今見た

金曜ロードショーでやってた映画かドラマかはわかんないけど、年の離れた妻が黄泉の国へ行くのを引き止めようとするシーン。

なんかね。

私とＮとの関係になんか重なる部分があって。

「私が突然消えたりしようとしたら、引き止めようとしてくれるのかな？」

って思っちゃった。

答えは分かりきってる。

彼は引き止めないで、探す事もしないだろう。

彼はＮは、「自分以外の男性と私が幸せになる事を望んでる」だから、消えようとしてる私を引き止める事はしないだろう。

だけど、また泣いてくれるだろうか？

少しは引き止めたい気持ちがあるだろうか？

私は自分で望んで彼の愛人になる事を選んだんだもの。

私は今回はＮと別れる気持ちないんだ。

Ｎの子供たちはそれぞれ、結婚して独立してて、今は奥さんと２人暮らしらしい。

たとえ、私が奥さんと似てるからって事で私と一緒に居るならばそれで構わない。

半年に一度しか会えなくても構わない。

彼の心には１４年間ずっと私が居て、今も彼の心には私が確かに存在してる。

私は彼が寝たきりになってしまっても構わない。

彼の老後を世話する覚悟はできている。

１４年前は、私は他の人を好きになって結婚して子供を産む未来が可能性があった。

だけど、もう誕生日が過ぎたから３４歳になった。

もう、妊娠・出産は難しいだろう。

それならば、私は奥さんから彼を奪ってしまおう。

精神的にも身体も全部、私のモノにしちゃおう。

精神的にはもう既に私のモノかもしれないから、あとは彼に私が別れる気持ちが無い事をさり気なく伝えていこう。

必ず略奪してやるから。

まだ今は大義名分がないとＮの隣には居られないけど、彼から会いたい、抱きたいと思う様な女になれるように頑張ろう。

必ず奪ってやる。

一生未婚で構わない。

彼の隣にいられるならば肩書きなんかどうでもいい。

彼が死んでも、私の心は彼にしかないから。

どんな状態になっても、私が彼の中で１番になれたらそれでいい。

最初は精神的に私がいなきゃいけない存在になってやる。

もう、絶対に別れないから。

彼は私が別れを切り出さなきゃ、別れを口にしないだろう。

だから、私は「いつかは別れなきゃいけない切ない私」を演じてればいいんだから。

必ず奪って私だけのものにしてやる。

私の野心はバレないように慎重にしてよう。

皆さんの意外な反応。

Ｎとの関係を友達に話してみた。

「そんなの、別れろ」

「不倫なんか許されない、悪い事」

とか色々言われるとか思ってたんだけど。

私は１８歳〜３３歳の今になるまで、Ｎ以外の男性が異性として映らないって、悩んで悩んでＮに手紙を書いたら、連絡が来てＮも同じ気持ちだった。

って内容の話しをしたら、

「もういいんじゃない？」

「不倫は良くないけど、そんな長い間、１人の人を好きでいられるなんて滅多にあるもんじゃないし、私にはできないから羨ましい。」

「普通とは違うけど、そんな恋愛の形があってもいいんじゃない？」

とか、肯定的なリアクションばかり。

さすがに、未成年で付き合ってた時は否定的な意見が多かったのに、もう、今年の誕生日で３４歳になるから、みんなも色んな事があったから、考え方も変わってきてるのかもね。

私は、この気持ちをずっと大切に持ち続けて良かった。

辛くて、苦しくて、切なさで潰されそうになった時もあったけど、Ｎを好きで良かった。

震災で生き残って本当に良かった。

Ｎの存在があるから今の私は生きてられる。

私にとって、Ｎは唯一本気で愛せた人。

会えなくても、互いに連絡先を知ってるだけで、繋がってるだけで私は嬉しい。

Ｎが私の事を覚えていてくれて、それだけで嬉しい。

本当に大切な存在だからね。

Ｎから久しぶりに電話ありました。

良かった。

安心した。

奥さんにバレてた訳じゃないみたい。

兼業農家だから、今は米の出荷時期みたいで朝早く起きて２２時くらいまで働き通しみたい。

その他に持ってる仕事もこなすんだから大変だよね。

次に会うときは、彼を労る様にゆっくり、ゆったりして過ごしてもらう様にしよう。

彼は今年の誕生日が過ぎてるから、６４歳。

私とはきっちり３０歳違うから、でも、いつも優しい笑顔で私の事もちゃんと考えていてくれる。

ちゃんと私を『女の子』として扱ってくれる。

親子ほどに年の差はあるけど、私の目に映るＮは真面目で誠実。お茶めで可愛い人。

ご飯やアイスを食べるときに同じメニューを私が選ぶと嬉しそうにハニカミながら「やっぱり同じなんだよな」って言うの。

それに、彼は天然で自然体で殺し文句をサラッと言う。

「○○は可愛いところいっぱいあるんだからもっとアピールすれば良いのに」

「抱きたくなるじゃん」

私を可愛いと言うのはＮだけ。

他の男とは比較にならないけど、可愛いなんて言われた事はないよ。

私は幸せ者。

声が久しぶりに聞けて安心した。

落ち着いた。

彼の声は私の心を簡単に石からハートへ変えてくれる魔法のいい声なんだよね。

彼が添い寝してくれたら、薬なんか無くても眠れそうなのに。

今日は、Ｎの声が聞けて本当に良かった。

大好きだなＮは。

心配事が増えた。

Ｎと連絡を取るようになって間もなく3ヶ月。

私からは「会いたい」とか「寂しい」とかは言わない事にしている。

だけど、Ｎに会わなくなって２か月くらいになるのに、「会える日を楽しみにしてます」って思い切って言ってみたの。

でも、仕事が忙しいって言って会う会わない以前にメールや電話の回数も激減した。

忙しそうだから、私からも連絡は取ってないけど、今までで１番連絡取れてない。

会いたいって言われない。思い切って「寂しいから会いたいな」ってメールしてみようかな？

でも、遊びに使える金が無いから会うのは申し訳ない気持ちは、ある。

もう少し我慢してみようかな？

それとも、もう会う気ないのかな？

連絡取る気も無いのかもな。

私はＮからしたら災難みたいなものだから。

そうだよ。連絡取れてて、メールしたり声を聞けるだけで十分、満足するべきなんだよね。

１回会っちゃったから、勘違いしてた。

顔見て、ぬくもりを知っちゃったから勘違いしてたな。

そうだよ。

声が聞けるだけで満足しなきゃね。

安心するあの声が聞けるだけで満足。

本来ならば私は消し去りたい過去だもんね。

そうだよね。寂しいけど、ひとりは寂しいけど現実からは目をそらしちゃだめだよね？

寂しさにも慣れなきゃね。

彼からの連絡を静かに待とう。

私は失うものがないんだから。

寝よう。無理やりでも寝よう。

やっぱり、

Ｎから電話があると元気が出ちゃうな。

彼は、そりゃもういい声してるんだ。

低く響くよく通る声。

この声も好き。

安心しちゃう。

私の１番の理解者!

彼が居るから、今の私がいる。

頑張ろうって思える。

本当はずっと隣に居てほしいけど仕方ない。

彼の予定に余裕ができたら、会えるから、それまでは色々頑張ろう。

次に会うときには、思わず抱きしめちゃうかもしれないくらい好きな人だからね。

早く会える日が来るといいな。

ちょっと興奮気味だけど、今夜は眠れるのかな？