自信を付ける意味

あと1回夜勤したら、Sさんとデートです。やっぱ1週間後って早い。

今悩んでる問題を解決出来ても、時間が経てば又別の問題が出てくる。

終わりがない。

悩み続けるのが嫌ならば、私自身が変わる必要がある。

このままで大丈夫だと思うこと。

このままで大丈夫だと、もっと安心して生きる必要がある。

安心して生きて行くには、このままで大丈夫だという自信がいる。

この間はこの自信が少し崩れちゃったのよね。

今日も寒い。

冬は嫌いだ〜

首に痒みが出て、ネックレスが付けられない。

Sさんに買ってもらった誕生石のネックレス。

金属アレルギーでありませんように。

夜勤明け

今月の家賃を振込み、郵便局と銀行に貯金しに行きました。

少しずつですが、貯まってきてます。楽しいな〜

自分で働いたお金を、自分のために貯金する、って、気分良い。

休憩中に甘いお菓子を｢どうぞ♪｣と言われ、食べちゃいました。

実は家でも、もらったチョコレートを結構食べたりしてたので、体が何となく変。

野菜が食べたくて仕方なくなり、スーパーで野菜を調達。

帰ってから、適当に調理して野菜をバクバク食べて、スッキリしました。

甘い物は嫌いじゃないのですが、甘いのが続くとキツいですね。

刻一刻とクリスマスが近づいています。

ふと思い出し、友人にもらった木で出来たアリスのツリーを玄関に出しました。

小ぶりなサイズで、端っこにトランプやティーポットといった不思議の国のアリスに出てくる小物を引っ掛けて飾れるようになっています。

あと、いつだったか百均で買った簡易的なツリーもテレビの横に飾ってみました。

雰囲気出る出る。いい感じ。

夕食は、野菜を沢山入れたシチューとグリルで焼いたお肉です。

塩コショウしてオリーブオイルをかけただけのお肉です。シンプルな味付けの物が食べたくて。

それとキウイ。これも頂き物。ありがたや。

暖かくして、美味しい物食べて、ゆっくり体を休める。

最高じゃないですか。

いい日です。

仲良し

私が拗ねて(？)いつもと違う態度を取った事で、Sさんは私の存在を改めて考えてくれたよう。

可愛いね、大好きだよ、といった言葉は言われた事があるのですが、この日は初の｢愛してる｣が出ました。

おぉ〜！出たーー！！と、心の中で思いました。まさか言うとは思ってなかったのでビックリ。

それもこれも、Sさんが私を好きでいてくれたから。ホントありがたいです。

ここですよね。自分は好かれてるんだと、もっと自信を持とうと思いました。

ここさえしっかり感じられたら、どんな状況でも乗り越えられそう。

突発的に昨日は会う事になりましたが、来週そもそもSさんと会う予定だったので、続けて会う事になります。

Sさんの休みが、お母さんの施設や病院、私、で潰れていってる気がして、｢今日会えたんだから来週会うのはやめよっか｣と、言いそうになりました。

だって、自分一人で過ごす休日って欲しいじゃないですか。

でも、ここも、本人がそう思ってたら言ってくるだろう、と思い直し、グッと耐えました。

罪悪感を感じますが、多分こーゆーとこも気にし過ぎる人だからかな？と思ったり。

Sさんとは、今後、何でも話そうと約束をしてお互いの帰路に着きました。

モヤモヤするとか説明しきれない事でも、今そーゆー状態だと言えばいいのね。

しきりに、2人の問題だからねと言っていたSさんが印象的でした。

勝手に不機嫌になるなよ！の一言で終わらせる事もできるのに、2人で解決しようとするその姿勢が安心感に繋がりました。

男と女なので多分、解決できない事は出てくると思うけど、その姿勢さえ見せてくれたらきっと大丈夫な気がします。

それにしても、私との事を娘さん達に話すのは、そんなに難しい事なのかな？

私は割と早い段階で娘に｢お母さん、彼氏がいるよ｣と話しましたが、この話をしても、それはかおるさんと娘さんが女同士だからだよ、と、言われてしまいました。

とにかく小っ恥ずかしい、らしい。

一応、｢Sさんの家族に会わせて欲しい、紹介して欲しい、ってのとは違うからね！｣｢違うよ！｣と、念押ししときました。

私だってSさんの娘さん達に会いたい訳じゃない。できれば会いたくないのが本音。

そーではなく、ただ、そーゆー人がいるよと話して欲しいだけです。

