あと4日とちょっとの命

グーテンモルゲン。今チューリヒのホテルで一人、朝食を食べ終わったところです。

予定通りにいけば、4日後の水曜にこの世を去ります。予想外に明るい気持ちなのは「もうすぐこの世の苦痛から解放される！」「きのう美しいチューリヒの街をちょっと散策して、パラダイスみたいだったから、もう思い残すことはない！」「朝食が夢のように美味しかった！（笑）」などの理由によるものでしょうか。

なぜ今ごはんの話なのか、不謹慎（？誰に対して？）じゃないか、という気もしますが、●ぬ前においしいものを食べるのは大事なことでしょう。わたしは、世界で一番（全世界を回ったわけではないが、わたしが知ってる限り）食べ物が美味しいのはフランス、その次がタイ、だと個人的には思っています。ここはフランスではないが隣の国なので、クロワッサンやチーズの美味しさは完全に同じ。というか実は今、わたしは病気起因の味覚障害なので、味があまり正しく感知できてないのだけれど、「思い出とイマジネーションで欠けている部分を補え！」の精神で食は最後まで楽しむ構えです。一人暮らしの賃貸マンションを解約して、成田前の一泊は都内のT横インに宿泊しましたが、わたしは和食風バイキングは見ただけで具合が悪くなってしまう（幼少期のトラウマで和食がまったくダメ。お味噌汁のお椀などの和食器を見るだけでもダメ。理由については以前の記事をご参照ください）ので、T横の無料朝食は全パスだった。フランスに一定期間いたので、今こうして和食の呪縛から逃れ、心から愛するソウルフードあふれるヨーロッパに来て、水を得た魚のようです。

●ゴダを使って（●ッキングドットコムはトラブル多いらしいので、皆さんア●ダにしましょう。ちゃんと問題なく機能します）わざとフランス風プチホテルを予約したら、インテリアは超すてき、モダンでおしゃれなパリ風でしたが、「部屋が寒い（エアコンはなく、ヨーロッパ調のうねうねヒーターのみ）」「アメニティはほぼない」「浴室に換気扇はない」「シャワーのお湯は温度が一定で調節できず、しかもぬるい」「セーフティボックスも冷蔵庫も存在しない」などの実用的な点で、これに比べてT横インは偉かったなあ、おしゃれじゃなくても物質的には何から何まで揃っていたなあと懐かしくなったことも確か。でもまあ、プチホテルが大雑把なのは予め想定していてちゃんと歯磨きセットも携帯スリッパも持ってきていたし、厚着の準備もあるし、こうして朝、メイン目的である「夢のフランス風朝ごはん」に辿り着いたら、細かい文句は吹き飛びました。

フランスびいきの私はフランスフランス言っていますが、チューリヒはフランス語圏ではなくドイツ語圏なので、もちろんこちらでは私も「グーテンモルゲン」「ダンケシェーン」などと頑張って口走っています。郷に入れば郷に従え、です。が、ここでは中途半端にフランス語を出してきてもある程度わかってもらえます。特筆すべきは、サーブしてくれる人やウーバータクシーのドライバーさんに、サーじゃなくて「ムッシュー」と呼びかけると、明らかに彼らの機嫌がというかサービスが良くなります。メルシー、ムッシュー。

ちなみに、スイス他都市のことは知りませんが、ここチューリヒでは、英語はものすごく通じます。よくある「空港やホテルなど観光客向けの場所でだけは英語が通じるけど、町なかの普通の人はまったく英語が話せません」という英語フォービア都市とはまったく違い、英語ノープロブレム、何の不自由もなくとても嬉しく思いました。（むしろ日本にいた方が不自由だった⁈ 日本で日本語が通じないことが最近増えていて嘆いていましたぜ。家具の処分でリサイクル屋さんに電話したとき、「昨日お電話した城南という者ですが、」と話し始めたら「え？　サクジツ？　えー、サクジツって"きのう"のことっすか⁇」といきなり大声を出された。私の世代は、社会人になった時、敢えて日常語ではなくオフィシャル語を使うよう教育されたものですが、今やそういう人たちより、クソバカの人口の方が多くなってきているようで、日本もいよいよヤバそうです。）

