１２月になるんだね。

早いもんだね。

誕生日が過ぎて、３４歳になって、もうアラフォーか？

４０歳が見えてきちゃったけどさ、私は結婚も出産も、しなくていいから、Ｎの隣に居たい。

それだけで私の人生は幸せなものになるんだね。

１年って早いな。

凄い早く感じる。

Ｎに会いたいな。

繁忙期を過ぎれば、時間を作ってくれるだろうから、それまでの我慢かな？

凄い忙しいのに、私の存在をちゃんと覚えていてくれるだけで私は幸せ者だよね。

今夜は無事にゆっくり眠れるかな？

Ｎを思って寝たら、眠れるかもね。

軽い疲労感や眠気にご飯食べた満腹感。

あとは暖かければ大丈夫かもな。

鼻が詰まって、いつも鼻呼吸だから喉がやられるんだろうな。

鼻をいくらかんでも、詰まりは抜けない。

しかも、何故か耳が異常に痒くて仕方ない。

特に右耳が痒いはボソボソうるさいわで、病院に行って診てもらおうかと考えるくらいに痒い。

綿棒や耳かきを使って耳かきしてるのに、痒みや違和感は無くならない。

両耳ってのが、凄い厄介なこと。

多分、耳垢がこびりついて自分じゃ取れないとか、綿棒で奥に入ったとかそういう事だろう。

それにしても、痒すぎ。

まだ、眠れてるからまだマシだけどこれで眠れてなかったら、イライラしすぎて耳を引っ掻いて流血させてるだろうな。

早く、眠りの世界に逃避したい。

なんだろうね。

最近は何故かな？

リンゴとかナシの果物が美味い。

普段は季節関係なく、果物なんか食べないのに。

吐き気止めにはいいらしいけど、なんで急に食べたくなるのかな？

不安感を煽るような身体の変化はやめてほしいね。

もう、二度と妊娠を疑って不安感とかは嫌なんだけどね。

多分、ホルモンバランスの関係だと思うけどね。

自律神経も関係してるかもね。

早く寝ちゃおかな？

やっと、自由時間。

今日到着荷物は全部受け取った。

やっと、待つもの無いから自由に眠れる。

あとは、明日の受け取り予定だしね。

色々と欲しいものあるけど、金を使うのはそろそろ控えなくちゃ。

楽しい妄想して寝ちゃお。

疲れて眠くなった感じ。

何にもしてないのに、なんでこんなに疲労感とかを感じなきゃいけないのかな？

嫌だな。

嫌な感じしかしない。

寝たら楽になるかな？

また、寝て起きたら発作に襲われないかな？

嫌だな。

調子は悪くないけど

良くもない。

何故かな？

ここ最近、昼間も夜もいつも眠気がつきまとうんだよね。

なんでかな？

眠れない、眠くなくて困る事は、山ほどあったのに、なんだろう？

一瞬、妊娠！？とかも考えたけど、今月は生理来てるから妊娠はない。

生理も今月は終わってるのに、なんでこんなに眠気？

精神安定剤などには眠気を起こす副作用の薬もあるから、そのせいかな？

でも、つい最近まではそんなの気にならなかったのに。

なんで今頃？

眠くて困るなんて、今まで一度もなかったのに。

なんでかな？

眠いし、運動してないのに筋肉痛や節々の痛み。

なんで？

理由がわかりません。

眠くて、何にも手につかないんだよね。

でも、寝たいよ。

寝ちゃいたいけど、今日到着の受け取る荷物あるから、おちおち寝てられないし。

いいか、明日受け取ってもいいから、今は寝ちゃおうかな？

体はだるくてかなわないし。

うん。寝ちゃお。

反則だよなぁ。

昼間は調子はイマイチで夕方から、調子悪くなるって絶対に反則。

なんで素直に調子いいをキープ出来なくて、薬に頼らなきゃいけないの？

マジでふざけんなよ。

18時00分に調子悪いってやめてほしい。

なんで、２時間くらい寝たら調子悪くなるの？

もう、恐怖感はいらないの。

気持ち悪い。

なんで、１日調子いい日って無いのかな？

また、今夜も恐怖感や不安感に堪えなきゃいけないの？

いつになったら私の心は平穏を取り戻せるの？

なんで、私だけこんな嫌な感情を抱えていなきゃいけないの？

今夜はシャワーとかいいわ、晩ごはん食べたらすぐ寝る様にする。

薬は飲んだよ。

でも、まだ効き目を感じないの。

辛い思いのまま。

イライラするし、怖いし、泣きたいのに泣けないし、本当にやめてほしい。

空腹感に眠気にもう両手じゃ抱えきれないよ。

抱えきれないから、どれでもいいから負の感情をどれか消えてくれよ。

もう、本当に嫌なんだよ。

うんざりなんだよ。

平和に、普通に何にも不安感も恐怖感も感じないで、生活したいだけなのに。

なんで私は他の人と違って、負の感情を日々感じながら、怯えて暮らさなきゃいけないかな？

なんで私だけこんな恐怖感と独りで闘って、堪えて、我慢しなきゃいけないの？

こんな日は誰かの助けがほしい。隣に誰か居てほしくなる。

何もかも、もう嫌なんだよ。

普通に暮らしたい。

恐怖感に怯える生活じゃなくて、明るい明日を頭に描きながら夜は寝たいし、薬がなくなる不安感とも別れたい。

明日も怖い思いするのかな？

明日はちゃんと起きれるのかな？

毎日、毎日、朝起きた瞬間から頭をよぎるのは「今夜は無事に眠れるのかな？」とか「眠れなかったらどうしよう」とかマイナスな事ばかり。

明るい未来なんかを思い描けない。

明日どころか数時間後の未来が不安で怖い。

何がいけなくて、私はこんな思いばかり毎日苦しめられなきゃいけないの？

ふざけんなよ。

なんで、こんな怖くて苦しい辛い思いを毎日してなきゃいけないの？

毎日、毎日、毎日、毎日、ずっと、何年間も堪えなきゃいけないの？

なんでこんな理不尽が私だけに降りかかるの？

もう、たくさんなんだよ。

いい加減、苦しめるのやめてくれないかな？

もう、本当にうんざり。

ため息ばかり出る。

もう、そういう病気だと諦めるしかないのは分かってるよ。

だけど、毎日感じる恐怖感。

どうやって、諦める？

毎日怯える恐怖感に不安感。

泣くに泣けないこの体の憎いことこの上ない。

早く、ご飯炊けたら食べて、そのまま寝る。

何もする気になれないもんね。