仕事ができない男

昨日子供を寮に送り届けました。

県内ですがかなり遠いので、長時間の車の運転で首や肩がバキバキです。

自宅に帰ってる途中でSさんからラインが入りました。

なんと、私が子供を送る日だとちゃんと覚えてました。何気なく言った事を覚えてる男はきっといい男です。嬉しくなりました。

前にも私が｢行きたい｣と言ったお店を覚えてて、後日ちゃんと行けるようにしてくれたり。

当たりです。比べちゃいけませんが、前の彼氏と大違いです。

Sさんは仕事はイマイチのようで、後輩に追い抜かれているそうです。

あはは！何もかも出来る男ではないようです。

よりによって仕事がダメとはね。

最初に聞いた時はショックでした。

が、今は平気になりました。

数字が取れないSさんでも私は愛せます。思いっきり上から目線ですが、愛せます。つーか、数字が取れない事くらいで思い悩まないで欲しい。本人にはそれが全てなのはよく分かりますが、それとSさん自身とは何の関係も無いのよ。運よ、運。たまたまなのよ、たまたま。

そう思えるようになりました。

そりゃバリバリ仕事が出来てスピード出世する男を期待してましたが、そうじゃないのが分かっても、Sさんに対する気持ちに変化は無いのが分かりました。

早く会って抱きしめてあげたいわ。そして私を抱きしめて欲しいわ♪

次会うと6回目のデートです。いよいよ3ヶ月目に突入です。

こんなに順調な人は本当に久しぶりです。嫌な気持ちにならないのも久しぶり。

今までの人は別れて正解だったんだと心から思う。長く付き合いたくて我慢してた事もあったけど、あれはムダだったのね。

最近やたら結婚について考えるようになってしまいました。

私は結婚はしたくありません。

夫側の家族や親族と交流を持つのが苦痛だし、妻の役目とかもうホント懲り懲りなんです。

ですが、もし密かにSさんが結婚をしたいと思ってたら？

なんと言っても最初はそうだったのだから。Sさんの希望は、結婚だったのだから。

もし今ここで、Sさんと結婚したいです♪って言う可愛らしい女性が現れたら、Sさんはどうするのだろう。

仕事先で会った女性に告白されて付き合っちゃった過去があるんだもの、また告白されないとは限らないし。私がいるとはいえ、独身なのは事実。指輪もないし何の拘束もないこの状態で、、、家の事とかしてくれる人の方へ行っちゃうのかな。

そんな人ではないか。

でも、結婚というか、この先どうしたいと考えてるか聞いてみたいなと思いました。

望み

畳にダニよけスプレーをかけたら凄い臭いで参りました。

何事も良い面悪い面がありますな。

子供がここんとこ家に帰って来ません。

一週間以上経ちます。

｢友達の家に泊まりに行く｣と言ってたし、時々ラインで連絡してくるので心配はしてませんが、行き先が恐らく彼氏の家だと思われるので、ちょっと嫌な想像をしてしまいます。

居心地が良いのでしょう。楽しいのでしょう。ですが、夏休みが終わっても専門学校に戻らず彼氏の家に居続けるとか、妊娠して学校を辞めるとか、色んなパターンが頭をよぎってしまいます。

親としての願いは、せっかくここまでお金を払ったのだし、志を持って試験も受けたのだから、このまま卒業まで学業に励んで欲しい、というものですが、この人生は子供の人生なので、子供の好きなようにすればいいという思いもあります。

本人が望めば、本人の望む通りの人生が送れると私は思っております。

望まなければ、望みの人生は送れないと思っています。

一見マイナスに見える事が全然プラスだった事なんてザラにあるし、親の望み、夫の望み、人の望みで自分の人生を生きてしまうと、必ず後悔する事も分かりました。

なので、本人の望みですよね。例え親の願いと違ってても、自分の望みをしっかりと持って欲しいと思ってます。

そしてそれを応援出来る自分でありたい。

では、私の望みは？

この人生は私の人生なので、私も自分の望みをしっかり持つべきなんですよね。

今年49歳という年齢は、｢今更、、｣

と何事もためらってしまいますが、人生は年齢ではありませんもんね。

歳のせいにせず、自分の望みを叶えて行きたいです。

分かったこと

ぐっすり眠れたので、体の色んな部分が回復した感じです。

余りの痛さによちよち歩きになった腰痛も改善。良かった。

痛くない訳じゃないけど、これだけ治ってたら普通に歩ける♪

久しぶりに心がいっぱいいっぱいになって嫌な感じだったけど、夜、Sさんとラインをしてたらフッと軽くなった。

Sさんにはイビキも聞かれたし、聞きたくないであろう愚痴も結構言っちゃったし、何と言うか、楽しくしてあげられなかった。

ため息が出そうなくらい気持ちに余裕が無くて、私自身、楽しめなかったのだ。

せっかくの二人の時間なのに。

なのに、いつも通りの対応だったSさん。夜、いつもの調子のSさんのラインを見たら、あ、この私でもいいんだ、と、分かった。Sさんは、余裕の無い私でも、愚痴を言う私でも、イビキをかく私でも、受け入れてくれてるんだ、と分かり、なんか突然元気が出て来たのです。