いろいろと話がそれましたが、本来のテーマであるべき「デス」のことを話しましょう。

西部●すむ先生が2018年に多摩川で溺れて亡くなった時（わたしは保守派ではないですが、西部先生ほどのレベルの知識人には尊敬の念がありました。）、衝撃を受けると同時に、自らの●期は自ら決めていいと思う、という西部さんの遺志にはとても共感しました。しかしまあ、多摩川っていう選択はどうなのか、しかも協力者にいろいろ迷惑をかけて…というマイナス感情もあり。

正確に言うと、わたしはこの2018年の数年前、父が亡くなった時から、「父の価値観だけで育てられた私にとって、父というパラダイムがなくなったら存在意義はもうないのだ。よって早く●のう。」という考えを持ち始めていました。

その後、具体的に病を得て、そして「アシスティッド●イサイド」というものがある、と知って、またそれを、私が尊敬するジャン・リュック・ゴダールも実行した、と知って、いよいよ私にもその時が来た、と手配をしました。

今はググればなんでも出てくる時代なので、本気の方はいくらでも後に続いていただくことができると思います。

日本での法制化がなんとか、という話題には、正直言って私はなんの興味もありません。さらに言えば、いまだ男女別姓すらできない我が国では、今すぐイギリスに続いてこのことに関する法案作りをするなんてことは逆立ちしてもできないだろう、とも思います。だからその話題をここで展開したりは、しません。

が、大まかに言っておくと、世界が新自由主義になってきてからの趨勢として、「無駄は止めましょう」という考え方が厳然とあり、日本もその趨勢にいつかは従わざるを得ないでしょう。倫理的にどうなのか、弱者切り捨てやファシズムみたいなことはやめろ、という考え方は、今や現実にそくしていないと思います。

私だって「優生思想」は絶対にいけないと思っています。そんなのは当たり前にダメです。しかし、「個人が●ぬ権利」というのはそれとはまったく違う文脈において、絶対にありますし、あると認めている国が先進国でこれだけあるのです。優生思想とはまったく別ものの、個人の権利の話です。個人の意志決定による●は、あって然るべきものだと私は考えます。

「プラン75」という映画では、75歳以上が自ら名乗りを上げると、国がタダで執行してくれる、という設定になっていました。真面目ないい映画だと思いましたが、ただ、年齢で区切る意味がわからないし、無料で執行、も現実性がない（たしか映画では、報奨金？のようなものも出るんでしたっけ）。

制度がどうであれ、現に孤独●や自●は毎日数多く起こっています。電車に飛び込むなどの無茶な方法は、社会に多大な迷惑をかけるのみならず、本人も、自らの●ぬ意志に反して、重い障害を負った形でより苦しい人生を送らざるを得なくなる可能性があります。

こんなにたくさんの人が●にたい。その現実をどう考えるか。

法制度の問題に関してはしかし、わたしは門外漢なので、「知りません」としか言いませんし、言えません。

わたしはただ、お金を払って、自分の意志で合法的な●を選ぶだけです。

家族には何も言っていなく、ダマテンでここまで来たのが難といえば難ですが、ちゃんと遺産（多くはないですが）は残すし、迷惑は一切かけない設定が出来上がっています。

ここまで書いても批判する人は批判するでしょうが…こうして目立たない場所に投稿しているぶんには害はないよね。

もう誰にも止めることはできません。

最後に言っておくと、同好の士がいたら「ブラックバード」というスーザン・サランドンが主演している映画を是非ご覧になってください。とても参考になり、精神的な支えにもなると思います。

あす日曜に、鉄道でもう少し北の都市に移動して、そこで協会の人と火曜に会い、水曜にこの世にさよならする流れになります。また後ほど投稿するかもしれないし、しないかもしれません。とりあえずさようなら。

