落ち着いた

気持ちが・・・。

ずっともやもやしてたけども。
いいんだ。
これで。

ずっとつけている、日記。
そこにも思いを綴り、
相談もして。

そんなこと出来るわけがない・・・
女だから無理・・・

そう言われることが、悔しい。

やって後悔するよりも、
やらなくて後悔持ち続けるほうが、
つらい。

今も・・・

確かに、ああ・・・ここにこなければ・・・
こんなことには・・・

そう思ったことも多々。

でも、不思議と後悔はない。
その時々で、自分なりにしっかり考えたから。

昨日、いつも以上に甘えてくる宝物。

引っ越そうと考えてること話すと・・・

少しいらっとした。

穏やか過ぎても、イライラしすぎてても、
何かが起こる予兆で恐い。

しぜんに。

涙・・・。

久しぶり。

何だかわからないけども。

楽しみが過ぎ去ったあとの、
空虚感。

これから先への、
期待・不安。

頑張りすぎるくらい頑張って生きてくれてる、
生きててもらっている宝物への、
感謝とお詫びと。

今は・・・

何もない私と出会ってくれて、
ここまで強くしてくれて、
ありがとう・・・。その気持ち。

いろんな楽しさ・つらさ・難しさ、
教えてくれて。ありがとう。

今はただ、ありがとうだけ伝えたい。

しあわせ・・・

自分にとっての・・・
宝物にとっての・・・

立場が違えば、
幸せの形も違う。

何を考えてるのかな？
何を思っているのかな？

私が考える宝物にとってのしあわせは・・・
重荷なのかな？

う・・・・・・・ん

ふと誰かが言ってた言葉。

”なにをかんがえてるのかな？”

