うらない

ときどきふとやってみたくなる。
今日も。
高い場所で。
何だか当たりそうな気がする。

今日の占いもそうだけど、
今年の運勢、大事にしなきゃと思う。

今まで自分なりに努力はしてきたつもり。
報われるほどの努力してきたか？といわれると
自信はない。
中途半端に挫折してしまったこともあるから。

今もまだ夢見てる途中。

きっとこの一年、自分らしく必死に生きて・・・
いい出会いがたくさんあるかもしれないし、
本当に夢かなうかもしれない。
いい出会いがあり、夢がかなったなら、
それはとてもうれしい。
でも、何もなかったとしても、この一年は
心に残るいい年になるんじゃないかと思う。

きっと、私が私らしくいられる一年だと思うから。

時間に追われることなく、持て余すこともなく、
ゆっくり過ぎた一日だった。

ほし

ここは初めての場所。
ほんとにきれいな星の形。
目的はイルミネーション・・・だったけど。

日が沈んで、だんだんと薄暗くなっていく中に映る星。

ただぼーっと眺めていた。

不思議と心も落ち着き・・・。

また来よう。

今度は、桜が散る頃に。

満開の桜もいいけど、
散りゆく桜が好き。

イルミネーションもまた来る時のために・・・。

函館

目的決めて出かけたのって、何年振りだろう。
昔々に戻った…そんな気分だった。

もう10数年前、一度登ったことのある山。

あの時とは違う方法で登る。

ロープーウェイと日中・・・。

夜景は驚くほどきれい・・・というのは覚えている。
昼間でも十分きれい。
心奪われる・・・。そんな感じだった。

昔歩いたであろう道を歩き、
なんとなく見覚えのある場所へ。

海辺から見る山もまたきれい。

不思議な山だ。

今度は徒歩で山を目指そう！

あした・・・

小旅行。一人旅。自分探し。

寒いらしい…。

期待と不安とさみしさと。

今日、宝物と過ごせたから、
明日は我慢…。
我慢してまでの一人旅。
いい時間過ごさなきゃ。
答えを見つけなきゃ。

頑張ろう。

そして、明日に備えて早く寝よう。

昔々、夏に訪れた場所。

守り…守られる…

人は…根本的に持ってるもの同じなのかな？
と、ときどき思う。
育つ過程や大きくなってからの人間関係で、
自分にかけてあげる言葉、他人を思いやること、
形は変わってしまうけど…。

最近いろんな人のブログを見るようになった。

不思議だけど、遠いはずの人も近く感じてしまう。

そして、親がこどもを思う気持ち。

元気に産んであげられなくてごめんね…という気持ち、
げんきいっぱいでイライラしてしまうこと。

私は…

宝物のこと。私の優柔不断に振り回してしまっていること、
宝物にとっての一番の方法を見つけてあげられないこと。

ごめんね…という気持ち。

こうしてあげることがきっと宝物にとってはいいんじゃないかと思うけど、
集団で生活する上で、集団の中にルールもあるだろうし・・・。

まずは、頑張って頑張って働いて、いろんな知識身につけて、
ずっと一緒に過ごせる形みつけるんだ！

たび

ふらっと一人旅。
時間があれば宝物と一緒にいたい・・・
そう思う私。
生きてる間一緒に時間を過ごしたい。

でも今は…
自分探し・・・したいんだ。
見失ってる本来の自分。
一番きれいな自分になって、
宝物と一緒にいたい。

夢は必ずかなう。

宝物と一緒に暮らす夢。

ラジオから・・・

いろんな景色を見てきれい…だと思うこと、
四季の変化とか感じてふと立ち止まったり、
関心を持つこと。

育つ過程で、親が自然とこどもに語りかけたり、
立ち止まったり…
そんな環境の中で育ったこどもは大きくなってからも
関心を持つようになる…みたいなこと。

小さな頃から、周りは自然いっぱいで、
四季の変化を感じ、冬は雪が降り、
春が近くなると、雪の下からふきのとうが
小さな芽を出してる。
そんな変化を見つけるのが好きだった。

