道しるべ

何をするのもきちんとした目標が必要。
ずっとそれを考えてきたはずなのに、
今は大きな寄り道をしてる。

いいのかな？？

仕事、いつか海外で働くこと。
それなのに中途半端。
人間関係に押しつぶされてる。

趣味、必死になりすぎて、大切過ぎて、
どうにもならなくなって。

第二の趣味？
音楽。本格的に作詞・作曲に取り組みたい。
そう思った。

今は輝いていたであろう昔の自分を
取り戻すため、音楽の力を借りたいと思ってる。
大きな寄り道だけど。

いいかな？

おめでとう

銅メダル！！

一生懸命頑張っても失敗したり、ミスしたり、
相手にマークにあって思うようにプレーできなかったり。
でもそんな事乗り越えて勝ち進んでくれた。
小さな選手がブロックで点を取る。
必死にボールを追いかけてるところ。

すごいと思った。

あの頑張りどこから来るのだろう。
そして私に足りないもの。

チームワーク。

今から、ここから、また始めよう。

ありがとう。
全日本の選手たち。
そしてお疲れ様。

今何かがおかしい日本…世界…
でもまたよい方向へ進んでくれそうな予感。

冬の匂い

山に雪が降った日、
冷たい風が吹く。
寒いのに、心地よい冬の匂い。

雨上がりのアスファルトが太陽に照らされて、
何ともいえない冬の匂いが漂う。

雪虫。

やんだり降ったりの忙しい雨。
その合間に顔を出す太陽。
照らされた先に浮かぶ虹。

茶色→赤茶→黄色→木の枝
日々変わっていく景色。

一歩一歩確実に冬は近づいてる。

雪の積もらない生活も気楽で好き。
でもやっぱり、四季の変化を肌で感じられる・・・
そんな生活が安心する。
昔育った環境のように。

春を感じる日が待ち遠しい。

きれいに可愛く

年を重ねていきたい。
そう思った。
竹内まりや・・・とってもきれいで。
もともと持っている美しさなのかな？
旦那さんと出会って、今まで生きてきた人生が
そうさせてるのかな？
そんなこと考えてたらきりがなくなった。

私は、
きっと結婚もしないで一人っきりなのかもしれない。
でもその中でもきれいにいつまでも輝けていけたら。

そう切実に思うようになった。

きっといろんなことで悩んだり、落ち込んだり、
もともとの性格さえ変えてしまう出来事も
あるかもしれない。

でもきっと道は開ける。
今ならそう思う。

何だか珍しく前向きになってきた。

ふと、路上ライブやりたい！
そう思った。

やっぱり

好きだ…。
何だかわからないけど。
片思いだけど。

でもいいんだ。

きっとあの人との出会いは私を
変えさせてくれる出会いだから。

出会えたことに感謝。

そして昔同じように出会った人のこと思い出した。
今回よりも強いインスピレーションで。

ああ・・・また会いたいな。

今日は…

雨。そしてときどきあられ…。
そういえば、火曜日の夜中すごい雷だった…。
地響きと光。
停電したらどうしよう…という不安と、
光がきれい…というおかしな気持ち。

自分探しに…と出かけようと思ったけど、
あいにくの天気。
久しぶりに家にこもっていたのでした。

こんな時間いいな…と思ったり。
でもやっぱりもったいないと思ったり。

少し突っ走りすぎたかな？

自分のために頑張る時間。
そして誰かを守るための時間。
今は…何か大切なものを守りながら、
でも自分を大切に誰かを守り、守られる。
そんな生き方がしたい…そう思うのです。

自分に素直に人にやさしく。

転機？

よく聴く音楽はSMAP。
昔から基本的にジャニーズが好きだった。
その時々に自分の心にヒットする曲を
聴いている。
でも、男性アーティストが多いかな。

ちなみにSMAPは、5人の個性がとても好き。

最近女性アーティストが歌う歌に惹かれてる。
いろんな人がいる中で・・・
竹内まりやさん。

CD買ってしまった。
自分が素直になれて、自分は自分でいいと思えて、
自分らしさをとり戻させてくれる。
ひとつひとつの言葉が心にしみる。

ドラマ“白い影”が流行っていた頃。
“毎日がスペシャル”がTVで流れていた頃。
私の心にまりやさんの歌がヒットしてCD買った。

あの頃の私も何かもやもや悩んでいたような…。
見えない先を見ようとしてる・・・。

今も。

長い時間があって、また巡ってきた時間。
あの頃また立ちあがって今の自分があるように、
今もまたきっと立ち上がって前見て歩いて行ける。
自分らしい自分に戻れる。
そんな予感。

