今日は元気なのに休んじゃった。

朝方におきて、早すぎるから、寝たら、９時近かったから、勢いで休んじゃった。

でも、休んで正解だったかもしれない。

ガソリンがもたない。

給料日まであと２０日。

出勤予定日数は１４日。

ガソリンを２回分で間に合うかな？

今日はガソリン節約の為に休む。

明日は行く。

今日は疲れを抜こう。

寝て過ごそう。

とにかく、寝て過ごそう。

罪悪感はある。凄い勢いで罪悪感だらけ。

行ける。けどガソリン節約したい気持ちも大きい。

１４日。２週間。ガソリンがもつだろうか？

とにかく、金が無い。

現金もクレカもどちらも無い。

今はガソリンが半分は入ってるから、それが、何日もつだろうか？

会社には申し訳ないけど、今日だけ休ませてもらう。

あとの１３日は行くから、とにかく今日は体を休ませよう。

ゆっくりしてよう。

なんでもいいから、今日は休む。

少しづつ、働く時間延ばしてくれてる最中だったのに。

また、逆戻りかな？

叱られるだけならばいくら叱られてもいいから。

クビじゃなきゃ。それでいいんだから。

とにかく、寝ちゃお。

私には他人との一緒の生活

誰かと一緒に居るって無理なんだよね。

私は一生独りで、孤独感に苛まれながら生きるしか無いんだろうね。

Ｎに嫌われたら、私の生きてる価値無い。

Ｎだけが頼りだったのに、Ｎが唯一信じられる人間だったのに。

それを失ったら、もう明るい未来なんか見れない。

光なんか見つけられない。

だって、唯一の光を失ったんだから。

もう、光なんか見えないよ。

私はＮだけ居てくれたら、それで良かったのに。

本音なんか言うんじゃなかった。

重い女だと思われてもう、会ってくれないかもしれない。

嫌われて、もう連絡してくれないかもしれない。

会いたい。会いたい。

Ｎに会いたい。

独りは怖いよ。

会いたい。会いたいよ。

やっぱり。

私を必要としてくれる人って、この世の中にはいないんだな。

Ｎだけが、私を私のまま好きで居てくれる人なのに。

Ｎにまで拒否されたら、私は何を支えに生きて行けばいいかわかんない。

Ｎ以外の男性を異性として理解できないのに。

しかも、仕事もクビかもしれない事態。

今日休むって事はそういう事。

最低な気分。

落ちすぎて、這い上がる気力もナイ。

今日はとにかく寝よう。

もう、怖くて不安で何に支えにすればいいかわかんない。

今は孤独感に不安に恐怖。

全部に支配されて、何も考えられない。

世界一好きな人に嫌われるって、地獄だよね。

私は彼にとって必要無いんだよね。

最初から判ってた事じゃないの。

そう、彼にとっては私の存在なんか無くても平気なんだよね。

私は最初から独りなんだよね。

支払いもできないし、本当に最悪の気分。

ダメ。

怖くて、怖くて、全然眠れない。

目が冴えて、眠れない。

さっき、睡眠薬を飲んだ。

これで眠れないようならば、どうしようもない。

恐怖感いっぱいのピークは過ぎたみたいだけど、まだ落ち着かなくて。

布団もどっちを向いて寝たら落ち着くかわかんない。

本当にわかんない。

なんかわかんないけど、すみません。すみません。許してくださいって言葉が浮かんできてそれを唱えると少し落ち着くみたい。

本当にすみません。なんだかわかんないけど二度としませんから、最後の恐怖感一つを消してください。

本当に本当にすみません。ごめんなさい。

何か私が悪い事したのかも。私が気づいてないだけで。

お願いです。

もう二度としませんから、許してください。

お願いです。許してください。

本当に申し訳なく思っています。

もう二度としませんからこの恐怖感を取り除いてください。

お願いです。このモヤモヤを消してください。

もう天罰は十分に受けましたから、こりましたから、最後の恐怖感一つを消してください。

お願いします。

恐怖感で埋め尽くされて

とても眠れなかった。

恐怖感いっぱい。

不安感いっぱい。

罪悪感いっぱい。

心が色んなものでぐちゃぐちゃで、いっぱいいっぱいでとても眠れなかった。

怖くて目が冴えてしまって、眠れない。

また、追加で薬を飲んだけど、効き目があるかどうかわかんない。

わかんないよ。

どうしたら、この嫌な感情から逃げられる？

どうしたら、今夜は眠れるのかな？

どうしたら、落ち着くか全然わかんない。

わかんなくて、不安。

怖くて不安。

睡眠薬が効くかどうかも不安。

とにかく怖くて不安感いっぱい。

どうしたら、このモヤモヤが消えるのかな？

わかんない。

怖い。