人生を過大評価してもしょうがない

よく、「過去のことを振り返るのはやめよう。過去は変えられないんだから。」などと言いますが、それは絶対に違う。過去の検証をしないでどうするんですか？？とわたしは声を大にして言いたい。特に、余命2か月で未来はほぼない人間としては、見られるものは「過去」しかないんだから、せめて過去を冷静に分析したり、検証したりしようよ、と思います。健忘症のふりなんかするのは本当に愚か！　人は、今までにやったことしか実績がないんだから、それさえ忘れたらナッシングになってしまいます。「過去は変えられないから過去忘れろ」は、マルチ商法とかスピの詐欺師が、人をナッシング化、初期化して洗脳したいために用いるクリシェであって、ゆめゆめ信じてはいけません。

しかしながら、「過去」を振り返ると、「時代の流行に乗っていたわたし」の姿をそこに見出すだけ、という結果に陥ります。わたし個人のオリジナルの思い、自己表現、だなんて思っていたことは全部「流行現象」の枠組みに自分をはめこんでいただけ、という身も蓋もない結論が、悔しいけど待っています。

だったら謙虚になって、「自分個人がどうこう」と言うのをやめて、大きな歴史の流れを冷静に検証しよう、と思います。

歴史を知らない愚民が、ネトウヨになったり、ポピュリズムに踊らされる烏合の衆になる。それはもう絶対的事実です。

わたしは「既成概念への反抗」という先行世代の思想に影響を受けながらも、「シラケ世代」「パンク」以降の人間として、アクティビズムやムーブメントに背を向け、「一筋縄ではいかない、ひねりの効いた、変な芸術表現こそがカッコいいのだ」という方向に突っ走った若者でした。

しかし、芸術ひとつ取っても、結局はジャンルや流派の流行に乗ってるだけだった、そしてそのジャンルとかは「技術」におんぶにだっこだった、ということに、その後気づきます。どういうことかというと、フランク・シナトラはマイクが出てきたからこそクルーナーという囁くような唱法で売り出せた、とか、ラジオの発明によってヒットチャートが生まれたりティーンエイジがレコードを買う文化が生まれた、とか、野球のスタジアムでコンサートをできるような音響技術が生まれたから音楽ビジネスが巨大化したとか、そういうことです。エンターテインメントに限らず、そもそも資本主義って工業技術が進んで生まれたものだし、なんでもイノベーションに乗っかって進んできたのでしたよね。そんなことは超当たり前のことだけれど、みんなが何故だか「思想」「イデオロギー」などを過大評価している傾向が、特に20世紀は強かったように思う。「誰かの思い」が時代を動かした、と。

まあ、それもあったのは否定できませんが、インターネット時代、AI時代になって、やっぱり技術第一なんじゃん、というのが結構あからさまになってしまいました。人の個性、とかじゃないよね、と。そして「自分の考えたことを自由に表現するんだ！」と言っていた旧世代の人々が顔色を失う時代になってきました。

今わたしは「人生なんてたいしたもんじゃなかったなあ」と、はっきり気づきました。「自分自分自分！　オリジナリティこそが大事！」という、ありもしない個性を過大評価していた時代はもうとっくに終わっています。

死が近づいたりすると、老人がよく、自費出版で自叙伝を出したがったり、「わたしの人生の唯一絶対の意味」を見出して自己満足しようとするのは、実はちょっと恥ずかしいことなのかもしれません。あと、やたらと「感謝」したり家族や周囲の人間を持ち上げはじめるのも、「自分がその場所でその人たちといたこと、間違ってなかったんだよね？？」と自己確認したくてたまらないからやるだけであって、客観的に見るとちょっと痛いです。周囲の人も、いたからいただけ。そこにいたことは偶然であって、たいした意味はない。

人生なんか過大評価したってしょうがない。人生に意味なんかない、個人にはそれほど意味がない、とはっきり自覚すべきです。

もちろん、時代の流行に乗って、セレブリティとして偉大なる作品を残したりした人は、幸いなるかな、と思います。でもそれとて、個人の偉業というより、流行現象の要素の方が大きかったのかもしれないし、お金が儲かったりしたのは、たまたま運が良かったですね程度の「ついで事」にすぎないのかもしれない。大きな形を残したか否か、いずれにせよ、一人の人の人生なんて過大評価したってしょうがないし、人生なんて笑止千万なんだよ。

