2021/06/17

5日目です。

もう日にちがわからなくなってきました。

よくなってきたきがします！

でも結婚式には間に合わなさ

そうなので、

七分の服きて出席します( ´-｀)

昨日は小学生の頃の部活の監督が　

夢にでてきました。

きっとわたしに、人生で初めて

心の居場所をくれた人だと思う。

親に本心で接っしたのは保育園が

最後な気がします。

私なんかがうまれてきて、

お母さんが可哀想。

て毎晩泣いてた記憶があります。

もっといい子だったら両親は嬉しかった

はずなのに。て思ってました

幼少気から母親の理想の子供じゃなきゃ

いけなかった。

けど、部活の監督は子供は

やんちゃで我が儘で子供らしい

方が可愛い。

て言ってました。

子供に大人な対応を求める

母親の考えも今だと

理解できなくないけど

当時は、理想になれない自分が

ただただしんどかった。

大人の求める「いい子」て、

子供の自尊心低くするだけだなて思う

監督にあって、心が安定した気がします。

私は幸運なことに、

親、親族以外からは愛された記憶が　

あって。

親、親族は重荷だったなて感じます。

兄と比べられ嘲笑いされて

兄も被害者だとおもうけど。

都合のいい時だけ煽ててきて

反面教師に、育ったなて実感します(笑)

自分の子供には同じ思いさせたくないし、

やっぱり、家族以外の環境で育つことも

大切だとおもう。

いい人も悪い人もいるけど

色んな人と関わって自分の心の

よりどころを自分で作り出せる

人間に子供にはなってもらいたいです

自分が本心でいれる環境が存在するのは

凄いありがたいことだと思います。

もう監督は亡くなってしまったけど

夢にでてきて、安心できる存在感は

凄いとおもいました。

私も誰かにとって、

心が安らかに落ち着ける人でありたい

と思えました。

2021/06/15

三日目の様子です！

あまり変化なし、、。

２０日は親友の結婚式なので、

それまでには治したかった。

あと５日薬服用して頑張ることに

しました。

親友の結婚式は綺麗な肌で出席したいな

ポールダンス７月からはじめようかなと

おもいました。

何故か踊りたくてたまらない日々

やはり親元はなれないと、

過食なおらないとおもいました。

家ローン組して

娘と2人で暮らしたいです。

子供のためにも

私１人の愛情より

両親や親族の愛情も感じた方が

いいかなと思ってたのですが

私の精神状態の方がおかしく

なりそうで(笑)

子供がいるから

生きてるようなものだな。

と感じます。

実親でも苦手で仕方ないです。

色んな人と関われば関わるほどに

自分の実親の性格の歪みが

目立ちます。

私にとっては毒だけれども

娘にとっては大事な祖父母だから

今の状況でも仕方ないのかなと

思ってましたが

最近きついです。

鬱の兄の面倒頼まれ。

両親の年老いた時の面倒頼まれ。

お金の免除頼まれ。

娘と２人の方がよっぽど楽なのに

と思う。

子供が、小学生のうちの家買って

子供にはすきな方の家通ってもらおう

と思います。

私が我が儘すぎなのかもしれないけれど

自分の軸を保つためにもそうします。

親らしくない考えだけど、

１人の人間として自由になりたいと、

ふと。思いました。

2021/06/13

砂糖抜き２日めです！

アトピー悪化したきもします(笑)！

三日間、塩分抜き食事をすると

浮腫がとれて便秘もなおり

デトックス効果があるらしいです。

私はいつからか、ちゃんとしたご飯を

食べると罪悪感がうまれ

お菓子しかたべれなくなった

その結果小腸の動きが鈍くなってしまった

そして慢性便秘と下剤生活です。

幸せホルモンは腸で

つくられるらしいので

腸を自分で動かせるよーになれねば。

砂糖も塩もぬいたら、

このご時世何を食べればいいのだ？

とか思ってしまうけど頑張って

続けてみます！

アトピーの薬飲んだほうが治り

が早い気がしてます(笑)

