やり直し人生

過去は変えられない。変えるのはこれから。

友人とランチ

2020-07-06 07:11:00 | 日記
楽しかった〜♪

心配してた友人の転職は、今のところ大丈夫のようでした。私のせいにされなかった。良かったよ〜

ランチも美味しかった。種類が少なくて選べなかったけど、次もまた来ようと思える内容でした。

お昼から夕方までずっと喋りっぱなしで、家に着いたら喉が枯れてました。どんだけ喋ったのよ。

友人に男関係を聞かれ、Sさんの事を話したのですが、どうしてもマッチングアプリを使ったと言えなくて、知り合いの紹介と言ってしまいました。

思いっきりしどろもどろ。嘘つくのって大変なのね。

私と彼女はシングルマザーなので、何となく環境が似ています。子供が一人というのも同じ。私も彼女も再婚せず、実家に戻らず、子供と二人暮らしでこれまでやって来ました。

うちの子はまだ専門学生なのでお金がかかりますが、友人のところはもう立派な社会人。金銭的にも手が離れてるという羨ましいことになってます。

私が、子供が専門学校を卒業する頃に私の貯金もゼロになる、と話したら、とても悲しそうな顔をしましたが、そこから10年をメドにお金を貯めて、安っすい中古物件を買うつもり、と話すと、興味津々な表情に変わりました。

家を持ってない私達の悩みは、ズバリ家賃。70や80になっても家賃を払い続けられるか?ってとこ。

生活するので精一杯で、わずかな貯金も車で吹っ飛ぶ田舎暮らしです。車がないと職場にも行けない環境なのに、ほんと車ってお金がかかる!

とにかくこれからの10年でどれだけ貯められるかだな、と、友人に話しつつも自分も強く思いました。




Sさんとのランチはとんかつ屋に決めました。ちょっと可愛げが無いですが、美味しいと評判のお店を聞いたので。

来週までにお腹のお肉が落ちないかな〜





連絡

2020-07-05 09:45:26 | 日記
朝起きて、庭をぐるっと観察するのが日課となっています。

今日はレモンの実がプクッと膨れているのを見ました。まだまだ小さく葉っぱと同じ緑色だけど、その膨らみに物凄い期待感です。レモンの木を植えて2年。今年初めて花が咲き、初めてその実を目撃してます。変化があるたび興奮してます。


今日は友人とランチの予定です。私にしては珍しくここのところこーゆーのが続いています。

今日会うのは、私と同じ職業に転職した友人です。それまでは全然違う職業を彼女はしてました。

仕事の愚痴をこぼす彼女の話を聞いてる時に何度か私の仕事について聞かれ、素直にその時の気持ちを話したのですが、これがキッカケなのか分かりませんが「私もその仕事やってみようかな」と言い出した彼女。

そもそも私はこの仕事を辞める気は1ミリも無いので、どんだけ愚痴が出たところで着地は「でもいい仕事なんだよね」となります。

仕事を辞めたい、別の仕事に変わりたいと思っていたら、「こんな仕事やめときなよ」と言っていたでしょう。そーしたら彼女はこの職業に転職はしなかったかも知れない。

まさか本当に転職するなんて思わず話をしてた私。全部が全部私のせいとは思いませんが、何となく片棒を担いだような気持ちになり心苦しい気分。

仕事なんて、いい時もあれば悪い時もあるのが普通なんですが、「話と違う」「転職なんてするんじゃなかった!」なんて言われたらどーしよう、嫌だな、と、思っております。

なので今日会うのはちょっとドキドキ。

まぁ、同じ会社ではないので、「やっぱ会社が違うと色々違うのね」と言えるので逃げれますがね。




再来週会う予定のSさん。いえもう来週か。早いな。ランチは決定なので何を食べようかと店選びをしてる最中なんですが、それ以外の事で連絡しようという気分にならない。

Sさんから連絡があるのは嬉しいのですが、マメに連絡をしようという気が起きない。

そもそも私はラインが続くのがあまり好きではありません。

ひどい恋愛の時はあんなに連絡を取り合いたいと思ってたのに、普段の私は1度送ってすぐ返信が来ると不愉快に感じるくらい連絡が苦痛。ダラダラとしたやり取りが続くなんて最悪だと思う。

以前、職場が一緒な年上の女性からたわいもないラインが何度か送られて来た時も、思いっきりため息が出ました。一瞬迷いましたが、既読だけ付けて後は無視しました。

今も職場でその人と会うのですが、ラインの話は一切出ません。そしてもう二度と私に送っては来ません(笑)

