(これはちょっと、過去の私の失恋体験、ドロドロの未練を長々と書いてあるので、不快な気持ちにしてしまったらすみません。読みたい方だけどうぞ。)
好きだった人のこと。
昨日はふと、過去の日記を見た。
過去の日記達は、手の届かない押し入れの上に保管してあるから、見ようと思わないと、見れない。
結婚する前に好きだった人。
特別な一冊があって、それを読むと必ず泣ける。出会ってから別れに至るまでが書いてある。
過去に浸るのは、現実逃避なのかもしれない。
でも、なかなか面白い文章があったりして、物語みたいに読めるので、
見ない方がいい、と思いながらも、読み返してしまった。
あの時の自分の気持ちが蘇る。
出会ってから好きになるまで。
好きになってからの気持ち。
付き合えることになった嬉しさ。
付き合ってラブラブな頃までの過程が切ない。
ラブラブな頃から、会う回数が減り、不安いっぱいの気持ちも。
何で『別れよう』と言ったんだろう？
何で相手を思いやることができなかったんだろう？
何で現状をよくしようと話し合いが出来なかったんだろう？
別れる前は、逢えるのは2ヶ月に1回の頻度になり、
それも1時間半とかそんな時間。
メールも週に1回～10日に1回。
最後の方はすごくすごく忙しかったみたいで、自分の時間が全然取れなかったって。
(共通の友達から聞いたんだけど…寝てる3~4時間以外は常に仕事してるとか聞いたっけ。すっかり忘れてたけど、その事も書いてあった。)
メール来るのを待ってるのはしんどかったね。
私のこと全然頭にないんだと思ってたね。
待ってるだけの女になりたくない、
その間に出来ることしよう、と何度も書いてあるけど、
あまり女を磨けなかったね💦
メールがくるこないで愛情を図ってたね。
結婚相手として考えてくれて、嬉しかったのに、
不安がいっぱいだったね。
多分結婚には結び付かないと私は思ってたね。
いつか別れるだろうと思ってたね。
すごくすごく大好きだったけど、
一緒にいて楽な人ではなかったね。
話が噛み合ってなかったね。
委縮してた時もあったね。
人間的に尊敬できる人だったね。
真剣に生きてる姿勢とか、知的なところが、無知な私と合わないんじゃないか？って自分を小さく思ってしまってたね。
過去は変えられない
のは知ってるけど、あの時の私に言いたい。
ツラかったね。
もうちょっとお互いの気持ちを話し合う時間を持てたら良かったね。
そう努めたら良かったね。
そうか、『俺はアホやから何も変えられない』と言われたか…。
それでも現状をよくしようと話し合いが出来たのでは？
もっと思い切りいけば良かったね。
当たって砕けろ！だよ。
相手のお家に行けば良かったね。
別れ方に未練は残るけど、
過去は変えられない。
結局は縁が無かったってこと。
それだけの縁だったってこと。
私は自分に正直になっただけ。
多分私も自分を変えられなかった。
正直すぎて、相手を傷つけた。
未熟で自分が小さすぎた。
ごめんなさい。ごめんなさい。
沢山傷つけてごめんなさい。
そして私にもごめんなさい。
沢山迷って出した結論に、後から後から後悔して、未練が残って、よりを戻したいなんて、自分の事しか考えてなくてごめんなさい。
とにかく自分の気持ちが収まらなくて、あの人の職場に行ってみたこと。
自分の中では、ほぼストーカー。
自分でもあの時のことは凄いと思うが、
まさかあの人に会うなんて。
会うとは思ってなかったから。
(じゃあ何しに行ったのか？)
今思えば、神様の計らいだったのかも。
私は確か、『もう一度話をしたい』と言ったね。
あの人は、『後ろ向きの話をしても意味がない。』
『自分で決めたんやろ？それやったら前向かなあかん』
と言ったね。
今思ったら、彼は前を向こうとしてたんだよね。
私はその時はすごすご帰って、
後からヨリを戻したいとメールした。
今思えば、彼からの返事は誠実だった。
『別れる前に悩んだ事や堪えられなかった事を思い出して、もう一度冷静に振り返ってみて。
