寝られない

フトンに入ったものの、寝られなくて居間に戻ってきた。
んで、ブルーベリーハチミツを水で溶かして氷入れてきました。
なんか命って儚いよな・・・
今回、御嶽山が噴火して大事な人を失った人たちは深い悲しみで眠れないだろうなぁ。

人生生きても100年とはいえ、その100年の中にドラマがあるわけで、その1つ1つのドラマの喜怒哀楽の中で生きてるからね。
喜びは大きく哀しみは少ない方がいい。
俺はここのところ精神が大変不安定でまいってる。
たださ、「これ」で悲しい思いをしたからもう終わり。ではなくて次のために頑張らなくちゃならないよね？
だって、次に来るものには前のことは関係ないのだから。

そう思うようにしなくちゃなぁ。

あぁ、そういえばもう土曜日だね。
なんかあっと言う間の1週間だった。
次に来ると思われるイベントは10/20ころ。
もしかしたらダメかもしれないけど・・・・
ま、それもまた運命だよな。
どれもこれもすべて俺が生まれる前から決まっていたことで、俺はそのレールの上を歩いてるだけに過ぎないからね。
よくさ、四柱推命とかあるじゃん？
名前とか生年月日でってやつ。
あれって大まかにしかわかんないけど、人生のタイムシートにはなにからなにまで細かく書いてあると思うんだよ。
それは死んでいく状況や日時まで。
この世に生を受けたものは、それに沿って生きるだけだと思う。
俺ももう人生の半分以上は生きてきたわけだし、ここで何を思っても流されるよりしょうがないよなぁ。
思えば10年前にT子ちゃんと知り合った頃から俺の人生の第2部が始まっていたわ。
あの出来事から人生の前期、後期って感じ。
あと2，30年くらいしか生きてないのに余計なことを考えても仕方ないよな。
今ある状況をいかに楽しく生きていくかって考えなくちゃ・・・

前から読んでる人などは10年以上の付き合いだから、大きく変わった人生の人もいるかもね。
どうですか？
あの頃より楽しんでいますか？
人生は成功の方向に進んでいますか？
笑っていますか？
そして、これからも笑って過ごせそうですか？

俺は気分を変えようと思ってもなかなかできないで、納得して区切りをつけないとダメなので苦労してます。
どこかで区切らなきゃ・・・とは思うのですが。
今チョット思い出しました。
前にＭがいたときの事。
あの時は、精神的に壊れてしまって何も感情が無くなったようになった。
感情を切り離したような感じですかね？
んで、そこから再出発したわけですけど、その時に思ったのは「自分をごまかさないで思い切り悲しめばいい」です。
あれだけ悲しむことができるのは人生の中で、何回もあることではないでしょう？
つまり、いい経験ができるって思った。
行き着くところまで行ったら、なにか見えるだろうって。

哀しみがたくさんあると辛いけど、いい経験はできると思う。
なんていうか悲しみの中で得られるものは大きいんじゃないかな。
その悲しみの中にあって、相手を包み込むことで安心してくれたりすればいいのでは？
俺は今ある状況で、もっと思いやりを持って生きて行かなくちゃって思うね。
俺にしか頼れないハトたちやウサギのためにもね。

みんな送り出してから俺も安心して目をつむれるわ。