何となく変な空気に最初はなりますが、やりたくないラインを我慢しながらやるよりは、変な空気になる方を私は取ります。

この事が仕事に影響なんてしませんし、こっちが普段通りに接すれば、この人との関わりも普通通りになります。ま、この人が内心どう思ってるか分かりませんがね。影でひどい悪口言われてるかも(笑)




今思えば、連絡を取り合う事で恋愛の不安を解消しようとしてたかも。

当時読んだ「安心してるから男性は連絡をしない」という男側の心理が今ならよく分かります。

ま、何度も書いてますが、まだSさんとは何も始まっちゃいないんですがね〜






















思ってること

2020-07-04 18:49:36 | 日記
長い夜勤が終わり、帰宅。

今回の夜勤もいい感じでやれました。気分良く帰れるこの時間が一番好きだわ。


ここのところずっと気分が良い。

その理由は、親問題が解決したからだと感じてます。

両親が大好きな仲良し家族で育ってきた人は、その中で自然と育まれるマインドを持っているみたい。

私はこのマインドを持たないまま社会に出ました。

自分さえしっかりしていれば、そんなもの持ってなくたってやって行けると思ってました。

確かにやっては行けます。

けれど、自分は底辺だ、抜け出せない、こんな自分ではダメだ、という思いに飲み込まれ、ダメな方へ自ら行ってしまうおかしな現象に苛まれました。

低賃金のため低収入、なのでそれに見合う家賃のボロ屋、美容院には行けない、高い化粧品は買えない、何となく枯れた気分。

この頃出会った男も「なんでこんな目に遭うんだろう」と思っちゃうような人ばかり。

一生懸命働いてたし、子育てもやってたし、家事も何とか頑張って、自分が下に落ちないよう懸命にしてたのに、最下層でもがいてるような気分というか、なりたい自分になれない、こんな生活がしたい訳じゃないのにやるしかないという、気持ちと現実にズレがあるのを感じていました。

そう、ズレです。

このズレが今は無いんです。

ピタッとはまってる。だから毎日気分が良いのだと思います。

当時はこのズレが何なのか具体的に分かりませんでした。

ただもわっと嫌な中にいる感じ。

その中でも「お金が足りない」という状況は、早く何とかしなければエライ事になる!と、私を急かすものでした。

何度計算してもやって行けない未来しかないのなら、根本から変えなくてはならない。そう思って転職をしました。

仕事が嫌で、職場に行きたくなくてという理由では無く、お金が理由です。なので初めから今より良い給料のとこを狙ってやりました。

男とも別れました。

ここなら良いと思えるとこに引越しもして、環境が整ってきました。

この辺りからズレは劇的に小さくなりました。

でもまだ完全には消えていませんでした。

最後の砦、親との問題が残っていたのです。

そんなもの取り組まなくてもなんの支障もないと思ってましたが、色々心の話や心理的な物を調べて読んでみると、かなりこれに影響されている事が分かりました。

ただ、家庭環境は人それぞれなので、取り組み方も人それぞれ。自分の中で出来ることも人それぞれです。

私は過去の子供の頃のあの忌まわしい出来事の数々を忘れたことはありません。出来ることなら記憶を消してしまいたい、自分も消えてしまいたいと思ってました。

お父さんにこんなことをされた、お母さんにこんなことをされたという記憶は、こんなにも、何十年経っても子供の中に残り、その子の人生に影響を与えます。

どこの家庭にもある話もあれば、それは犯罪でしょ、という恐ろしいものまで幅広くあります。

私はずっと両親を避ける人生を選んで来ました。そうすることが自分を守る事に繋がると感じてたからです。

そのままの人生でも私がそーしたければそれで良かったのですが、私はちょっと迷いが出てきたのです。

親との関わりに過去を持ち出すのはやめようと思いました。その上で今の両親を見てみました。
後は思ったまま感じたまま行動しました。

私が折れた訳ではなく、気持ちを押し込めて何かしたわけでもありません。

私は今は、自分は両親から大切にされてる存在なんだなと感じています。

ここに来るまで一体何十年かかったのだろう。育っていく過程で自然とそう思えたらよかったのに、なんとまあ長い寄り道だったこと。

そんなことを思った日でした。






ひどい恋愛

2020-07-03 08:55:45 | 日記
相手からのラインをひたすら待ち続け、イライラと焦りが止まらなかった事がある。

せっかく返信があっても、「なんで私をほっとくの!」と怒り、「どーせ会ってくれない」と拗ね、嫌味を言い、相手からの返信が無くなると長文の「私の気持ち」を送り付け、音信不通になる。