一時の感情でだと、また繰り返しになるだけ。後悔からきてるんかどうかね？』
自分を変えられない人だから、
私が変わらない限り、同じことの繰り返しになる。
その事に気づかず、見当違いの返信をした。
これじゃあ尚更呆れられるよね。
私は自分に正直だったのかも知れないが、
それは、相手が置かれた状況や気持ちを理解しようとしてたのかな？
『愛情はメールを送る、送らないではなく、自分がどういう人間になるかということ』
これが符に落ちてたら良かったなあ。
ダメ出しは一年後。
今でも好きだ、付き合ってほしいと私の方からメールしてしまった。
これはずーっとずーっと考えていたこと。
自分が納得のいける様に過ごして、やっぱりあの人だと思ったら、今度は自分からアタックする、と思っていた。
でもそうする事で、相手が前向きになっている気持ちを邪魔したくない、もう苦しませたくないな、と思って、
前を向こう前を向こうと
アタックするのをセーブする気持ちも沢山あった。
私は前を向けてなかったんだよね。
私が送ったメールの返事。
『メールも電話もいらんで。もう終わってるから。』
でもそれで、もうこの人のことを想ってもムダなんだなあと思い知らされた。
嫌われたくなかったな…。
でも、ホッとした。これでやっと前を向ける。
彼の方から切って貰って、もうどう頑張ってもムダだと思った。
ズルいね。
ひどいことしたよね。
私の事を想って前を向いてくれたのに、何回もごめんなさい。
過去は変えられない。
縁がなかったのよ。
好きだなあと想う人が自分を好きになってくれた、
付き合うまでの過程、
ドキドキ感、幸せな気持ち、しどい気持ち、不安な気持ち、寂しい気持ち、苦しい気持ち、愛しさ、
いつも全力投球、素直さ、本音で付き合うということ、自分への厳しさ、気配りについて、
大切な人を失った後の苦しみ、喪失感、後悔、
いろんな気持ちを味わせてくれた唯一の人。
そういう意味でご縁があった人。
あの時期に別れることで、
今に繋がるのだろう。
別れた後は、
暗闇の中にいるような気持ちだったけど、死にたいと思った事も沢山あったけど、
自分なりにいろいろ体験した。
ダイビング始めた。
マルタ島でプチ留学もした。
アウトドアサークルに入ってスキー三昧。
阿波踊り踊った。
ラフティングとした。
いろんな男性との出会いもあった。
私を好きだと言ってくれた人もいた。
お付きあいしてみたら良かったね。
今の夫はとても優しい。
一緒にいて楽だし、自分を出せる。
誰よりも(私よりも)私を理解してくれる。
あの時には感じられない、また違った安心感。
トキメキ、切なさ、懐かしいなあ…。
あったっけ？最初の頃だけ？
この人とは、また夫婦になるご縁があったんだろう。
夫は初めて私を見た時に、知ってる気がする、と感じたみたい。
子供はいまだにいないけどね…。
今は夫婦ともに無職。
これからどうなっていくのだろう？
どうしたいだろう？
夫は2月にインドに行く。ヨガのリトリート。
どうぞ行ってきてね。
一人旅も行きたいらしい。
どうぞ行ってきてね。
私は一人旅は沢山したから。振り返り。
屋久島、仙酔島、直島、松山、高知 北海道 、宮古島 、波照間、石垣、西表島、
小浜、鳩間、竹富、小笠原、礼文島、穂高、安曇野、斑尾高原、下呂温泉、マルタ島、バリ、ケアンズ、
シアトル、フロリダ、バンクーバー
ヴィパッサナー瞑想
独身の時も沢山した。
結婚してからも行った。
だから次は夫にも体験してもらわなきゃね。自由な体験。
お金より大切なこと。
長くなりました。
あの頃の泣いてばかりの私に、
愛と癒しのパワーを送るね。
何かいい写真ないかなーと思ったら出てきた。
屋久島縦走の時の写真。
私も自由な体験をさせてもらってる。
あの時に自分の気持ちに正直に行動したお蔭かも。
ありがとう。
少し寝た後、ふと思った。
過去の好きだった人のことは、もう今はどうでもいい。
結婚して幸せにやってるだろうから。
ぶり返しても、今の現状は変わらない。
