葛藤中

皆同じように悩んでることを
どうして深く捉えちゃうんだろう。

相談したい人はいるけど、
私にはすごく勇気がいる。


もっと強い女性になりたい。

もっと精神的にたくましい人でいたい。




やっぱり生理のせいだな。
この間までウキウキだったのに
ここ3日で急激に
気分の沈みがハンパない。


パスタにしようかと思って
マックスバリュ来たけど、、、
材料だけ買って
今日は夕飯作るのやめようかな…。


いや、待て、レジ並ぶのめんどくさい。笑

やっぱり帰るか。。。


とりあえず帰って
もしお腹すいたら
家にあるお菓子でも食べようか…


やだなー痩せたいのに。

私超老けた気がする。
すごい太ったし。
友達の結婚式もうすぐなのに。
幼馴染みの友達はキレイな花嫁姿で、
私はこんな太った
老けた姿で出席するのか。
嫌だな…
友達の結婚は嬉しいのに。
一緒に並んで写真なんて
撮りたくないな…。
幼馴染みの晴れ舞台だからこそ、
私も良い姿で出席したかったのにな。


どうしようかなぁ～

かれこれ一時間ここにいるぞ、私。
早く動け～
体が動かない～
なんとか動かせ～早く決めろ～

…誰。笑
心の中の自分と葛藤中。笑



無理矢理でもご飯つくらなきゃ
よくない気もするし、
無理して動かなくてもいい気がするし…。


何もしたくないときは
何もしなくていいんだよね、、
お菓子でも食べてごろごろした方が
今はいいのかな、やっぱり。

元気な時に動けばいっか！
どうせあと3日で
痩せるなんてもう無理だし。



はい、決まり！
もうキリないから決まり！
おうちに帰る(｡-_-)

帰ってスラムダンクでも観よう。

自分

さっきまで、
小学校からの友人が
遊びに来てた。

お昼にオムライス一緒に作って、
ひたすらおしゃべり。

なんか、大人だな…。
私が付き合うべき人達は
こういう人達であるべきなのかな…。


やっぱり、
前の私は人に
あわせすぎていたのかも。
違う友人たちにも、
｢YUKIは○○ちゃんに合わせてるよね｣
とよく言われる。

そういう感覚は
全然自分にはなかったけど、
結果的にその時の自分には
負担がかかっていた訳で…

自分が知らないうちに、
人に合わせるのが
普通になってしまってるのかなぁ。

最近いろんな人に言われるし、
自分にとっての友達が
なんかよくわからなくなってきた。


周りから見た私は、
自分から見た私と
大きく差があるように感じる。




確かに友達の幅は広い方だと思う。

小中からの友達は
いろんなタイプがいるし、
特別嫌いな人とかもいない。

初対面でも、
喋らない人には喋るし、
喋る人には喋らないし。

合わせてるといえばそうだけど、
自分が無理してるとは思ってないし、
一緒にいる時間を楽しんでる。


私は、ただのお人好し…？

個性がないつまらない人…？



周りから見た私と
自分から見た私とのギャップ。

楽しく騒いでる時の私と
落ちついてる時の私とのギャップ。

本当の自分ってなんだろう。
本当の友達ってなんだろう。

やだなー

精神的に強くなりたい。

なんでこんなことで
私が折れなきゃいけないのー。
私は、間違ってないはず。



なのに心配で不安になる。

いろんなことが不安。
すごく心細いけど、
同じように
必死で頑張ってる人は
たくさんいる。

今の自分に胸を張りたいと思う。



こんなことでひるんでたら
何も前に進めなくなっちゃう。

中身のない言葉に
いちいち邪魔されたくない。


強い心で頑張りたい。







誰かに頼りたい
甘えた気持ちもあるけど、
友達には、言えない。
上手く説明も出来ない。

どこまで自分の力で
耐えたらいいのか、
誰かにSOSしていいのか、
分からない。

そう思う時点で
誰かに相談するべきなのかなぁ…



やだなー
こんなことで負けたくない。


人に言えないから、
ここに書いてスッキリ。

本当はこんなこと書かずに、
上手く感情の処理ができるように
なれたらいいな。