事を言っていた事が良くあって大学生の今でもその事が多いので確かに理解の方でも何か問題があるのではと思います。でもこれ以上何か問題があったらどうしようって余計に不安感が強くなってしまいました。そして最後にゼミの先生に言われたのが「このままだと卒論も書けないかもしれないから、ゼミ論もそうだしちゃんと自分の事もそうだけどしっかりしようね。」と言われました。自分の事に関しては今凄く辛いけどそれでも病院や沢山の人に助けられながら頑張っているのに！と思ってしまって、面談後に涙が溢れて号泣してしまいました。そして改めて私の事を応援してくださっている方が居る事の大事さに気付きました。

 

　という事で私の近況報告はこの様な形で終わるのですが4月からの新学期が余計に不安になってしまいましたが、1歩を踏み出さない事には大学生活は始まらないので頑張ろうと思います。そして明日は整形外科に行ってくる予定が夕方にあるので、明日のブログでは整形外科にてのご報告になるかと思います。こんな私で良かったらこれからもブログでの応援をしてくださると嬉しいです。最後までお読みいただきありがとうございました。次回の更新は明日になりますのでお楽しみに！