最悪だ。最悪。でもそれをやめられなかった。

今では信じられないけど、涙を流しながらラインを待ってた事もある。

やる事なかったんか〜い、と、今は思う。

上手く行かなった全ての根底に、「自分は相手にされない」という思いがあったと思う。好きだと言われても、じゃあ、私は好かれてるんだと実感出来るよう態度で示して!と思ってた。

涙が出るのも、こんな嫌な気持ちになるのも、全て相手のせいだと思ってた。相手の人が私を不安がらせなければ何の問題もないのに。と、思ってました。

相手を好きになった場合、今の私でもこんな風になっちゃうのか、それは私にも分かりません。

相手を好きになれないまま付き合いがスタートし、最後まで好きになれなかった、という事もありますし、ホント恋愛は見通しがつかない。

好きになれない、というのは致命的だなと思いました。どうにもならない。

私はたいがい顔から入るのですが、顔が私の好みでも好きになれなかった人もいるので、やっぱり最後は自分の感情で判断するしかないと思ってます。

ホント、合わない人っていますからね。

よりによって金持ちの人と合わなかった事があります。実家が凄い金持ちで、この人も親の会社の1つを任されていて取締役をしていました。玉の輿が頭をかすめ少し我慢もしてみたのですが、ダメでした。この人の言うことがいちいち癇に障って腹が立ってしょーがなかった。別れてとってもスッキリしたのを覚えています。

お金さえ手に入れば相手はどんな人だって構わない、ってのは私には無理だなと思いました。無理。絶対。



Sさんと2回目に会う日にちと場所が決まりました。

再来週じゃないと休みが合わなかったので少し先になりますが、これくらいで丁度いいかも。

ラインも、前のように気になって仕方ない、って事も無い。

何だろうか、この余裕ある感じ。

上手く行くとしか考えられないのですが、こんな感じでも、いざ恋愛が始まると前のようにひどい感じになっちゃうのかしら。どうなんだろう。

前と明らかに違うのは、楽しい、って事ですね。

私は今とても楽しいです。

いい事だ。








曇り時々雨

2020-07-02 10:18:56 | 日記
太陽が出ないので丁度いい。

時々小雨がパラつく中、長袖&長ズボンに身を包み、庭へGO。

気になってた事を次々とやって行く。

プチトマトが暴れだしたので支柱などをやり直したり、大根の所にマリーゴールドを植えたり、苺から伸びたランナーが上手いことポットで根が着くようにしてみたり、一斉に芽が出た松葉ボタンをなんとか植え替えたり、草取りしたり。

試しに大根を1本抜いてみたら、手のひらサイズだった。ちゃんと上の方は薄緑色になっててその姿は本物みたい。いや、本物なんだけど。

スーパーで売ってるヤツのミニチュア版のようでとっても可愛かった。

The畑!のような本格的な事はしてないので、出来たらラッキーくらいの感覚で野菜を育てています。


そういえば今日、魚焼きグリルを開けて「あぁ!!」と思いました。

昨日作ったじゃがバターがここに入ったまま。そうだった!作ったんだった!

レンチンしたジャガイモをアルミホイルで囲って、塩を振り、チーズをかけ、焦げないよう弱火で焼いたんだった。

出来たてだったらさぞかし美味かっただろうに。失敗、失敗。

昨夜作っただし巻き玉子もイマイチだったんだよね。美味しいだし巻き玉子の作り方を調べて、今夜リベンジです!ムフフ、楽しみだわ。



来週ピアノのレッスンがあるので、これからもっと上達するよう練習してきます。

短い練習曲でも、ノーミスで弾くのって本当に難しい。ピアニストの心臓と技術はどーなってんだろう、って思う。同じ人間とは思えない(笑)

この間会った友人は、打ち込める何かが欲しい、と言ってたので、それが私にとってピアノであり園芸なのかな?と感じたので、だったら友人にも「野球観戦」「DIY」があるじゃない、球場まで見に行ったと興奮しながら話してくれたり、家の改造をやってるんだと話してたので、てっきりそうだと思ったのですが、「そんなんじゃない」と言われてしまいました。

ま、それ以上は口を挟みませんでしたけど。




マッチングアプリで知り合って昨日会った人、Sさんから、私の休日の確認と何が食べたいかのラインが来ました。

もうこれは確実に2回目がありますね。

このまま初の男友達でもいいですし、付き合ってみても楽しそうだなと思ってますが、マッチングアプリは退会したとお互いにお知らせする辺り、付き合う方向に行きそうな予感がしてますが、ん〜どうかな。

距離が少しあるので、一緒に暮らすとか結婚とは無いだろう。私は今の仕事を辞めるつもりはさらさら無いし、向こうもそれは同じだろうしね。通える距離じゃないからね。

まずは、2回目会う事ね。

う〜ん、食べたい物ね、何にしようかな。