いつもと違った年末年始（２）

そんなこんなで、お正月休みもあと一日！となった朝。ゆったりモードだった日々が急変しました。なんと突然の愛犬の体調不良！（ToT）
朝起きたら小屋で吐いてしまっていた愛犬。これはたまにあることなので、それほど驚くことはなかったのですが、その後の様子に動揺。（涙）なんと自力で立ち上がることが出来ない！(ﾟ□ﾟ；)
何とか小屋から出して立たせてみるも、足もガクブル、体全体もガクブルしてまともに立ってもいられない。どうにか床に伏せて座ることは出来ましたが、まるで寝落ちするかのように、こっくりこっくり寝てしまいそうになってしまい…（意識が朦朧としていた？）
これは明らかにおかしい！と、速攻で病院に連れて行くことに。

病院では先生が見て一言『重症だね…』と。そのまま検査入院することになりました。

病院に向かう車の中で愛犬を抱っこしていた時も、ぐったりしていたし。いつもとは違った感じがしたので、その後の容態が気が気じゃなかったです。また元気に家に帰ってくることは出来るのか？！心配でたまらなかった。（；；）

その後夕方になって、一応の検査結果を電話で連絡いただきましたが、相当重症なようで…。胆のうとか膵臓とかの腫れもあるとか…。とりあえず今回は点滴を打って回復を試みるので、元気になったら手術を考えたほうが良いかも？とのことでした。

なので、まずは一晩頑張って持ちこたえて、元気に家に帰ってきて～！と、涙ながらに祈っていましたが…。翌朝病院から連絡があり、息を引き取ったと…。


無念極まりなかったです。（；；）逝ってしまうのであれば、せめて一緒にいて見送ってあげれば良かったのかな？とか。一人で心細かったよね、お腹痛かったよね、気づいてあげられなくてごめんね…とか。それはもう、ありとあらゆる後悔の念が沸き上がりました。ホント、至らない親でごめんなさい。(-_-;







大晦日の様子。

珍しくダンナくんの席で、ゴロニャン♪と
甘える様子を見せてました。
まるで猫。(笑)








今年の３月で１３歳となるはずだった愛犬。１０歳を超えてから、心臓病とか甲状腺のホルモン異常とか、いろいろ患ってはいました。ですが、かかり付けの先生が超自然派で、あまりあーせい、こーせいとは言わない方だったので、その重症さ加減に全く気付かなかったです。
食べるもの食べて、出すもの出せていれば大丈夫、との言葉を信じて検査もちゃんとしないで来てしまった…。

考えたらきりがないですが、今となっては何を言っても考えても手遅れです。何が正解だったのかも、どんな選択が正しかったのかもわかりません。
ただ、うちの子は逝ってしまった…この変わらない現実があるだけです。
新年早々、大きな悲しみに襲われてしまった我が家…。（涙）






元旦の朝、お節を狙う
の図。(笑)

この時はいつもと
変わらなかったのにな。




購入して届いたばかりのドッグフードも、元気がない時でもこれだけは食べてくれるから、と用意していたささみも。行き場を失くしてしまいました。
もう愛犬が戻ることのない小屋も、もう使うこともなくなった大量のおトイレシートも。たくさん買い置きしているおやつも何もかも。目に映る全てが空しく、悲しく感じるばかり…。

仕事から帰ってきても、鳴き声一つしない静かな部屋に、猛烈な寂しさを感じてしまいます。（；；）
と同時に、もう家事をしていても、洗濯物を干していても、トイレに入っていても、お風呂に入っていても、お化粧をしていても、ギャンギャン鳴かれてせかされることもないのだな、とも思いました。
仕事や買い物から帰ってきても、慌てて小屋から出して遊んであげる必要もないし、ご飯やおトイレを待っているからと寝坊しないで朝、起きる必要もない。
仕事帰りに飲んで帰ったっていいし、そういった『しばり』も、もう気にしなくていいんだね…と。ここでもやはり、自分がどんどんと『解放』されていくのを感じました。
こんなこと言ったら薄情にも受け取られるかもしれませんが。（汗）でも実際、自分がどんどんと軽くなっていくような、そんな不思議な感覚も今は、悲しみと同居している感じなのです。