一緒にご飯を食べる時も、｢彼女と食べる｣と言って欲しいだけ。

今日は彼女と食べるから夕食はいらないよ、と、言って欲しいんです。

｢ちゃんと言う、必ず言うから！｣と言ってましたが、どーだろ〜ね〜

すっごく言いづらかったであろう｢愛してる｣を言ってくれたんだから、大目に見てあげようかね。

気持ちが落ち着きました。

気持ちが落ち着くと、掃除をする気になった。なーんにも手につかなかったからね。

お風呂にトイレ、洗い物に床ふき。

ピアノも弾いた。今練習中の｢きらきら星変奏曲｣は本当に難しい。音数は少ないくせに、手こずる。

卵と牛乳でカルボナーラを作り、残ってた白ワインでさつまいもとリンゴのコンポートを作った。

物凄く美味しいわけじゃないけど、私は自炊した食べ物の方が食べたくなる。

なので、せっせと作る。適当に。

白ワインはまだ残ってる。

アルコールを飲まなくなったので、また料理を考えなくちゃ。

昨日の今日なので、昼頃にSさんにお礼とお詫びのメールを入れました。簡単に、｢ありがとう｣｢ごめんね｣といった感じの。

｢謝らなくていいよ｣｢2人の問題だから｣と、Sさん。

いつも返信が早いSさん。

急遽、明日会うことになりました。

ちょっと波風立てた後なので、少し恥ずかしいです。

初の危機

Sさんの事が頭から離れなくて、一人暮らしを楽しめない。

大切にされてる感はあるし、好かれてると言い切れる。ハッキリ言って愛されている。ここまで愛されていると分かる恋愛は久しぶりなのです。

ならいーじゃん！と思おうとするのだけれど、モヤモヤが消えない。

愛されてるのに、モヤモヤする。

女は極端だ。白黒付けたがる。グレーを好む男とは生きてる世界が違う。

明日私は休みだ。Sさんも休み。

だけど私達は会わない。明日はSさんのお母さんを施設から病院に連れて行く日なんだそうな。

診察が終わると、施設の人と月に1度の話し合いの日なんだそうな。

つまりは、Sさんに用事があるのだ。

分かってる。そんな事は分かってる。だから会えないんでしょ。分かってるってば。

夜、スマホを開けてもラインは入ってない。

Sさんからの連絡はない。

会いたいな。会えないけど。

私からメールを送ってみた。

そして、思った。

この時、この時間も、Sさんは私のそばにはいない。娘さん達と住む自宅でくつろいでいるのだ。

私は選ばれてない、って思ってしまった。

娘さん達と一緒にいる方をSさんは選んでいる、そう思ってしまった。

だって現実がそうなんだもの。

私を選ぶ日は、月に2度くらいか。

たったそれだけ。

そう思ってしまったら、もうダメだった。

呑気なSさんのいつもの調子の返信が届いた。

ダメだ。普段通りにできない。

｢雪降ってる？｣

｢今日は休みだった？｣

話しかけてくれるのに、メールを返せない。

会えないのがつらい、私からラインしたのに今日はダメだ、ごめんね、と送った。

あぁ、やってしまった。

Sさんから何度もラインが入る。

1回、2回、3回、4回、電話も入る、

あぁ、どうしよう。

申し訳ない気持ちと、モヤモヤを説明できないもどかしさと、会えない辛さと選ばれない悲しさ、疎外感、

私は泣いていました。Sさんと付き合って初めて泣きました。付き合って半年で初涙。

1時間近く経つと、落ち着いてきました。

さすがに一言入れないとマズイと思い、メールを送ると、

そこから怒涛のメール合戦となりました。

どこまでも優しく辛抱強く話しかけてくれたので、私は思ってる事を全て出せました。

不倫みたいだ、というのも分かってくれました。

娘さん達には隠してる訳じゃなくて照れ臭くて言えなかったそう。

ちゃんと話すと言ってくれました。

って、言ってなかったんかーい！

薄々感じてはいましたが、、こーゆーのが不信感に繋がるんですよね〜

この辺りのモヤッと感も払拭できてよかった。

別れ話になるかも、と思った瞬間があってドキッとしましたが、言わなくて良かったし、言われなくてホッとしました。

一緒に暮らしたい気持ちが大きくなり過ぎて、そうならない事にイライラしてましたが、今日のこの事で落ち着きました。

Sさんを信じられる自分に戻りました。

あぁ、良かった。

ここがグラグラすると何をどうしてもダメだもんね。