でも、笑止千万だから面白い、というのもあります。そこをみんなで楽しく笑うのが芸術。

このブログの前の方の「虐待記事」では、自分がいかに特殊な状況の犠牲になったかみたいなことを書きましたが、それすらも「笑止千万」の一部にすぎません。変に自分をヴィクティマイズすることも「わたしという唯一絶対の人間」教の信者になるみたいで、みっともないです。自分の人生にトラウマがあろうが、それも含めて笑えばいいんだと思います。歴史という大海に浮かんだ、小さなあぶくの一つにすぎない「自分」を笑え。

人生を過大評価してもしょうがない、というのがわたしの最後のメッセージです。みんな、覚えておいてね。

今、実はハッピーなのである

自分が経営する会社をたたみ、本格的に「終活」モードに入って数か月が経過しました。

あれこれ感慨にふけることもなく、むしろ事務的にどんどん事を進めていっている自分の段取りに、「さすが、元サラリーマン！」と自画自賛しているうち、時が過ぎていく…。一人暮らしの部屋もひそっと退去して、10月には旅立つのであります。とても爽やかな気持ちです。

なによりも、もう「あー、この体調…」という嘆きからおさらばできるのが、いい！　もはや医者にも行かないし、気が楽です。歯が痛いぐらいのマイナーな不調がプラスされても、いっこうに気になりません。

会社解散によって、仕事のために無理矢理話さなければならなかったB層の人間も、目の前から消滅しました。「B層」って、言い方は悪いですが、バカで無教養で視野が狭く意地悪な人間って本当に多いんだな、とうんざりしていたので、今とてもさっぱりしました。今フリーでやっている仕事は、気心知れた賢い人とだけ話して進んでいくものなので、快適な生活を享受中！

そして、余暇の出現。さすがに、前よりはヒマな生活になりましたから、アマゾンプライムで映画を好きなだけ見ています。最近「ツインピークス」がラインナップに出てきたので、凄いタイミングだな、と大喜びで食いついて、狂ったように見続けていました。タナトスたっぷりのあのテーマ曲からして、今のわたしにぴったりの、天からのプレゼントのように思えました。デヴィッド・リンチは本物だ。リミティッドなんとか、という20数年後の新シリーズまで観られて、もう思い残すことはありません。リンチぶっ飛んでます。「突如踊るオードリー」とか、意っっ味わかんないよマエストロ！　でもすごい！　さすが！　とのけぞりっぱなし。

その前は、「これから消えるんだから」ってことで、デイヴィッド・コレシュのジョーンズタウンの人民寺院に関するドキュメンタリーや映画類を連続的に観たり、またドアーズのジム・モリソンに関する動画や映画を観たりしていました。でも、同じ「消える」でも自分とは事情が違いすぎて、まったくの他人事としか思えず。ただの勉強にしかならず、あまり共感どころはなかった。

しかし、今からいろいろ勉強しても、もうすぐいなくなってしまうので、あまり意味ないじゃん？って話なんですよね。旅立ちによって「物質」からも解放されるが、「知識」「教養」からも解放されてしまう。…ただ、なんか最後に「ああ、そうだったのか。」ってオチがわかって●んでいきたい、という気持ちがあるのです。過去の清算の部分では、すっきりしたい。未来はどうでもいいけど、過去に落とし前をつけたい。（未来予測は、したってどうせこの世に存在しないと思うと、政局とか大統領選とか完全に興味なくなってしまいました。）