今でも…
少しずつ変わる四季の変化が好き。
季節を感じているとしあわせになる。

それは、自然のなかで育ったから・・・
そう思ってたけど、
もしかしたら、小さな頃から、親が自然と
語りかけてくれてたのかな？？？？？
そんな事を思った。

今は…
宝物に語りかけてる。

いつか私も人の親になる日が来るのかな？

めいにち

今日は…。
私がまだ走り始めのひよこだった頃、
経験した忘れられない日。

忘れてはいけない日。

今でもあの時の光景・・・残ってる。

何年もったった今でも。

今の私、あの頃の私にどう言葉をかけるのかな。

見送らなければいけない命があって、
生きていかなきゃいけない人がいて。

そういう人たち、支えていけられる人間に
なっていきたい。

今も昔も変わらない思い。

つらく厳しい中にも、穏やかな気持ちで、
少しだけでもいい…微笑みと。

生きていてよかった…そう思える、思ってもらえる。

そんな関係をつくらなきゃ。

そして、今日が大切な意味。
おばあちゃんの生まれた日でもあるから。
私にとってずっとずっと心の中に残る日。

解体・・・

今朝のニュースで・・・
雪まつりの雪像たちがもう壊されていた。

結局今年もまた雪まつりに行くことはなかったな。

またどうしても行きたい！そう思える日が来るまで
封印。

今日…ふと…

音楽が自分を救ってくれた…
そんな話をしてくれた人がいた。
その人に今の私、どう映っているのかな？

最近、歌の練習してないし、
確かに歌に出会えたから、すごくこわかった一年の節目を
乗り越えられたし、出会えてよかったと思ってる。
でも、ぱあーーーーっとしないんだよね。

どうしたものか…。

新しい風

良いことも悪いことも・・・
新しい風が吹く予感。

長い長い間・・・といっても
ここ3カ月くらい、
歌うことから遠ざかっていた。

また歌の練習始めよう！

そんな気持ちになった。
近いうちにカラオケに行こう！

きっときっと・・・
新しい風が吹くに違いない。

12月に作った宝物の歌。

完成させなきゃ。

日の出日の入り

だいぶ、日中の明るい時間が増えてきた。
まだ雪深いけど、
明るい時間が長くなってくると、
春を感じる。もうすぐそこ…。
明るい光を感じていたくて、
早めに起きる。
気持ちいい！

宝物と過ごせる時間も増える！

いのち

今まで出会ったり別れたりした
たくさんのいのち。

大切ないのち。

その時々でいろんなこと教えてくれた。

別ればかりが続くこともある。

最近続いている別れ。
人ではないけども。

人との別れは、自分の死生観を考えさせられ、
今ある自分がどうなのか・・・考える。

別のものとの別れ。
宝物のいのち・・・考える。
これでいいのか…。別の方法もあるんじゃないか…。
今生きていることは私の思う死生観とかけ離れているのではないか…と。

きっと、ずっと一緒に暮らし、近くで見守ってきたものが、
自分の目の前で事故にあったなら・・・
その現場にいたのなら・・・
また違った選択ができたかもしれない。

でも、あの時の私…

今あるいのちの意味・・・しっかり考えなきゃいけない。
そういう時期なんだろうね。

しっかりしっかり考えよう。

今日まで・・・

雪まつり。
今年は行こう！そう思いつつ、
最終日になってしまった。
そして今日は…
アカペラのイベントみたいなものがあるらしい。
生で聴けるアカペラ。
楽しみにしてたけど。
頑張れば行けるけど。

少し考える…。

きっと…すっきりした心になれる…
そう思うけど、体がついていかない。

昨日、宝物に会いに行った。
のんびりまったりしていて、
可愛さに癒された。
心はぼろぼろだけど、
でも、宝物といると笑顔になれる。
いろんな人…かかわること怖いけど、
でも、宝物がいてくれる…そう思うから
生きて行ける。

ありがとう。

ヒューマンスキル

公私混同は嫌い。
仕事は仕事。
プライベートまで首を突っ込んできたり、
聞きたがろうとすると、距離を置いてしまう。
仕事以外での付き合いは避ける。
新年会とか忘年会。
仕事は時間内にきっちりやる。全力投球。フル回転。
残業はしない。次の勤務者にも差支えるから…。
仕事以外の私語は慎み、
職場ではビジネスとしてのかかわり方をする。

それをヒューマンスキルにかけている…
というのかな？

残された年

残りわずか。
自分の決めたタイムリミットの年。
節目の年。

このままなんとなく生きていたら、
無難な人生送れるのかもしれない。
今から頑張って、仮に成功しても、
今からだと年を重ねてから迎えた余裕は
楽しくないんじゃないか…と思ったり。

悩みは尽きない…。

今月、宝物が迎える誕生日。
仕事は休み…。うれしかった！！！
なんとなく、一緒に過ごしたい。
過ごせる時間は限られてるけど・・・。

あと何年、何度の誕生日を一緒に過ごしていけるのかな？

一瞬一秒大切にしよう。
誰が何と言っても、
大切な大切な宝物。