与えてもらったこと、出会えたご縁に感謝しよう。
この過去の日記、処分しようかな…？
好きだった人のこと。
昨日はふと、過去の日記を見た。
過去の日記達は、手の届かない押し入れの上に保管してあるから、見ようと思わないと、見れない。
結婚する前に好きだった人。
特別な一冊があって、それを読むと必ず泣ける。出会ってから別れに至るまでが書いてある。
過去に浸るのは、現実逃避なのかもしれない。
でも、なかなか面白い文章があったりして、物語みたいに読めるので、
見ない方がいい、と思いながらも、読み返してしまった。
あの時の自分の気持ちが蘇る。
出会ってから好きになるまで。
好きになってからの気持ち。
付き合えることになった嬉しさ。
付き合ってラブラブな頃までの過程が切ない。
ラブラブな頃から、会う回数が減り、不安いっぱいの気持ちも。
何で『別れよう』と言ったんだろう？
何で相手を思いやることができなかったんだろう？
何で現状をよくしようと話し合いが出来なかったんだろう？
別れる前は、逢えるのは2ヶ月に1回の頻度になり、
それも1時間半とかそんな時間。
メールも週に1回～10日に1回。
最後の方はすごくすごく忙しかったみたいで、自分の時間が全然取れなかったって。
(共通の友達から聞いたんだけど…寝てる3~4時間以外は常に仕事してるとか聞いたっけ。すっかり忘れてたけど、その事も書いてあった。)
メール来るのを待ってるのはしんどかったね。
私のこと全然頭にないんだと思ってたね。
待ってるだけの女になりたくない、
その間に出来ることしよう、と何度も書いてあるけど、
あまり女を磨けなかったね💦
メールがくるこないで愛情を図ってたね。
結婚相手として考えてくれて、嬉しかったのに、
不安がいっぱいだったね。
多分結婚には結び付かないと私は思ってたね。
いつか別れるだろうと思ってたね。
すごくすごく大好きだったけど、
一緒にいて楽な人ではなかったね。
話が噛み合ってなかったね。
委縮してた時もあったね。
人間的に尊敬できる人だったね。
真剣に生きてる姿勢とか、知的なところが、無知な私と合わないんじゃないか？って自分を小さく思ってしまってたね。
過去は変えられない
のは知ってるけど、あの時の私に言いたい。
ツラかったね。
もうちょっとお互いの気持ちを話し合う時間を持てたら良かったね。
そう努めたら良かったね。
そうか、『俺はアホやから何も変えられない』と言われたか…。
それでも現状をよくしようと話し合いが出来たのでは？
もっと思い切りいけば良かったね。
当たって砕けろ！だよ。
相手のお家に行けば良かったね。
別れ方に未練は残るけど、
過去は変えられない。
結局は縁が無かったってこと。
それだけの縁だったってこと。
私は自分に正直になっただけ。
多分私も自分を変えられなかった。
正直すぎて、相手を傷つけた。
未熟で自分が小さすぎた。
ごめんなさい。ごめんなさい。
沢山傷つけてごめんなさい。
そして私にもごめんなさい。
沢山迷って出した結論に、後から後から後悔して、未練が残って、よりを戻したいなんて、自分の事しか考えてなくてごめんなさい。
とにかく自分の気持ちが収まらなくて、あの人の職場に行ってみたこと。
自分の中では、ほぼストーカー。
自分でもあの時のことは凄いと思うが、
まさかあの人に会うなんて。
会うとは思ってなかったから。
(じゃあ何しに行ったのか？)
今思えば、神様の計らいだったのかも。
私は確か、『もう一度話をしたい』と言ったね。
あの人は、『後ろ向きの話をしても意味がない。』
『自分で決めたんやろ？それやったら前向かなあかん』
と言ったね。
今思ったら、彼は前を向こうとしてたんだよね。
私はその時はすごすご帰って、
後からヨリを戻したいとメールした。
今思えば、彼からの返事は誠実だった。
『別れる前に悩んだ事や堪えられなかった事を思い出して、もう一度冷静に振り返ってみて。
一時の感情でだと、また繰り返しになるだけ。後悔からきてるんかどうかね？』
