今日は長男が来てくれる日です。
彼の週2日の休みの内、一日を私の所に来る日と決めてくれています。
2人とも食べることが好きなので、一緒に外で食事をしたり、私が何か作ってうちで一緒に食べることも。
来てくれる目的は一番に買い物です。💧ミネラルウオーターや🐈猫砂、🥔🥬🍠🍎🥭ジャガイモなどの重い野菜類など、重いものを中心に買い物を手伝ってくれます。
あとは高いところに登っての仕事とか、まとめて力仕事をしてくれます。
長男には、本当におんぶに抱っこで甘えています。
こんな仕事は長男にだって出来ませんけど！😰💦
私は時々、ひどい愚痴を周りの人に言うんです…。
体が酷く疲れていて、気力もない時があります。何にもしたくない・・・
☁️「早く◯◯の所へ行きたいなあ〜。」もう、この世に居ない人の所です。
「もう、この歳まで生きれば充分だから、もういいかな…。」みたいな事も！
冗談っぽく言ってはいるのですが、こう言う言葉が出るのは、体調の良くない時とか、精神的にネガティヴな時ですね。
自分では、今の自分をありのままに話してるだけで……心配して貰おうとか そう言う意図は全くありません。
さらけ出しているのは相手を信用しているし、近所の人などにはこんな事は間違っても言わないです！🙅♀️
しかし、聞かされた方は返事の仕様もないことを、ふと思ったのです。
＊ ＊ ＊ ＊ ＊
先日、友人と電話で話していて、言いました。
「最近、気が付いたんだよね、・・・こういったネガティヴなこと、聞かされる方は返事も辛いし、気をつけなくちゃあって！」
すると、友人は「私、桃子さんからそんな言葉、一度も聞いたことない。」と。
ひえ〜ッ‼️
友人にも言っていたと思っていたけど、では私はネガティヴ発言、誰に喋っていたのかしら？！
・・・そう、よく思い出してみると、全部長男にでした。
🐒🐒🐒🐒🐒・・・反省猿です。お兄ちゃん、ゴメンネ。🐒💦
いかんせん、甘えて過ぎていましたね。
長男も、いい加減に黙れ、クソババア〜💢 とか言わず、じっと聴いていてくれたんだあ〜
本当にダメな母親です。
今日はどこかへ出掛けようか‼️歩きたいですね。相棒がいるんで。👟👟
そいでもって、何だか調子が出ないの。。。
朦朧として、話し方も誰かのが移っちゃって…、自分の本来の声が出ないんです。
喉が痛い！
熱は全然なくて、おでこを触ると むしろ冷たいくらい。
だから、新型コロナでは絶対無いと思います。
＞みんなは、くちこから元気だとか勇気だとかを貰うそうで・・・
本当に、あなたは稀有な方です。
くちこさんに出会わなかったら、私のブログはこんな方向に行かなかったと思う。
お陰で、結構 自身をさらけ出して、ありのままに自由に書けています。
長男さんの存在って、世間一般でもこんな感じなんでしょうね！
次男さんとはだんだん話が合わなくなってきて…、と言うのも似てる。
＞子供の頃から、とにかく、長生きしたくなかったし。
そこも似てるかもね！
でも、桃子はね、すごく長生きすると思うわ。(あ、また誰かの口調にッ！)
だって、身近にいた祖母、96歳。両親、共に90歳悠に過ぎて…みんな長生きばっかり！しぶとく生きる家族の血を引いてるのでね！
不本意でも、一緒に長生きしましょう！👋😅
娘とだったら、ヘタすると喧嘩になる。
サメ氏にも言うんだけど、サメは理解力と反応に乏しく語彙も貧困。
次男は、生き方、モノサシが結婚後大きく変わって、話が合わない。
長男は、独身だから、婿や嫁に対する遠慮、気遣いも不要だし、
色々と昔からの経緯も知っているしね。
返答が、適格で深い。
勿論、子育て時代は、この長男にどんだけ苦労したことか！！！
でも、責めたい放題に気が済むまで責め続ける母親を持って、長男も相当辛かっただろうと、今更思います。