そしたら一気に気持ちが戻りました。

これなら忙しくても余裕を持って仕事も出来そう。

ダメな自分、イマイチな自分が許せなかった、ってとこでしょうか。

出来ない自分を笑えなかった。

こーして後戻りしながら進んで行くんだなと思った。

自然と仕事を頑張ろうと思えたし、Sさんを大切にしよう、と思えました。

今日は昨日言ってた通り、お弁当を作りました。

と、ここまで書いて、仕事に行きました。

今日1日仕事をしただけで、腰痛再び、です。

またよちよち歩きになってしまいました。

仕事量が半端ない。のに、人手不足なので、そのしわ寄せがこっちに来るのです。

でも、気持ちが切り替わっていたので、心がすり減ることはなかったです。

無理やり間に合わせようと突っ走って焦ったり、人のミスにイラついたり、そーゆーのが無く、ずっと心は平和なまま仕事が出来ました。

焦りながら仕事をするのはほんと良くないですね。心が病みます。

できない事は、できない。それでいいじゃない、と思えました。

頑張りが足りないとかじゃないんです。

できないと何となく｢無能｣の烙印を押される気がして、何とかしてやろうとジタバタしてましたが、できなくても誰も私の事を無能だなんて思ってないんですよね、そう思ってるのは私自身だけなんですよね。

だから心を軽くするには、できなくても無能ではない、と、私が思えばいい。

そもそもこの仕事量と与えられてる時間が合ってないだけの話で、できなくて当たり前なんですよね。

明日も無理せず、楽しく仕事をしようと思います。

お弁当も美味しく食べられたので、明日も作ってみよっと。

疲労

仕事の疲労が凄くて。

寝ても疲れが取れなくて。

そんな今日、Sさんと5回目のデートでした。

やっぱ、気持ちがちょっと上の空になっちゃいました。

あんなに会いたかったのに好きという気持ちがわかず、ちょっと戸惑ってしまいました。

こんなもん？こんなもんかな。

つい、仕事の愚痴も言ってしまったし、子供への愚痴も結構言ってしまった。

せっかく会えたのに愚痴ばかりじゃ嫌になるよね。反省だわ。

疲れてたからか、少し眠ってしまったようで、Sさんから｢イビキかいてたよ｣と衝撃の一言をもらいました。

うそ〜！嫌ーーーー！！！

私のイビキは超ド級で、そんじょそこらの可愛らしいイビキとは訳が違うのです。

あぁ、、💧Sさんには聞かれたくなかったな、、、。

優しいSさんは、｢全然気にすることないよ、僕だってイビキくらいかくよ｣と、言ってくれたけど、、あぁ。

家に帰ってから、洗濯物を取り込み、シャワーを浴び、ご飯の支度を開始。

ちゃんとレシピを見ながら作ってみたんだけど、出来栄えはイマイチだったな。

でも、やる事が大切よね。

料理上手になりたいのです。

明日は久しぶりにお弁当を持って行くつもりです。

それにしても、体のあちこちが痛い。肩こりもひどい。疲労が心に負担をかけたのか、久しぶりに過換気症候群が出ちゃいました。よりによって買い物してたドラッグストアで。

マスクしてたのでますます息が出来なくなって死ぬかと思ったわ。

今日はたっぷり寝よ。

2020/08/25

超ハードな仕事でした。

ここまで忙しかったのは今までに無いくらい。加えて夜勤で長時間勤務でしたので、疲労感も半端ない。

しんどいのを堪えてやってるのに、全然仕事が終わらなくて、次第にイラつき余裕が無くなってしまった。

疲労は体だけではなく心も疲れさせますね。愚痴しか出てこない(笑)

腰痛も酷くなって朝方は歩くのもよちよち歩き。しゃがむのも痛くて下に置いてる備品が取れない。

こーなると、他の人は平気だろうけど私は大変なんだよ！という気持ちになり、独りよがりになってしまう。

自分だけが大変！みたいな(笑)

家に帰り休息を取り、落ち着くと、嫌な自分になってた事に今度は自己嫌悪。

気持ちが揺れに揺れて、心が苦しくなりました。

明日は私は休日で、Sさんと2週間ぶりのデートです。

気分転換に丁度いいかも。

余裕を持って仕事をしようと思うと、｢全部キッチリやってやろう｣という気持ちを捨てなきゃならないみたい。

ここまで出来たんなら上出来！みたいな気持ちで望まないと、焦る気持ちはおさまらない。

完璧にこなしたいんだけどね〜

やっぱ昨日今日みたいに仕事量が多いと無理みたい。

しばらく忙しいパターンが続くみたいなので、この中で余裕を持って仕事が出来る自分を見つけてみようと思う。