一日の終わりに

思うこと。
今日出会った人を傷つけなかったか。

嫌な思いをさせたかもしれない。

自分らしく生きること。
時にわがままで頑固。とっつきにくい。

よくわかってる。
でもそうしないと今の自分の心が保てなくて。
きっと周りの人を振り回して傷つけてるのかもしれない。
でも気にしてばかりじゃ落ち込むばかりで。

どうすればいいのか。

小さな小さな出会い

私の小さな心の恋人。
今も元気に過ごしてるのかな。
いっぱいやんちゃを言って、
周りの人を困らせてるのかな？
すごくおしとやかで、
お手伝いもするやさしいこになってるのかな？

いつかまた出会えるのかな？

きっとわからないんだろうな。

あの時の貴方はあまりにも小さすぎたから。

出会わせてくれてありがとう。

昔のこと考えてたらふと思い出した。
あなたが社会人になったとき、
私はいくつになってるのだろう。
生きているのかな？

まだ始まったばかりの人生。
あなたらしい輝く人生でありますように…。

はなことば

たくさんある花。
一つ一つにいろんな意味がある。
その言葉を感じてみよう。
何かあったとき・・・
悩んだ時、迷った時、命枯れるほどつらかった時、
うれしい時、楽しい時、
その時々にはなことばを思い出せるよう、
思いを言葉に乗せて・・・
メロディーに乗せて・・・
大切な人に届けてみよう。

あめ

こんな中、外で過ごすのはのは久しぶり。

家の中で聞く音と違う。

だんだん激しくなっていく雨。風も出てくる。

この雨がすべての悩みや、イライラを流してくれたら。
風がもやもやを吹き飛ばしてくれたら。
どんなに気持ちが楽になるのだろう。

アスファルトの上を滝のように流れていく雨水。
足でせき止めてみる。
行き場をなくした水があふれる。
足をどかすと、またたきのように流れる。

まるで人生かのように。

あめ・・・あまり好きではない。
濡れるし寒いし、低気圧のせいでおかしくなるし。

でも、いろんな思いを流してくれて、
乾いてしまった心をうるおしてくれる。
好きになれるかな…

懐かしい景色。

あるテレビ番組に目がとまる。
地元が・・・。

懐かしい景色がそこにある。
昔住んでいた時あったであろう食堂。
懐かしい地元の人。

今も変わらずある風景。

仕事中だったのに幸せ気分で見ていた。

暖かな空気がそこには流れているんだろうな。
今は忘れてしまった心。
見失っている人との関係。
いろんなもの。
また取り戻すことできるかな？

笑顔

笑ってる顔。みんな好きだよね…きっと。
人を元気にできる笑顔もってるひと、
素敵だと思う。
心から、無邪気に本気で楽しくて・うれしくて
笑える人。素敵だな。

イライラ…

日々生活する中でいろんなことがある。
お昼ご飯を食べようと思ったら、
あごに関節がいたい…。
あまりにもイライラを抑え過ぎていたみたい。

野に咲く花たちは偉いな…と思う。
いろんな人や車、動物に踏まれたり、
ときにおしっこをかけられたりするのに、
根を張って変わらずそこにいる。
頑張って伸びてきたのに、草刈りをされたり、
動物に食べられてもまた伸びてくる。

大好きな桜…
いつも変わらず、暖かくなってくると
春を待っていたかのようにゆっくりと準備を始め、
一気に咲き誇る。
そして一気に散っていく。
名残惜しむこともなく・・・。
一番きれいな咲き方散り方を知っている桜。
そしてまた静かに春を待つ。
たくさんある花の中でも一番好き。


桜のように強く美しい生き方がしたい、
いつもそう思っている。
どんな状況にあっても、しっかり自分を見失わず、
ただ信じた道を進む。
一年先もまた輝いていられるように。

キーボード

買ってしまった。
大切な宝物のため、また新たな一年を頑張るため、
＋αで音楽も加えてみる。
昔から作曲とか関心はあって、
ピアノ習ってて、変奏とか少しかじったことはあった。
自分でまさかキーボードを買う日が来るとは思わなかった・・・・。
この年からのスタートはきついものがある。
でも、はじめてみようと思う。
誰かに認めてもらえるかはわからいけどね

