今日は泣いていいですか？斜め前を見る日があってもいいじゃない！

☆ただの愚痴。それでも、生きてくって事です。


先週の東京行きの前に、郵便局の保険に入る手続きをしたのですが…；

それが、取引不可で戻ってきました。



この夏、何年かかけていた保険が満期になったので
次を何か、と思って、出来たら終身を作ろうと思ったのですが、
郵便局ではこの満期になったの以外に二つ入っているから
もういいかな？
と思ったけど「終身」が無かったから…。。

保険の契約時に２時間近くごたごたと書類作成をして、
それで、ダメだと紙切れ一枚。

ふざけるな。と思った。


ま、自分の今の発見された病気を考えたら、
簡単に入れる方がおかしいのかもしれないのだけど…。


そうは思っても「病人認定」されちゃったよ。って気分。

このゆうちょだっけ。
この↑書類とほぼ同時に病院から「検査の時期」の葉書も届いた。
だから、そーーーーだよなーーーー。
病気なんだよなーーーー。と。実感てか、再認識させられた。

だからさ、凹むわぁ。




で、今朝。。

三年前に別れた友人が夢に出てきた。


ああ、こいつとは別れたくなかった。と思った。



何でも話せた訳でもない、

何でも理解してくれた訳でもない、

ただ、好きなものが一緒だった。

それも違うのが好きでも良かった。



本当に気が楽だった。


好きだった、、、、んだな。それだけ…。




夢見た後で、「やり直せないかな？」と思った。

んで、泣いた。


男を挟んでもめて、そんな、
アホみたいな事で、それでも、その時はどうしようもなくて

別れた。




起きてからやりなおせないか？と手紙を書こうと思った。


でも、まだ書いてない、、、、。



ああ、ただ今は会いたいな。

別れるのでも会って話して別れたかった。
そしたら忘れたかもしれない。

何が何を、どこをどう、好きだったなんて何も覚えていないんだけど…。


彼女が居てくれたらな。と。必要って言葉しか浮かばない。




彼女が自分を邪魔だと思っていないなら…

やりなおせないかな？

立場も生き方も全然違うけど、そんなの除外。




こんな死にゆくような命の私でも、

求めて良いのならば。


求めたい。





それで友情を取り戻してから死んだらごめんねぇ（笑）


泣かせるような事になるかもしれないね。




でもさ、

死ぬまで生きるからさ。許してくれるよね。