娘が友達とあつ森の通信を

初めておこなってきたらしい。

買ってもゲームにまったく興味を

しめさなかったけど

やっぱり友達がやってると

やりたくなるのだなと思った。

その夜友達のママから連絡がきて、

うちの子供だけ初期設定が

間違っていたのか、

みんな夏の季節の中

１人だけ冬だったらしい(笑)

夏にしてあげられなくて申し訳ない

と連絡をくれた。

そして、釣りしかしてなかったので

家のまわりが水槽だらけだったらしい。

みんなお洒落な部屋なのに、

１人だけ水族館になっていて、

ゲーム内の家の周りも

魚だらけだったと(笑)

釣りゲームを買ってあげたほうが

良かったのかな？

と思いました( ´-｀)

2021/06/11

今日から１０日間

砂糖抜きをしてみようとおもいます。

アトピー性皮膚炎が定期的に

発症しててマスクのせいか、

顔にまでて湿疹がひどく発症

してしまいひどい顔になって

しまいました。

人工甘味料・砂糖・添加物

を一切くちにしないで観察して

みようと思います。

1日目

子供たちがエアーベットでピョンピョン

跳ねていたら、見事に穴が開きました。

穴の空いた箇所に顔を近づけ

気持ちいい～とめちゃめちゃ楽しそうに

風と戯れていて、

遊びの天才だな～。と眺めていました(笑)

2021/06/10

今日は摂食障害で旅立たれた

故人様のお手当てを致しました。

最期は拒食症だったようでした。

正直、私と同じだ。と思いました。

私は過食嘔吐だから標準体型に

近いし、筋肉質のためそこまで痩せて

みえない。

私もガリガリになりたい時期があった

骨と皮になりたい時代もあって、

太るなら死んだ方がまして思ってた。

骨太だったため、

拒食期の時も４０キロ前半が

限界だったけども

故人様は２０キロ台だと思われる。

身長も１４０センチ後半位だった。

病院で働いていた頃、

ご家族の意思で、

食べれない、喋れない、動けない

けれど点滴で延命治療されてる

２０キロ台の患者さんは沢山いた。

近い身長、体重のはずなのに、

やはり痩せ方が違った。

50代の方でした。

歯はもう若い頃から入れ歯だったの

と御両親がお話してくれた。

吐くと胃酸で歯のエナメルが

とけてしまい虫歯だらけになる。

私の歯もほぼ全て虫歯と銀歯だ。

5本ほど差し歯の状態。

きっと５０歳のときには私も入れ歯

だと思う。

正直将来の自分をみてる気がした。

ご家族はあっさりしていた。

ご実家に住まわれていたらしく

入、退院を繰り返されてたのだと思う

私の家族と独特の雰囲気がにていて

なんとく故人様の気持ちが

わかる気がした。

けれど、摂食障害とか心の

病気の完治は難しいのだと改めて

おもいました。

摂食障害＝食べ物

心の病気＝弱さ

の様に、とらえられるけれど

根本的に違う気がする。

何が違うのかわからないけど、

私は、痩せたら綺麗になる

太ると嫌われると思ってたから

人に認めてほしい愛されたい。

気持ちが大きかった気がする。

だから、痩せて人から愛されたかった。

けど、ふくよかでも愛される人もいるし

痩せてても好かれてない人もいる。

愛され方の基準が何か歪んでた。

今も歪んでる部分があるし。

人それぞれて思うしかない

のかも知れない

摂食障害、心の病気は

辛い、可哀想て思われるけど、

痩せて綺麗て言われたときの

達成感はある。

それが余計に悪化させてしまう。

太ったら綺麗じゃなくなる

嫌われる。て思ってしまうから。

私自身は子供ができて変わった部分

があるし、

人から好かれたい気持ちが減ったの

だとおもう。

それでもやっぱり完治は難しくて

たまに過食スイッチがとまらず

最後は吐いてしまうし。

食事改善策も完璧にこなせないし

私はもう大丈夫。と思っても

コントロールがうまくできない

時もあるし。

色々考えさせられました。

けど、人それぞれ悩みがあるのは

間違いないし。消えることもないから

受け入れて、自分なりの対処方法

見つけるしかないんだと思いました。

他人の意見より、自分がどう感じる

のかが大切で。

心の声をききのがしちゃいけないと

思いました。