スヤスヤ寝ているようにしか見えない…。
病院からは早々にお花もいただきました。お心遣いが嬉しかったです。
一足早い春の香りに癒されました。


こうして昨年から引き続き『いつかはこの日がくる、とわかってはいたけど…』という日を、立て続けに経験することになった私ですが、さすがにこうも続くと辛いですね。（T T）
わかってはいても、いざその時を迎えると受け止めるのは中々難しい…。なんかもう、何もかもを失ってしまった感じさえします…。
目の前に広がるのは、なーんにもない、がらんどうで真っ白な空間。そこにただ一人、ポツネンと自分がいるだけ…みたいな。そんな感覚です。なんか自分の意に反して、新たなステージだけがどんどんと構築されていって、用意されてる感じ…。
昨年から私の人生のフェーズも変わり、新たな章に入った感がありましたが、新たに始まるステージは半端なく、鬼ハードモードなのか？！

でも。何もないのは新たなステージの空間だけで、私自身の中にはたくさんのものがある。そうも思います。

愛犬がこのタイミングで旅立ったのにも、意味があるように思えるのです。
これまで愛犬は、私たちにたくさんの元気と癒しをくれました。ただ居てくれるだけで、私たちは幸せを感じられました。辛い時も苦しい時も、その愛くるしい姿にホントに助けられ、力をもらって乗り越えられた。
でもこの後の新たなステージでは『私を頼らず自力で頑張りなね！』と、自立を促されたようにも感じるのです…。厳しいながらも、これも愛犬からの愛、なのかしら？なんて。(笑)
そして、その準備は出来ているから大丈夫だよ！と。だからこその、お別れなのかも？とも…。私の勝手な想像ですけどね…。

でも、これまで体験、経験してきた全てのこと全部が、今の私を作っている。ゲームのRPGで言ったら、フル装備完了状態の主人公か？と思うほど準備万端？(笑)だからきっと、私は大丈夫。新たな章でも自分らしく、自分の物語を創造します！


＊＊＊


そうは言っても、悲しみがすぐに消えるわけではありません。（涙）鳩尾のあたりからグワッと生気を奪われるような、そんな深い悲しみ…。これは何度経験しても慣れるものではありません。人間二人だけとなった我が家は静か過ぎて、寂しさに溢れている…。（；；）


こういう時いつも思いますが、なんだか自分だけが時空のポケットに挟まって、流れる時間から取り残されているかのような、そんな感覚に陥ります。
それでも世間は何事もなかったかのように、いつも通りに平然と進んでいく…。それがまた悲しい。(T^T)

でも悲しみに暮れてばかりもいられず。泣きすぎて別人のようになった目でも、その恥ずかしい顔をさらして仕事には行かなきゃいけないし。(-_-; 悲しくてもお腹は空くし、ごみも出さなきゃいけないし。ゆっくり悲しみを味わってる暇もない。
ダンナくんも、愛娘の最後を見送りたくてもそれも出来ず、後ろ髪引かれながらも泣く泣く仕事に行ったり。

なーんか世知辛いですね人の世は、と思ってしまいます。もっともっと、気持ちとか感情優先で生きられたらいいのにね、なんて。






旅立ちの日、お庭と一緒に。

残念ながらダンナくんは立ち会えませんでしたが
その代わり私は、一人でゆっくりとお別れの時を過ごせたので良かったです。










この悲しみは、そう簡単に癒えるものじゃない、ということは知っている。
でも、いつしか時が和らげてくれる、ということも知っている。
だからきっと、私は大丈夫。（言い聞かせるように二回言ってみた。(笑)）

人は時に、悲しみに打ちひしがれてしまうほどの弱さも持っているけど、弱いだけじゃないと思うのです。人は強さも絶対に持っている。だから自分の強さを信じます。
そして悲しみの底には、やっぱり愛があるのよね～、とも思います。今回も愛犬からもらった愛、自分が注いだ愛、そして周りの人たちからの愛をとても感じられました。この場を借りて、本当にありがとうございます！


ということで、新年早々なかなかヘビーな内容でお届けとなりましたが。(^^;
これからゆっくりとしっかりと、悲しみと寂しさを噛みしめて、現実を受け止めていきたいと思います。
時間はかかるかも？ですが、きっと元気に復活します～！今年はまだ始まったばかりですしねっ。





ホントに最後まで手のかからない
可愛くて、優しくて、いい子だった。

たくさんの思い出と、かけがえのない日々を
ありがとう。