私って…

猪突猛進で、熱しやすく冷めやすい。

どうしても行きたくてとってチケットなのに、
結局休みが合わない（希望を出さなかったの…）
ということを理由に行かないことに。
2年ぶりの東京の空気を感じられるはずだったのに。
一人だから、どうでもよくなってしまった。
お世話になった知り合いにも会えたら…
とか思ってたけど。

だめだな・・・。

でも、いま東京に行くと、こっちには帰ってこれなく
なってしまいそうな気がして。
東京まで飛行機通勤して仕事しようとか思ってしまってるし。

考え出すときりがないからやめておこう。

孤独？

一人でいると安心する。
自分らしくいられる気がする。
人の目を気にすることなく、
気を使うこともなく、
自然でいられる。
一日仕事を終えると、むしょうに疲れる。
ここ最近ひどい。

きっとこの世の中に一人っきりになってしまうと、
孤独を感じるだろう。

仲間とつるんでいるよりも、一人がいい。

家族を持つことにあこがれはするけど、
きっと私には無理なんだろうな…と
切実に思う。

あまのじゃく

昔書いていた日記を開いてみる。
ふと目に留まる…あまのじゃく。

夕方、こんばんわと言われれば、おはようございます。
朝、おはようと言われれば、こんばんわ。
話しかけられても、話したくない。
笑っている人を見ると、腹が立つ。
必死に頑張っている人を見ると、頑張らなくてもいいのにと思う。
イライラしている人を見るとおかしい。

最悪のあまのじゃく。
そんな時期があったな…と思いだした。

一日の終わりに。

日々思う。今日の私はどうだったかな？と。
一生懸命生きたか。誰かを傷つけてないか。

今日は、空気はとても寒いのに、
心に暖かな風が吹いた。

宝物と過ごした時間。

とてもきれいな歌声をきいた。

明日もまた頑張ろう！

ほうせき

小さな小さなほこり。
たくさん集まって大きなほこりになる。
大きなほこりが集まって小さな塊になる。
小さな塊がさらに固くなって、
小さな石になる。
小さな石がたくさん集まって大きな石になる。
雨が降り、雪が降り、太陽に照らされて、
小さなかけらがころがる。
とげとげしたかけらも転がっているうちに
丸くなっていく。
そしていつの間にか小さな輝きを持ち始める。
その輝きは月日を重ねるごとに大きな輝きとなり、
周りを明るく照らしてくれる。
人生の道しるべになるだろう。

すべての思いを込めて・・・

曲を作ってみようと思う。
何年かかるかわからないけど。

宝物と過ごした時間。
この1年の葛藤。
怒り・不安・恐怖・喜び・感謝・・・
すべての思いをこめる。

そして今始まった新しい一年。

近い未来のこと。

遠い未来のこと。

命が終わってしまうときのこと。

またその先のこと。

今の自分が思っているすべてを。

大切な宝物に認めてもらえるように届けたい。

不思議な気持ち。

結婚をした人はよく、経過はどうあれ、
”この人と結婚する”と感じたと話すのをよく聞く。
そんなことあるわけない…そうずっと思っていたし、
私にそんな出会いが訪れるとは思えなかった。

7～8年前、ずっとこのこと一緒に過ごしたい…
そう思えるものと出会った。
出会ってから今まで、共に時間を過ごしていて、
どちらかの命が途切れるときまで過ごすであろう関係に
なっている。
私を成長させてくれた一つの宝物。

そして、5年ほど前にも出会った。
今ある宝物に出会ったときに思った感情と
同じもの。
その人といると何だか安心して・・・。
どこかで何かの結びつきがあったのかな？

今年、またそう感じる人と出会った。
どんな形なのかわからないけど、
私にとって大切な人であることには変わらない。
この出会い、大切にしたい。

人はきっと人生の節目節目にその時に必要であろう人と
出会う？
大きな出会いはもちろん、小さな出会いも大切にしたい。
自分を磨き、輝かせるため。
私と出会った人を美しく輝かせるために。