何故、深夜に独りで、死んでしまったのですか？
誰にも、看取られることなく、一人であの世に行ったの？私も、追いかけて行きたい。
この世が、辛くて未練などないと思えるなら、ついて行きたい。
私は、油断していた。回復に向かっていると信じたかったのに、
苦しかったし、早くあの世に行きたかったんだと今になり思える。
父との思い出、沢山沢山あるけれど、ほとんど、過去になる。
最近の思いでが、少ない。
私の面会をどれほど望んでいたことか？
すまない。ごめんなさい。今、会いたい。
最後の時、苦しかったのか？
病院の2時の見回りで、冷たくなり、看護士から、
亡くなりました。って、連絡を受けた。
私、沢山話したい。もっと、あちこち行きたかった。
残された母のこと、大切にしたいです。
父が、心配なのは、母のことだけ。
父が、亡くなり、今、父について思うことは、この世の中で、苦労ばかりの人生だった。
親不孝してる。孫にも、あわせてあげなくて、面会にも、行けなくて、寂しい死を迎えさせて、ごめんなさい。
あの世で、会いたい。また、生まれ変わっても、父の子供でいたい。
優しい父に、最後の別れが出来なくて、会話も殆どない。
亡くなるふつかまえに、母から、連絡をもらった。
今なら、話しできるうちに会いに来てほしい。
その時、あわてて面会した。
父の口から、早くいきたい。早くいきたい。って、いわれた。
わたしが、どこに行きたいの？って、聞くと。父は、あの世って、答えた。
その後、早く帰れよ。って、いわれた。
子供たちが、私の帰りを待っているから、気にしていた。
私は、病院に、付き添いしてあげることも出来なかった。
看護士の資格など、何も役に立たない。
父が、亡くなり心の支えが消えた。
父は、苦しくては辛かったのを耐えていた。
親不孝して反対を押し切って、結婚したから、意地張って、別れなかった。
父にとっても、私にとっても辛い人生を過ごした。
私は生かされているなら、なんのために、生かされているのか？
自分の人生を自分らしく生きたい。
今は、天国で、楽に生きてください。
優しい父に、感謝しています。有り難うございました。
