許せない

今月スマホ止まるから、ロクに使ってない親の携帯を借りようと思ったら貸せないと言われて、金遣い悪いとも言われて。

生活保護で市役所に金遣いを監視されてるのに、私の事何にも知らないくせに、知ろうともしないくせに。

偉そうに金遣い悪いと言う。

私の何を見て、何を知ってそんな事言えるの？

私の事なんか、放置して弟ばかり優先してきたくせに。

私には子供時代は無かった。

弟が産まれた、私が５歳の頃から子供としては扱ってもらえなかった。

弟は大学まで出て、就職して、結婚して子供いて。

私みたいな落ちこぼれとは違う。

もう何もかも嫌だ。

明日は、仕事が控えてるから早く寝たかったのに。もう２３時。

ろくでもない毒親のせいで。

もう、どうにでもなれ。

言いたいこと全部言って、スッキリしてから寝よう。

行ってきました。

イヤイヤ、仕事に行ってきましたよ。

でも、１６時で帰してくれたし、明日は１時間遅い出勤でいいって言われたし、まぁまぁな１日だったかな？

帰宅も一応早かったし。

自分の時間持てた。

明日も１時間も多く眠れる。

それに、何よりＮからデートのお誘い。

待ってましたよ。

本当に首をなが〜くして待ってた。

半年くらいになるかな？

以前に会ったのは去年の８月だったから、ずっと待ってたよ。

やっと会える。

なんか、安心したから早く餅食べて早く寝ちゃおうかな？

サボり病ですよ。

明日から行く準備はしてみるけど、猛烈に明日は行きたくないし。

今から、怖くて怖くてたまらない。

通勤時間は関係ないよなぁ。

どうにかしなきゃ。

行ける努力はしなきゃ。

せっかく決まった職場なんだから。

行く、行ける様になんとかしなきゃ。

なんとかしなきゃ。

行く、ハードル下げなきゃ。なんとかして下げなきゃ。

今夜はもう寝ようかな？

本当に本当に苛つく。

何もかにもムカつく。

だから、もう寝ようかな？

起きてても楽しい思いしないし。

スマホ充電は減るだけだし。

タバコ減るだけだし。

苛つくだけなら、もう寝よう。

嫌なこと忘れて寝たい。

寝たままヨガして寝よう。

嫌だ嫌だ。

普通に何もかも嫌だ。

今日は何にもしたくない。

ガソリン使って、嫌な思いする場所へ行きたくないし。

惨め。

こんなに惨めな正月嫌だ。

１月のバイト行くガソリン代もないのに。

もう、どこにも行かないで、引きこもって地味にみじめに、楽しい思いもしないで。

ひとりで正月してればいいんでしょ？

もう嫌だ。