罪

学生時代、大体の人は黒歴史があると思うんですよね。

｢恥ずかしい｣と思うものもあれば｢納得できない｣と思うもの、はたまた｢何故あんなことをしてしまったのだろう｣という罪の意識、人それぞれあると思います。

僕にも沢山ありますが、今でも時々思い出して嫌になるのは3つ目、罪の意識です。

高2の時に年下の子、つまり後輩から告白されたことがあります。

僕は1日ほど空け、｢ごめんね｣の返事をしました。

なぜ1日空けてしまったんだろう？

当時の僕は自分でも分からず、まるでイタズラをした子どもが親に釈明するかのように｢理由｣を作りました。

｢1日考えた｣と。

嫌いな言葉なので使用を避けていましたが、つまり｢言い訳｣です。

(｢理由｣や｢自己分析｣を｢言い訳｣だと揶揄する人もいるので、それがトラウマになってます。それが嫌いな理由です)

しかし、この件は紛れも無く｢言い訳｣だったと思います。

僕は元々、その後輩を告白を受け入れるつもりはありませんでした。

にも関わらず、僕は選択を間違えました。

今思えば、それが始まりだったのかもしれません。

その後輩はもう1度、僕に気持ちを伝えてくれました。

｢後輩じゃなく、1人の女の子として見てほしい。1日じゃなく、もっと考えてほしい｣

僕は…その言葉から逃げました。

最初は｢その子を傷付けない選択をしたい｣という気持ちのまま、何を言うべきか悩み続けました。

考えれば考えるほど辛くなって、解放されたくて、僕は答えを出すことを諦めてしまいました。

当時は別件で自分のクラスメイトに関する悩みもあり、ただでさえ余裕の無い精神状態でした。

そんなものが理由にならない事は分かっています。

それでも｢どうしようもなく辛かった｣という事だけは書かせて下さい。

僕はその気持ちに答えないまま、過ごしました。

高3の頃、｢僕がその後輩に『しつこい』と言った｣という噂まで流れたと聞き、更に人間不信が加速しました。

根も葉もない噂を流され、皆それを馬鹿正直に信じる。

そういう世界でも僕は笑って過ごしていました。

笑ってると、誰も助けてくれません。

逆に誰もがナイフを振り回し、心を切り刻んで来ます。

それが｢僕が犯した罪｣に対する罰だとしたら、僕はどうしようもないクズだと思います。

その噂がその後輩に伝わった、という話も聞き、僕はその子を傷付けてしまったんだと自覚しました。

何故あんな選択をしてしまったのか。

クズなりに後悔しながらも、僕も高2の時のクラスメイトに恋をしていました。

その人に僕は3回告白しました。

その人は3回とも、ちゃんと返事をくれました。

全て振られましたが、｢その人を好きすぎるあまりに辛かった気持ち｣が少し軽くなりました。

ああ、やっぱり僕はクズだった。

同時に襲ってきたのは自己嫌悪。

以前、僕は｢高校のクラスメイトへの恋愛感情｣を｢アイドルへの愛｣に変え、乃木オタになったと書きました。

でも、罪の気持ちは消えません。

消してはいけないんだと思います。