いのち

今の私に考えられる命のあり方。
動物も人間も植物も関係なくある命。
温かな鼓動。
ドキドキなる鼓動。
小さくはかない命。
大きな命。

どれも大切でかけがえのないもの。

怪我をしてしまっても。
障害を持ってしまったとしても。

生きていることに変わりない。

その一つ一つの命をしっかりと見つめたい。
周りに何を言われても、どう思われても、
ただその命だけを見つめる。

いろんな感情がある。
でも一つの命には関係ないこと。

今はただ生きていてくれること、
その命に感謝して見守っていこう。

もうすぐ終わる一年。

何も考えられず、感情の渦の中さまよっていた。
いろんなことに押しつぶされていた。

今やっと光が見えた気がする。
その光りつかみたい。
頑張って生きてくれた命に感謝して。

ありがとう。

こんな私のそばにいてくれて。

ただ、ありがとう。

昨日は…。

ボーっとしていた。
どこもいかずじっとしているのも久しぶりかも。
待機…という名の夜勤だったから。
なんとなく落ち着かなくて。

今日は…宝物に会いに行くよ。
年末年始大荒れ予報だったけど、
今のところ大丈夫そう。

昨日考えてたこと。
人を心から信じてみようと思う。
たった一人でいい。
その人のこと本気で考えて、
ぶつかってみようと思う。

今の私にはすごく勇気がいることだけど…。

昔々、そんな気持ちいっぱいあったのに、
いつからだろう…忘れてしまったのは。

また一から始めよう。
宝物を愛するように
人を愛してみよう。

ここから一歩踏み出そう。

宝物。

今でもまだ思う。
生きていてくれてありがとう…という感謝と
生かすことしかできなくてごめんね…という気持ち。

きっとこれから先ずっと思うだろうし、
いつか宝物がいなくなってしまってからも
ずっと思うだろう。

ずっとずっと・・・

来年は何をしてあげられるかな？

今ならもう怖くない。
たとえどんなことが起ころうとも生きていける。
やっとそう思えるようになってきた。

宝物からもらった力。

ありがとう・・・。

残り…

丸一日と16時間余り。

大好きなトラ年が終わってしまう。
12年後、私はどこで何をしているか。
変わらず一人で生きてるか？

年末年始のあいさつが嫌い。
昔から。
なんで同じ時の流れなのに、
特別にあいさつしなきゃいけないの…
そう思っていた。

ある番組でタモリさんが…

年末年始、同じ時の流れだけど、
何か新しいことにチャレンジしたり、
前に進むきっかけを作るため、
年の始まりである年始を利用する。

そういった内容のこと。

ああ…と納得。

大切に生きよう。

仕事納め

一応。
しばらく一年を振り返って、
反省したり・・・。
今年中にいろんな事片付けよう。
去年はそんな余裕なかったもんね。
今は、元気でいてくれる宝物に感謝しつつ、
片付け…。
ウサギ年。
新たな課題見つけて進むんだ。

たんぽぽ

踏まれても踏まれてもまた咲くたんぽぽ。
強いのかな？
でも実は繊細だったりするのかな？

また一から始めようと思う。

インスピレーションを感じた人。
大事にしたい出会いだったからこそ、
今は遠ざかってみようと思う。

でも、声をききたくなったらまたこっそり・・・
歌をききに行こうと思う。

小さな小さな幸せ

なんとなく…サンタ袋というものを買ってみた。
毎年やってる企画みたいだけど、
買ったのは初めて。
寒い寒い北海道ではあったかいコートが必須。
そう感じてるこの頃。
でも買えないんだ…。

23日に届いて、昨日受け取りに行った。
少し遅れたど、クリスマスプレゼント。

うれしかった！

何と・・・
乗馬用のゼッケンなんだけど、
馬と名前の刺しゅう・・・周りにはきらきら光るダイアモンド。

うれしい！

キュロットとコート、中に着る服。
来年、宝物に初めて会う日・・・着ていくんだ。

いろいろあった一年。感じること多かった一年。

何があっても、周りが何と思っても、
前見て頑張らなきゃ。

氷点下

ここまで冷え込むと、
逆に温かくなる。
季節の変わり目は凍えそうなのに・・・。

冷たい空気が気持ちいい。

家族のぬくもり

こどもの頃。
クリスマス・誕生日、
決まって焼き肉。
戦争を経験したおじいちゃんおばあちゃんにとって
お肉はごちそうだったみたい。もちろんこどもだった私も好きだった。
ケーキもある。私が大きくなってからは、手作り。
ときどき買ってくれる市販のケーキもすきだったな。
昔々は、母親の手造りもあった記憶がある。
クリスマスツリーも。
小さいけど、どこからか木を伐採してきて飾ったりしてた。