次回は、過去の落とし前について書きます。

お久しぶりです。第二部、余命2か月篇

長らく放置していたブログに戻ってきました。

実は、前に虐待体験の実話を書いたのは、身体の具合が悪いからわたしも長くないな、ということに気づいて書き残そうと思ったのでした。この世のどこかにひそっと真実の欠片を遺しておきたくなって…。わたしはソーシャルメディアのアカウントは、自分の名前を冠したXもアメブロもfacebookもインスタもnoteも、他にいやというほど持っているのですが、あえて誰にも知られていない匿名ブログを開設したかった。社会的な顔と紐づいていない、わたしの知り合いが誰も見ないようなネットの片隅に、誰にも言っていない真実を潜ませておこう、ということで。

そして、余命2か月と決まっている今、最後の本音をちょこっと書き残そうと思って、またこのアカウントを活用することにしました。

あと2か月でこの世にさよなら、って結構すぐだと思うのですが、実はまだ仕事の依頼が来ていたり、またうっかりそれを引き受けてしまったりしていて、旅立ちの実感が今ひとつない。なんだかフワフワした気持ちです。幸いにしてそれが好きで楽しい仕事なので、最後その執筆ができてよかったなあ、という感じでして。

なんでそんなにきっちりと「余命2か月」って時間軸が決まっているのよ、と怪訝に思われるかもしれませんが、今流行りの「あれ」を手配してあるからなのです。（もちろん、治らない病気であるという基本があってのことです。）が、ここでは今流行りのあれについて詳述したり、段取りを人々に解説したりしてあげる気はないし、また個人的な闘病記を繰り広げるつもりもありません。ただ、感情として言いたいことをちょっと言っておきたいだけです。

まあ、先ほど言ったように、仕事の執筆の方を先にやらねばならないので、暇を持てあましてここに縷々書き連ねるという感じにはできない、ちょっとした走り書きにしかならないのですが。海に投げたボトルに手紙が入ってるみたいな感じで、偶然拾った人は読んでください。（いや、別に読まなくてもいいですが…。）

というわけで、「第二部余命2か月篇」を、数回連載いたします。

最終章

わたしは精神医学の専門家ではないので、ここで人格障害についてあれこれ私見を述べても仕方がないと思われます。よって、反社会性人格障害についての記述は避けます。

が、要するにわたしがずっと気になっていたのが、「母の反社会性人格障害がわたしに遺伝していないだろうか？？」ということでした。

（今は「人格障害」より「パーソナリティ障害」という言い方をする方がマイルドだと思われているらしく、後者の呼称が使われることが多いようですが、「人格がおかしいんだから人格障害って呼んだ方がわかりやすいじゃないか」とわたしは思うので、わざとそう書いています。）

わたしに遺伝しているか？　答えはたぶんノーだと思います。わたしは母みたいにお寿司屋さんでエビの「踊り」なんて食べないし（お寿司屋さんも、母がサイコパスだと見抜いて生きたエビを勧めてきたんでしょうかね？）、人に暴力を振るったこともないし、いじめ、暴言、マウンティング等すべて大嫌いで、一切しません。

会社に12年勤続していたし、その後フリーになっても人々と調和しながら人間関係トラブルなくやってきたし…まあ、自分が精神障害であることは考えにくいと思います。

ただ、頭もよく才能もあった（性格は偏っていたものの）父と比べると、わたしは遥かにバカなんじゃないか、という恐怖が、年齢とともに強くなってきました。

若い時は、自分には才能があると勘違いしていた。しかし、わたしには50パーセントはバカの血（母の血）が混じっているため、実は自分で思っているよりずっとバカだったのでは。——近年ますますそう思うようになりました。

虐待によって、自尊心がちゃんと育たないまま、ただ「悔しくない生き方がしたい！」という思いだけで、がむしゃらに生きてきてしまったわたしです。

しかし、いま言えることは、自尊心なんてあってもなくても、「ちゃんとした仕事」をしさえすれば、人は認めてくれる。ということです。

バカのスペクトラムの、どの目盛の辺りにいようが、自分ができる精一杯の「ちゃんとした仕事」をすればいい。それがわたしが人生で得た結論です。

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というわけで、ここで第一期を終了させていただきます。

気が向いたら第二期を始めるかもしれませんが、いつになるのか、予定は未定です。

ここまでお読みいただきましてありがとうございました。