共感できた。

そして、こんな人がこの地にもいるんだ・・・と
うれしかった。

人は、年齢を重ね、失って行くものもある。
純粋な心。
生きていく中で、いろんな出来事の中で、
それは自然なことなのかもしれない。

でもね・・・失ってほしくないんだ。

今、自分を見失いそうになってて。

だけども、やっと、自分にとって一番の道、
見つけた気がする。

原点に戻っただけかもしれないけど。

物言わぬ、何考えてるのか不明な、
宝物にとってはどうなのかわからないけど。

頑張るぞ！！！！！

今のうち。きっとある幸せ信じて。

たまたま・・・

なのかな？

1週間がたった。
いまだ興奮冷めぬ。といった感じ。

思えば富士山の時もそうだったな。

三ツ峠登山で落ち着いたんだ。

10月…行かなきゃ！だ。

そこでまた冷静に考えて、
また1から・・・。

どうせ北海道の人だから・・・

そんな思い心に持ったまま。

でも、違った。

出会った人たちが・・・
たまたまそういう人たちだったのかも。

でも、変な先入観はなくなった。

こんな私でも認めてくれる。

そう思えた。

素直にうれしかった。

宝物余生が幸せであること。

それを願って。

自分らしく

ある生き方見つけた。

宝物とともに暮らし、
宝物の世話をすること。

それが私の天職。

ずっと前にもそう思ったことがある。

そしておかねを得るための適職。

これも私にとってかけがえのないもの。

そのどちらが欠けても、おかしくなる。

そのどちらの思うもかなえられそうな場所、
やっと見つけた。

ずっとずっと行きたくて、行けなかった、
行かなかった・・・場所。

そこに移り住むため、頑張ろう。

目標は・・・

年内。

今は・・・今生きてるうちは・・・

この生き方でいい。

そうやって生きてるうちに、また違った道も
見えてくるかもしれないから。

猪突猛進。善は急げ！

打開・・・

今ある現状を。
今持ってる心を。

ゆめが・・・
ねつが・・・

冷めぬうちに。

このままじゃいけないんだ。

今だからできるんだ。

頑張らなきゃ。

だから・・・

少しだけ手を貸してほしい。

困った時、助けてほしい。

そう思う。

次は・・・

どうする？？？

8月末からの、
富士山。

リベンジの三ツ峠登山。

初めての場所への訪問。
出会い。

半月ほどめまぐるしく時が周り、
今は・・・抜け殻。

今年中に、移住の基礎固め。

ここで過ごしたい！

そう思える場所見つけたから。

まだ3～4日前のことなのに。
もう何週間も時間が流れた気がする。

ずっと一緒に過ごしていたかった。

もっともっと話がしたかった。

離れてからも、また会いたかった。

また会えますように・・・。

祈るしかない。

最後にしよう・・・

そう思って参加したツアー。

最後になってくれたらいいのに。

何だか、同じような考え持ってる人がいたり、
いい出会いもあった。

そう思う。

そして何より、ここだ！！！

そう確信できた。

宝物を最後まで見守る場所。

ここなら・・・

そう思った。

歳をとって、少し落ち着いてくれた今だから
出来ると思える。

苦労かけた宝物。
もう少し苦労かけてしまうけども。
一緒に暮らすこと・・・
それは私の自己満足かもしれないけども。

私が私らしく過ごせる場所。

だから・・・。

でもね、現実、ひとりじゃなかなか厳しい。

助けてくれる人いるかな？頼ってもいいのかな？

不思議な人

人見知りなのか？
あまり人とうまく話せない。

ここ何年か、人間関係・・・
今まで以上にうまく付き合えなくなってた。

人に心を開かない。
信用できない。
どうせ否定されるから・・・
そう思って、すべて心にため込んだ。

そうすることで、壊れそうな心、
守っていた気がする。

でも・・・

何だか知らないけど・・・

大切な宝物の存在を・・・
これからの未来を・・・
過去の出来事を・・・
トラウマを・・・

自然に話してた。

何でだろう。初めて会った人なのに。

やっと、宝物の存在も認めてもらえる。
そんな人たちに出会えた。
初めて宝物と出会った場所で聞いた言葉を
言ってくれる人がいた。

私にとって、自慢の宝物。

ずっとずっと幸せでありますように。
穏やかに過ごせますように。

すべて私次第。

責任重大。

全日本

何をするにしても・・・
全日本という名のつく大会に出ること、
大変で、すごく名誉なこと・・・。

そう思う。

そんな大会に、昔お世話になった人たちが
参加していた。

この週末だったこと、すっかり忘れてた。

そんな人たちの頑張り知ると、
私も頑張らなきゃと思う。

今だからできること。

宝物との生活を生涯の楽しみ、
生きる力にしながらも、
また、競技を目指してみる。

そんな生き方出来る場所で
暮らしてみようと思う。

完璧でなくてもいい。
中途半端でなければ。

頑張ろう。

単純…

私・・・ホントに単純。

熱しやすく冷めやすい。

でも、今回の熱は・・・
ずっと冷めませんように。

今だからやらなきゃ。

ここで逃したら、
後悔するかも。

決断の時。

そう思うんだ。

もしかしたらまた何年かすると、
同じ事の繰り返し・・・に
なるのかな？

でも・・・

少ししか知らないけど、
うっとうしいと思ってた
北海道人のやさしさも、
田舎の人間関係も、
何だか乗り越えられそうな気がする。

もう少し偵察して、
宝物に相談して、
一歩踏み出してみたい。

何よりも、
大切な宝物がいつかいなくなってからも、
その面影を大切にしながら、
その先も、ずっと、その地で過ごしていけそうな
そんな気がするから・・・。

今、移住する時期なのかもしれない。

単純な私。

もう・・・大変だ！

パワー

元気のパワーもらった。

人のやさしさを感じた。

あの時だけかもしれない。

でも・・・

過ごした時間は、
とても有意義で楽しく、
希望・・・みつけた。

あとどれくらいい一緒にいられるのだろうか。

同じ時間過ごせるのだろうか。

明らかに、今まで過ごした時間よりは
短いだろう。

あと一歩、前に進む勇気がほしい。

自分が自分らしく、
宝物が宝物らしく・・・。

いい機会を与えてもらった。

この時期に出会えて、よかった。

移住

真剣に考えて。

どこに行っても、
自分の気持ち・心が変わらなければ、
同じ。

そう思う。

でも、大切な宝とともに過ごし、
もしいつか宝がいなくなってしまってからも、

笑って過ごせる場所。

ひとりでも生きていける場所。

見つけた。

新天地

とても楽しかったここ2日間。

何だかわからないけど、
笑えてた。

嫌なことは吹っ飛んで、
穏やかな心でいられた気がする。

笑顔になれる場所。

どんなことがあっても、
笑顔になれるものがそこにいる。

何だかわからないけど、
ほっとする。

久しぶりに感じたこんな気持ち。

何だかわからないけど、
どきどきした。

心に響くひとの気持ちがあった。

でもそれに素直になれなくて。

そんなあいまいな気持ちが、
きっと誰かを傷つけてしまってるんだろうな。

ごめんね。

でも・・・

また会いたい。話がしたい。

校歌

さっき、TVで。

校歌歌えますか？

ふと頭に浮かんだのは、
小学校の校歌。

あとは思いだせない・・・。

小学校なんて、もう何十年も昔。

不思議だね。

もしも、子育てするのなら、
やっぱり、昔育った環境がいいと思う。

都会の空気や、いろんな人間関係に悩むのは、
自分をしっかり持ってから。

それからでいいと思う。