私たち兄弟が大きくなるにつれて、
木が市販のものになったり飾らなくなったりした。
木を伐採してくれてたおじいちゃんも歳をとったしね。

今…そんな温かさあるのかな？

今もし私が家族を持ちこどもを持ったなら、
昔と同じように私もこども達に温かなぬくもり残してあげられるかな。

当たり前のように過ごしてた日々。

そんなぬくもりを与えてくれた家族に感謝しなきゃ。

25日の朝、枕元にはプレゼント。
サンタクロースはいるんだね。

どんな高価なプレゼントよりも、
そんな家族のぬくもりが温かな心を育てる。

誰かを愛し、愛される。

心から…。

今日もラジオから・・・。

クリスマスイブ。ぷれぜんと。

ある音楽番組。

SMAP。

私のとって最高のクリスマスプレゼント。
TVやコンサートで知ってる彼らは…
かっこいい。大好きだ。

ファンクラブの会員書がないから、
番組観覧いけない・・・・・・・・。

会いに行きたいな。

クリスマスイブ

今日は…。
何か実感ない。
雪も少ないし…。
昔の実家を思い出す。

もう、クリスマスを心待ちにしたり、
サンタクロースを待ってる…
そんな歳じゃなくなったんだね。

私が誰かに、こども達に夢をあげなきゃ・・・。

夜には吹雪のクリスマスになるかな？

本当にやりたいこと

なんだろうね。

今の仕事を選んだ理由・・・
発展途上国と言われる国で働きたかった。
今もあきらめてはないけども、
もう少し歳をとってから。

こどもにかかわる仕事を続けていきたい。
今も試行錯誤中。

そして音楽。
作詞作曲がしたい。
歌を歌いたい。
アカペラ頑張ってハモネプに出てみたい。
最近ボイストレーニングに通い始めて
身近になった夢。音楽で自分を表現する。

そしてそれを総括する夢。

宝物…。

小さくてもいい。自分の家を持って、
庭には愛する宝物と出来ればその仲間。
心地よい音楽に癒されながら、
輝くこども達の笑顔。

実現したい。

北海道じゃなくてもいい。

大好きな場所で。

不安

たまにふと不安になる。
心が空っぽ。
今自分がやってること、
やろうとしてることは・・・。
何のためにやってるの？
今やる必要があるの？
未来につながること？

きっと未来につながる。

そう思えるまで、悩む。
もう新しい何かを始める年齢でもなく、
逆に若い人たちに何かを伝えていく
そんな人でなきゃいけないのに。

作りたい曲がある。歌がある。

でも今の私、正直自信ないんだ。
初めて作ろうと思った曲・伝えたい歌詞。
どれだけ伝えられるか・・・。
こんなんでいいのか…。

いつか託児所を作ろう！
大事な宝物がいて、音楽があって。
いつも笑顔があって。
どんなこども達も楽しめる場所。

今やってることもきっとその未来のつながるはず。

そう信じて。

安心するもの

またラジオで聞いたこと。

道しるべ。

たとえば、こどもが間違ったことをしたとき叱る。
何をやるにしてもそのルールを作り、
それが守れなかった時、平然と注意する。
親や信頼できる人から注意され、その人を嫌いになることはない。
それは、自分が間違ったことをしたり、ルールを守れなかったから…。
逆に、間違ったことをしたのに注意されなかったり、
しっかりとした道しるべを作ってくれないと不安になる。
曖昧なままほったらかされたりすると不安になる。

うーん。

今の私、大切な宝物の道しるべになっているのかな？

ともに歩み始めてから丸6年がたった。
出会ったころに比べると少しは成長したかな？
とは思うけど。
私のあいまいな態度や、いつも悩んでばかりで
不安にさせてばかりだったな…。
今もきっと絶対の安心感は与えられてないとは思うけど、
絶対の安心を与えられる人間になることを目標にしてきたから。

道しるべ。

自分らしく生きていくこと。

絶対の安心感で私とかかわる人すべてを
幸せにできるように。

宝物もね。

新たな試み

体験レッスンへ行ってみました。
今のスクールしか知らない私。
全国に支店がある・・・
そういう意味で自分に合っているかな？と思った。

契約書とかあったり、
きちんと説明してくれたり・・・。

それが当たり前だと思っていたから、
なんとなく安心した。
堅苦しい感じがあるけど、でも、
そういうところきちんとしてほしいと思うから。

信頼できそうかな。