私はこんな幸せ知らない

今まで生きてきて、３３年も生きてきてこんなに幸せな時間を知らない。

幸せの後には必ず不幸が来る。

その不幸が怖いけど、不幸には慣れてる。

いつだって、基本が不幸だったじゃないか。

周りが恋人出来ても、みんなが結婚しても、出産しても私には「好きな人」すらできなかった。

みんなを羨む事もあった。

妬む気持ちもあった。

悔しくて、情けない自分が嫌になる自分が居る事だってあった。

毎日、毎日、発作や恐怖感や不安感に苛まれて、発作がいつ来るか？

発作が来ないか？それしか私の幸せの基準はなかった。

だけど、今は違う。

幸せな気持ち。

好きな人に大事な人と話しができる。

少しの時間でも会える。

その人は私を女性として扱ってくれる唯一の人。

自分が女の子なんだと自覚できる相手。こんなふうに思える相手はＮしかいない。

Ｎが相手だから、思える。

私が見つけたたった１人の人。

１４年間ずっとずっと思い続けた人。

思い続けて、想い続けて、自分の気持ちにケリをつけたくて出した手紙。

連絡なんか来る訳ないって思っていた。

連絡来ても「しつこい。ストーカー。迷惑だから仕事場に連絡するな」って罵倒されると思ってた。

罵倒されてもいいから、声が聞きたかった。

どんな言葉で傷つけられても、一度でいいから声が聞きたかった。

それ以上は望んでなかった。

声が聞けなくても、たまにメールできる関係で私は満足するはずだった。

「会いたい」って言うのは私で、彼から会いたいなんて言われるなんて、誤算。

震災の時からずっと心配してたなんて、かなり探したなんて言われるなんて思ってなかった。

しかも彼から「会いたい」って言ってくれるなんて思ってなかった。

全くの幸せの私の妄想が実現した。

絶対に絶対にありえないと思ってた。

叶わない夢なんだと思ってた。

普通に考えて、１４年前に別れた不倫相手からの手紙なんて、しかも未だに好きなんて重すぎる手紙を最後まで読んで、連絡くれるなんて。

不倫相手からの連絡なんか、災難以外の何ものでもないのに。

「会いたい」なんて、私にはもったいないセリフを彼から言われるなんて。

もちろん、彼からしたら都合のいい性欲処理だろうけど、私はそれでもいい。

３０歳も離れた年下の不倫相手だもの、性欲の対象以外の何ものでもないでしょう？

それでも構わない。

もちろん、彼の口からそんな言葉は出ないだろうけど、どんなに正当化しても、彼目線からすれば性欲処理で構わない。

だって、性欲処理相手であってもリスクが高すぎる。

気持ちがあっても、気持ちが無くても、リスクが高すぎる。

私は失うものはナイ。

だけど彼は違う。

今まで大切に守ってきた《家庭》があって、親も妻も子供も居る。

それでも、私に会いたいと思ってくれた事実は変わらない。

私に笑いかける優しい言葉も、思いやり溢れる態度も全部本当。

１番大好きな人を信じられないなんて最低だと思うから。

大好きで、たとえ騙されても構わない、嘘を言われても、裏切られても構わない。

裏切られたらショックだろうし、泣くと思うけど、彼に裏切られて泣くなら、構わない。

それはそれで、気持ちに区切りがつくだろう。

私は最初から叶わない夢を見てるんだから。

今の状況が夢見た、ずっと夢に見た世界が現実になってる。

叶うはずがなかった夢が叶ってるんだから。

私に、自分に都合のいいように解釈してしまいそうな、こんな状況。

どうしたら、冷静になれるだろうか？

叶うはずがなかった事が現実になってる。

冷静な頭になれば、答えは出るのかな？

そうか！

わかった。

今は幸せな時間だけど、明日、会って直接「もう、会わない」とか「会うのは今日が最後にしよう」とか言われるんだ。

そっか、そうだよ。

だから、Ｎから「会いたい」って言ってくれたんだ。

どうしよう。

明日、会ったら、「会いたい」って言われて嬉しかったって言うつもりだったのに。

そうだよね。

いくら何でも、調子が良すぎるもんね。

私自身に都合よく、話しが進み過ぎだもんね。

上手い話には裏があるってヨク言うじゃない。

そっか、それじゃ明日は今後の事には触れないようにしようかな？

それじゃ、何を話そうかな？

それとも、今後の事を最初からハッキリさせてた方がいいかな？

そうだ。

明日は「今日が会うのが最後でも嬉しい」って伝えよう。

私の素直な気持ち。

嘘は半分、本気半分。

そうしよう。

私には、それが精一杯。

最後に会って直接、私に話したかったから「会いたい」って言ってくれたんだ。

明日が生涯最後でも悔いはない。

声が聞けるだけで、メールで話せるだけで私には十分すぎるじゃないか？

あの優しい声が聞けるだけで幸せじゃないか。

何も望む事があるのか？

こんなに幸せな時間をくれたＮにこれ以上何を望む？

私は、今のままで満足するんだ。

明日が最後でも構わない。

その、明日の１日の甘い思い出を胸に生きていけるじゃん。

うん。明日１日は欲を言わないで、甘い時間に夢の時間に心も身体も任せてしまおう。

１４年ぶりに会えるだけで、大満足じゃないか。

なんの不満がある？

声が聞けるだけで、幸せになれるんだから。

会うのは明日が最後で構わない。

そのかわり、私は明日１日だけの為に一生懸命になろう。

そして明日１日は一生の宝物にしよう。

それで十分。

彼から言われる前に、私から「最後なんだよね？」って聞いてもいいかもしれない。

その方が彼も話しを切り出しやすいだろうからね。

会えるだけで、既に奇跡。

想いが通じただけでミラクル。

もう、何も望むものはないし。

ゆったりお風呂に浸かって明日の準備しよう。

夢が醒める前に、早く。

明日になったら、明日の今頃には夢の魔法は解けてしまうから。

幸せな気持ちの今に早く準備しちゃお。