くちこもね、自殺はしないと思うけれど、もう逝かせて欲しいとは、日常的によく思いますよ。
それは、サメ氏にも言っています。
どうしてそう思うのか？
体調が悪いと特に思うのは事実だけど、
その体調、老化もあると思う・・・
ただ、持ち前の個性、性格もあるんだと思います。
子供の頃から、とにかく、長生きしたくなかったし。
親を看取り、子供を社会に託し終わったのでね、宿題済ませた気分満載なんです。
結構、誰にでも本音トークなので、弱音吐きまくりですが、
不思議なことに、みんなは、くちこから元気だとか勇気だとかを貰うそうで・・・
摩訶不思議としか言いようがないわ。
なあんて、此処に愚痴ってみました ^^) _旦~~
そうですね、死にたいと時には仰っています、確かに。
でも、この方はソロソロ死ぬだろう〜とは1ミリも思いません。
何故なら、言い換えれば、生きたいと仰ってるのですから！
思考のメカニズムが私と一緒です。
周りの前向きな人からすると、 私達はめんどくさい人種なんです。
私は死にたいと思ったことはなく、
生きていたくないと思ったことは しょっちゅうあります。
生きることに真面目で、真剣な人こそ、死にたいとか、
生きていたくないとか 思うそうですよ。
一緒に生きていきましょう‼️それしか道はないです！
“王様の耳がロバの耳であることを知ってしまった床屋は、王に口止めをされた苦しさのために、森の中の木のホラに向かって「王様の耳はロバの耳」と叫ぶ。”
と言う物語ですね^^。
愉快ですねえ〜床屋は私で、息子はまさに木のホラですね‼️ 🤣
叫ぶと気が晴れて鬱憤も吹っ飛ぶでしょう！
木のホラになってくれていたんですねえ。
もうちょっと、息子に優しくしないと行けませんね。
今では笑って言えますけど、辛い悲しい人生でしたよ。
だから私は、被害妄想もあり、夢想家であり、正義感が妙に強く、愚痴人間ですね。とても、こんがらがっています。母親から来てますね。だから母は反面教師です。
昔、どなたかが書かれていた体験ですが。
“小さい時、私は家に残されて、弟だけ連れて両親は遊園地に出かけて行った…と。
その“恨み”を抱えて大きくなって、いい歳になった時、そのことを母親に話したら。
確かに彼女は遊園地に行く日に具合が悪くなり、弟がどうしても行きたいと泣くので、両親は弟だけ連れて出かけたけれど、彼女が元気になった時、またみんなで遊園地に出掛けたのだと。”
行けなかった悲しみの方が大きくて、続きの部分が記憶から欠落していたんですよね。この話は私気に入っていて。人間の記憶なんてそんなものでしょう。
どんな事も、お互いに時が過ぎれば「時効」にするのが良いですね‼️
気が付かないうちに 愚痴もいっぱい言って、聞いてもらってました。😅
長男がこんなことを、そっと言ったことがあります。”僕は小さい時、お母さんにすごく迷惑をかけたから…、今僕がお母さんの力になりたい。“と。
「岩壁の母♪」お涙頂戴！ではないですが、親子で演歌です〜♬(笑)
本当に毎日泣きながら育てていたような小さい時…。そんな昔のことが夢のようです。
あんなに逞しく、優しく育ってくれて嬉しい限りです。
人生、先は本当にどうなるか 分からないものですね。
久しぶりに遠い所にある大きなスーパーに行って、欲しかった物が偶然見つかったり、私がとても喜んでいたので、嬉しかったようです。沢山歩いたし。
私の体の不調は糖尿病のせいだけでなく、老いによるものだと最近感じるんです。
長男が介護精神で接してくれてるようで、あなたは介護士の勉強をして、職業として挑戦したみたら！と言ったら、全然興味ない！とけんもほろろでした。
自分の母親だけに出せる優しさかいな！デス。😅
自分が誰かの力になっていると感ずることは、すごく嬉しいことだと思います。だから、続けられるんだと思います。母親にだけですが…。
