なんですか？

本当になんですか？！　

全然笑えない。

また、発作。

もちろん頓服薬は飲んで。

過呼吸。

なんで私だけ、私だけこんなに怖い思いしなきゃならないかな？

何にも悪い事してない。

何にも悪い事してない。

もう、盗みなんかしてない。

法律に触れることなんかしてない。

まだ２年執行猶予が残ってるんだもの。

警察の厄介になるような事はしてない。

即刑務所なんだよ？

それなのに、悪いことしない。

ちゃんと、食品交換書を持って食事にも気をつけてる。

お菓子の類は食べてないし、間食もしてない。

それなのに、なんでこうも毎日毎日発作に襲われて、怖い思いして過呼吸して震えて暮らさなきゃならない？

なんで？

こんなに怖い思いしなきゃならないのかな？

ただ怖いんだよ？

漠然と怖い思いしてるんだよ。

理由なんかわかんないけど、漠然と怖いんだよ。

この恐怖の怒りはどこにぶつけたらいいの？

薬を飲んで、ちゃんとインスリン注射して、血糖値も記録してるんだよ？

それなのに、毎日怖くて。

外出するのも怖いんだよ。

私は勉強する事も、外出するのも、ダメなの？

なんで、怖い思い堪えなきゃいけないの？

周りは普通なのに、なんで私だけ怖い思いして挙げ句に不眠症に貧血みたいな症状？

はぁ？

マジで何考えてるの？

なんで回復しないでいつまでも怖い思いしなきゃならない？

もう、１３年くらいは毎月通って、行きたくもない通院を続けてるのに。

何故、すぐ１年くらいで回復する人が居るのに私は発作に襲われて怖い思いして、何にも思い通りにいかない生活しなきゃならないかな？

まだ１０代の頃からずっと独りで耐えてきた。

縋る物も人もいない中で、一生懸命生きてきた。

死にたいと思う時期もあった。

そんな時期も乗り越えて生きてるのに、なんでこんな生き地獄を味わうわけ。

こんな発作が続く時は必ず不幸、災難が足音を消して近づいてる。

どんな怖い事かわからない。

前兆も何もない。

突然降ってくる。

それでも「良くなる、良くなる」って信じてるのに。

あんまりだよ。

季節の変わり目で天候が不安定だから、精神も乱れる。

それは判ってる。

そして、冬から春になる季節が１番鬱が激しいのもわかってる。

頭では。

でも、納得いかない。

なんで、私だけなの？

何にも悪いことしてないけど、強い罪悪感や後悔や不安が膨れてそれが『恐怖』という２文字に変わる。

明日はきらりへ行かなきゃならないからか？

他人に会うのが怖いのか？

外出が怖いのか？

それとも別な何かが起こるのか？

誰も傍にいないし、話し相手も、相談できる場所も無いから、自問自答して答えを探していかなきゃならない。

不思議と正解に近づくと恐怖がとたんに薄くなって恐怖は消えてる。

だからずっと自問自答を繰り返す。

当りが出るまでずっと。

鬱や自律神経系の方は不眠症や朝に起きにくいという方向に症状が出る。

けど、パニック障害は場所も人も時間も関係なく襲ってくる。

今は、外ではあまり発作は出なくなった。

けど、普通に部屋に居るときに突然襲われる。

頓服薬を飲んで、ひたすら恐怖が小さくなるまで堪えるしかない。

何か気を紛らわせるような物もや人が入ればまた違うのかもしれない。

でもね、私には誰一人助けてくれるような人はいないの。

そしてこれから先もそんな人物は現れない。

私は孤独だから。

もう、寝るわ。

意識あると苦しくて辛い。

怖くて、何にも手につかない。

もう嫌だ。

逃げれるなら逃げてみたいね。