怖くて仕方ないからバイト休んじゃった。

今日もお休みしちゃった。

休んじゃった。

怖くて仕方ない。

怖いの治まらない。

今日休んだので、また一週間休んじゃった。

申し訳ないから、夕方電話入れよう。

Ｎに捨てられたって思って、最後に１回だけ、なんでもいいから声が聞きたくて電話してみたら。

Ｎは電話に出てくれて、忙しくて連絡できなかっただけだったと判明。


自分の母の四十九日が終わって、家業の農家と仕事に追われて、連絡できなかったみたい。

まだ、嫌われてないならばもう少し頑張ってみようかな？

よし、もう少し頑張ってみよう。

ダイエットもしてみよう。

良かった。

本当に終わっちゃったのかと思って、めちゃくちゃへこんでたのに。

良かった。一安心。

本当に一安心。

良かった。

あ〜ぁ。終わっちゃった。

Ｎとの関係が終わっちゃった。

連絡しても返事が無いのが答えだよね。

４日くらいかな？

返事を待ったの。

電話もメールも来ない。

本当に独りになっちゃったよ。

かすかな希望は持っていたんだけどね。

本当に終わっちゃった。

恐怖とか寂しさとかネガティブな思考ばかりが頭をよぎる。

今日は仕事に行こうかな？

休んで泣いてようかな？

憂さ晴らし行きたいけど、仕事行くなら少しでも、寝てなきゃ。

凹みが半端ない。

寝よう。

少しでも寝て、仕事行こうかな？

休もうか？決めよう。

こんな、終わり方。

やっぱり、Ｎにしてみたら私は邪魔だよね。

もっと、ちゃんとさようならって言いたかったな。

バイバイって言いたかった。

きちんとお別れしたかったな。

もう、会えないならばそれでいい。

最後のバイバイはちゃんと言いたかった。

だけど、それも叶わないんだろうね。

悲しいよりも虚しいが心を占拠して涙一つ出ないや。

最後のバイバイを私だけ勝手にしようかな？

会えないのは仕方ないけど、支えになってくれるはずだったのに。

人間って信じると裏切られるんだね。

どんな人間も信じると私だけがイヤな思いするんだね。

Ｎだけは信じられると思ってたのに。

Ｎもみんなと同じ大人だったって事かな？

はっきりさせるのが怖い。

だけど、Ｎがみんなと同じ大人ならばもう二度と連絡は来ない。

はっきりさせようかな？

こんなに連絡無いのは初めて

いつかは終わらなきゃいけない恋だと判ってたよ。

でも、こんなにあっさり、いきなり終わりが来るなんてね。

もう彼からは連絡が来ないだろう。

寝よう。

寝て、気分切り替えよう。

明日は行けるように、出勤できる様に気持ちの整理しなきゃ。

彼にとって私はそんなもんだったんだね。

人生の半分以上の時間をかけて、愛してもこんなにあっさり、いきなり終わりが来るんだね。

どんなに愛しても、少しも伝わらないものなんだね。

早く立ち直らなきゃね。

もう、ひとりなんだから。

愛する人を、愛せる人をいきなり失ってどうやって支えなしでどうやって生きていけばいいのかな？

とにかく、仕事人間になればいいのかな？

Ｎに捨てられたかもね。

イヤな感じはずっと抜けないし、今日も仕事に行けなかった。

休みの連絡は遅れるし。

最悪。

本当に最悪。気分は落ちたまま上がらない。

昨日、メールして今日になっても連絡ナイ。

本格的に捨てられたかもね。

私はひとりになった。

ひとり、孤独になった。

頑張る理由が無くなった。

これから、私は何を支えに生きていけばいいのかな？

急になんにも無くなった。

孤独感しか感じない。

支えが全て無くなった。

何を頼りにすればいいのかな？

なんにもやる気無くなっちゃった。

Ｎに捨てられた。