頑張ろう。

今日は…

もう何年も帰っていない実家から
荷物が届きました。

実家で暮らした時間と
今までの時間かわらなくなってきてる。

年をとったな。

ふと帰りたくなることもあるけど、
幼かった時の自分に戻るのが怖い。
楽しい思い出もいっぱいあるけど、
たぶん一番好きな場所でもあるけど。

いろんなところに住んで、
落ち着ける場所って地元に似た所。
一瞬だけ…。
しばらくすると、昔のこと思い出してしまう。

今の生き方・今の自分が好きなわけじゃないけども、
でも、昔の自分よりは好きな気がする。

実家からの荷物…。
お米も野菜も送ってもらうより買ったほうが経済的なのに、
でも送ってもらったものが食べたい。
畑にある野菜をとってきて食べる…
それが当たり前だったから、
何十年たった今もスーパーで買えない。

大好きな自分取り戻すため頑張ろう。
まずは…

馬事公苑

今日も歌を歌を練習。

ある歌の中にあった景色、
どこかで見たことがある…。
そう思ったら馬事公苑でした。
そしてインストラクターらしい人が
馬に乗っていた。

感動…。涙…。

ああ、私はやっぱりこういうのが好き！
そう思った瞬間でした。

もう一度見たくて何回も同じ歌歌ったけど、
でももうあの映像は見れなかった。

ただの偶然か？
もしくは私の心がその映像を見させたのか。

近いうち自分探しの旅に行こうと思っていて、
道内にしようと決めたところだったのに、
大好きな場所馬事公苑に行って
昔の自分に浸っていたいと思ったりしたのです。

飛行機とれるかな？
水曜日だよ…。
どうかな。。。

リズム

体中でリズムを感じる。
メロディーが浮かんでくる。
嫌なことも忘れられる。
嫌な自分も闇に葬られる。
苦手な人・かかわりあいたくないくらい否定してしまう人のこと・
そんな嫌な自分のこと・・・。

すべてかき消してくれるリズム。

心地よいリズムに人生を乗せて。

自分だけの歌、歌っていよう。

明日も無事過ごせますように。

いっぱい

すごい記事にびっくり。
こんなに書いていたんだね。

でも相変わらずあまのじゃくな私。
やさしい言葉掛けられないし…。
どんな人にも優しくできない。

でも、今日笑ってみた。
誰かが楽しそうに話してる姿見て…。
何だかすっきり。
笑うっていいことだね。

周りばかり気にしていたら、
疲れ果てた。

でもまた周りの人たちのことも考えてみよう
そう思うようになった。

歌のおかげ。
そして若い先生のパワーのおかげ。

ありがとうございます。

大好き

そう叫びたい。
愛してるとささやきたい。

そう思えるようになってきたということは、
少しずつ前向きな自分になれてるのかな。

本当に聴きたいのは、誰か大切な人の声ではなく、
自分の声なのかもしれない。
自分の心の声。

ブログに思いをぶつけることで、
かなり救われている自分がいる。
何億人・何千万のブログがある時代。
でも、そのうちの何人かでも訪れてくれる人がいることに
ただただ感謝。

感情

何だろう。
今の私。今まで生きてきた中で一番嫌いな自分。

何がどうなってこうなったのか。
こうなったことは必然だったのか。

現実逃避ばっかりして、
自分の道しっかり固めなかったから…。

今更悔やんでみてもしょうがないけど。

何をどうしていいのかわからないでいる。
今ある自分を楽にするために、
思いきってまた東京に働きに行くか、
我慢しつつもノイローゼ気味になりながらも
感情を全く出さずに働き続けるか。
どちらもどちらだけどね…。

歌を歌おうと思うこと、
歌詞を書いて曲を作る。
今の私には難しい。
いろんな感情すべて消してしまったから。

また一から感情を取り戻すことから始めないと…。

頑張ろう。

バレーボール

基本的に球技は嫌い。
苦手だ…。

バレーボールもそう。

でもなぜか、数ある球技の中でも
バレーボール観戦は好き。

オリンピックもバレーボールは欠かさず観た。

先月末からまたバレーボールやってるね。
詳しいことはわからないけども、
彼女たちの頑張る姿にいつも勇気をもらう。
私もこんなところで何もやらないであきらめてちゃダメ…。
こんな私でも出来ることはあるはずと。

頑張ろう。

バレーボールもみんな頑張ってほしい。
たくさん勇気をありがとう。

ありがとう

呟く。ありがとう…。何度も。

大嫌いな今ある自分。
抜け出したい。
出来るだけ、感謝の気持ち大事にする。
苦手、嫌い・・・そう思ってしまう人にこそ。
どんな人にでも自分を知ってもらう。
ぶつかっていく。
そんな前向きな時代もあったのに・・・。
でも、笑顔って大切だよね。

笑うとかわいいね。

そう言ってくれた人もいたから。
自分を閉ざしてると周りの人も見えなくなる。
どうでもよくなる。
それでいい…と今は思ってる自分がいる。

ぬけだそう。
すべてを雪に固めて、
春の雪解けと一緒に流そう。