自分を変えられない人だから、
私が変わらない限り、同じことの繰り返しになる。
その事に気づかず、見当違いの返信をした。
これじゃあ尚更呆れられるよね。
私は自分に正直だったのかも知れないが、
それは、相手が置かれた状況や気持ちを理解しようとしてたのかな？
『愛情はメールを送る、送らないではなく、自分がどういう人間になるかということ』
これが符に落ちてたら良かったなあ。
ダメ出しは一年後。
今でも好きだ、付き合ってほしいと私の方からメールしてしまった。
これはずーっとずーっと考えていたこと。
自分が納得のいける様に過ごして、やっぱりあの人だと思ったら、今度は自分からアタックする、と思っていた。
でもそうする事で、相手が前向きになっている気持ちを邪魔したくない、もう苦しませたくないな、と思って、
前を向こう前を向こうと
アタックするのをセーブする気持ちも沢山あった。
私は前を向けてなかったんだよね。
私が送ったメールの返事。
『メールも電話もいらんで。もう終わってるから。』
でもそれで、もうこの人のことを想ってもムダなんだなあと思い知らされた。
嫌われたくなかったな…。
でも、ホッとした。これでやっと前を向ける。
彼の方から切って貰って、もうどう頑張ってもムダだと思った。
ズルいね。
ひどいことしたよね。
私の事を想って前を向いてくれたのに、何回もごめんなさい。
過去は変えられない。
縁がなかったのよ。
好きだなあと想う人が自分を好きになってくれた、
付き合うまでの過程、
ドキドキ感、幸せな気持ち、しどい気持ち、不安な気持ち、寂しい気持ち、苦しい気持ち、愛しさ、
いつも全力投球、素直さ、本音で付き合うということ、自分への厳しさ、気配りについて、
大切な人を失った後の苦しみ、喪失感、後悔、
いろんな気持ちを味わせてくれた唯一の人。
そういう意味でご縁があった人。
あの時期に別れることで、
今に繋がるのだろう。
別れた後は、
暗闇の中にいるような気持ちだったけど、死にたいと思った事も沢山あったけど、
自分なりにいろいろ体験した。
ダイビング始めた。
マルタ島でプチ留学もした。
アウトドアサークルに入ってスキー三昧。
阿波踊り踊った。
ラフティングとした。
いろんな男性との出会いもあった。
私を好きだと言ってくれた人もいた。
お付きあいしてみたら良かったね。
今の夫はとても優しい。
一緒にいて楽だし、自分を出せる。
誰よりも(私よりも)私を理解してくれる。
あの時には感じられない、また違った安心感。
トキメキ、切なさ、懐かしいなあ…。
あったっけ？最初の頃だけ？
この人とは、また夫婦になるご縁があったんだろう。
夫は初めて私を見た時に、知ってる気がする、と感じたみたい。
子供はいまだにいないけどね…。
今は夫婦ともに無職。
これからどうなっていくのだろう？
どうしたいだろう？
夫は2月にインドに行く。ヨガのリトリート。
どうぞ行ってきてね。
一人旅も行きたいらしい。
どうぞ行ってきてね。
私は一人旅は沢山したから。振り返り。
屋久島、仙酔島、直島、松山、高知 北海道 、宮古島 、波照間、石垣、西表島、
小浜、鳩間、竹富、小笠原、礼文島、穂高、安曇野、斑尾高原、下呂温泉、マルタ島、バリ、ケアンズ、
シアトル、フロリダ、バンクーバー
ヴィパッサナー瞑想
独身の時も沢山した。
結婚してからも行った。
だから次は夫にも体験してもらわなきゃね。自由な体験。
お金より大切なこと。
長くなりました。
あの頃の泣いてばかりの私に、
愛と癒しのパワーを送るね。
何かいい写真ないかなーと思ったら出てきた。
屋久島縦走の時の写真。
私も自由な体験をさせてもらってる。
あの時に自分の気持ちに正直に行動したお蔭かも。
ありがとう。
少し寝た後、ふと思った。
過去の好きだった人のことは、もう今はどうでもいい。
結婚して幸せにやってるだろうから。
ぶり返しても、今の現状は変わらない。
与えてもらったこと、出会えたご縁に感謝しよう。
この過去の日記、処分しようかな…？