今日は兄が部屋からあまり
出てこなかった１日だったらしい。
私がいるときに兄がでてきたけど、
無表情で下を向いて
ポケーとしていた。
うつ病て治すのがやはり難しいのかな？
と思う。
兄は170センチの100キロ
家族はみんな私と娘以外は肥満だ。
私は過食嘔吐と下剤乱用で
太らないだけだった。
吐いたりしてなかったら肥満だった。
家族みたいにな太りたくない。
て思ってたからこそ摂食障害が
ヒートアップしてたのも原因だと思う。
家の家族はみんなだらしがない。
だからこそ一緒に生活したくない。
母親は嘆き発言が凄いし
父親は亭主関白で無口だし、
たまに発言する内容は
否定的な発言が多い印象
兄はもう魂が抜けてるような姿
私が家族全員の面倒みるのは無理
だと思うし、
可能な限りは本当に一緒にいたくない。
専業主婦の方が子供の側にいれたな。
て思う。
子供の行き帰りの見送りとかして
みたかった。
何気ない１日をもっと大切にすれば
よかった。と後悔する
シングルマザーでも親に協力して
もらって楽な部分はあるけど、
見返りの代償が大きすぎるし。
子供と２人の生活を夢みてて、
でも私１人の愛情より、
私にとっては毒親でも
子供にとっては、側にいてくれる
祖父母だし。
と耐えてきたけど
最近家族が亡霊にみえる瞬間がある
全然幸せそうにみえない。
私が幸せにしてあげなきゃ
いけないのかな？
私が頑張らなきゃいけない部分？
て思う。
子供を育てる義務と責任は私にあるけど
親まであるかな？と思う
子供に見返り求める両親や親族の
考え方が嫌いだった。
血の繋がりがあっても
別の人間なのに。てずっと思ってたし
子供の頃から
両親の顔色、機嫌伺うのは
凄く大変でしんどかった、
子供に気をつかわせる親て
おかしいと思いはじめ
家族といると居心地が悪かった
きっと、今も変わらないんだと思う。
兄は凄く親に気を使ってたし
今でも母親の愚痴聞き役してて、
鬱の兄の負担になってることに
母親は気づいていない。
兄の話す事柄
否定せずに聞いてあげないの？
て昔から心で思ってた。
私は反発してたけど、
やっぱり親の発言て子供の主観に
なってしまう。
大人でもそうだけど、
やっぱり否定的な意見より
肯定してくれて、笑顔で優しく
受け入れてくれる人が好かれると
思う。
ちゃんと意見を伝えるのは大切
だと思うけど、
伝え方はあるし、甘えすぎはよくない
けど相手を思いやる心は持った方がいい
鬱の治しかたの本よんでも
兄を目の前にすると
この知識は意味があるのかな？
と思う。
私の家族はセロトニンがでてない(笑)
もう自分自身で治せない領域の
人達をどう治せばいいんだろ。