私なんか 口を開けば愚痴、日常茶飯事、愚痴で成り立っていますから！
愚痴とは⁉️
“言ってもどうしようもないこと” らしいです。
実は、私の長姉も愚痴ばっかりの人、私が愚痴を聞いて欲しいタイプなので、馬が合いません。しかも‘愚痴力’は向こうの方が上手です。
ですから、姉が何か愚痴ってきても、私も返事をしなくなりました。
ちょっと似ていますね！時が経つと連絡し合うのですが…。
お互いにいい歳なんですが、幾つになっても子供の時のままですね。
今日、長男と一緒に 遠くのいつも行かない大きなスーパーに行ってみました。
買い物終わりにセルフ・カフェみたいな所で、長男が飲み物を買ってきてくれて、
私は座って待っていました。
すると、タピオカ🧋の飲み物の絵が目につきました。
ずっと、飲んでみたい〜♡と思っていたのですが・・・
なんでも、お店の人がタピオカどうですかって勧めてくれたけど、いらないと言ったと。
この後、私と喧嘩になりました。タピオカ飲みたかったのに〜💢
甘えを通り越して…いつまでも成長のない親です。😰
親を見れば子が分かる、子を見れば親が分かる…でしたっけ？！
世間的にはそうですよね。
私は母がスゴイ人(超見栄晴、超分け隔ての子育て)だったので、母を反面教師にして
子供たちを育てました。
いい歳になった今でも、小さなチョコの欠片もしっかり兄弟で半分にして分け合っています。
そこまでしなくても〜💦と思いますけど。もう、遅いですね。
私もよく愚痴る人です。Blogにもしょっちゅう死にたいと書いています。実際、死にたいから死にたいと書いているのですが、そう思うことを書くのはよくないことなのかなあ。私は私と同じように死にたいと書いている人のBlog記事を読ませてもらうとホッとしますし、逆に楽しい事ばかり書いている記事を読むとドッと疲れます。
私もホントは夫に言えよって愚痴を息子に話すことがありますね～～ふぅ～～んって言うだけですけど、それですっきり。
長男さん、きっと「王様の耳はロバの耳」の木のほらになってくれてるんですよ～～。
親としてはありがたいことですね。
母があらゆる愚痴を長女のわたしにぶつける人です。父との結婚を後悔していることから仕事での愚痴や嫁姑の確執まで何もかもぶつけられてきました。大抵のことは我慢できましたけれど、わたしを妊娠したことがわからなければ実家に戻って離婚するつもりだった、と聞かされた時は傷つきました。わたしが生まれてこなければ、母には別の人生があったのかもと。
わたしは長男には何でも話しますが、メンタルクリニックでいろいろ吐き出しているからか、極端なことは言ってない(たぶん)ようです。
ただそう思ってるのはわたしばかりで「俺はあの時傷ついた！」と子供の頃のことを長男に蒸し返されたりします。
もう時効にして欲しいんですが…
あまえて良いんじゃないですか？？
内に溜め込むののほうが問題かも？？
弱音を吐く事も時には、必要。
そう思いますよ。
長男さんは 桃子さんのお話を聞いてあげたり 暮らしをお手伝いしてあげることができて幸せって思ってらっしゃる気がします。
上の姉がメールでグチグチ・・・。話題を変えてメールが来るまで返事をしない私でした。長い時は3カ月くらい絶交したことも！亡くなって1年半、もっと付き合ってやっても良かったかなと思わなくはないけれど、互いを尊重するには返事をしないのが一番良かったのではという思いが強いです。
年とともにたよれますね。
長男って そういうことを受け入れる覚悟ができていると思います。
ただ黙って聞いたり 力になることで だんだん桃子さんが笑顔になっていくのを見ることで
満足されていると思います。
甘えていいと思います。
---ままちやんより