誕生日です^ ^

うちの母親は、もっと長生きすると思っていた。亡くなってもう7年経つ。

82歳で亡くなってしまった。

5月が来ると余計に思い出すけど、母親がいないのは本当悲しい。

そんなことを思ってしまうのがこの5月という私の誕生月。

今日は私の誕生日です。

母親の命日も5月。

母親が亡くなってからは、自分の誕生日を祝う気持ちが半減した。

いい母親だった。

人のことを悪く言わず、優しく強い女性だった。

浴衣、着物を縫ってくれたり、料理も上手でなんでもおいしかった。

正月のお節料理も手作り。

餅つきしても、いろんな餅を食べさせてくれた。豆餅、草餅、白餅、本当つきたても切り餅も最高だったな。

あんこも手作り。

なんでもできるけど威張らず、自然に人の喜ぶことをしてくれていた。

晩年、一緒に外食するのが一番楽しみだったけど、歩けなくなっていく、弱っていく母親を連れて、杖を持ち手を引いて移動している母親を見ると、私は時々イラついていた。ひどい娘だ。

自分の母親がこんな弱る、介護が必要になる、悲しかった。受け入れられなかった。

受け入れがたい気持ちが大きくて、何かと優しく出来なかった。

最後も看取ることができず、親不孝な娘だと思う。

自宅で息を引き取る場面を誰もみていなかった。心引き戻る悲しさがこみ上げてしまう。

人の命、肉親の命、

死ぬことを考えて生きること、

いろんなことを考えてしまう。

今、コロナ禍。

入院中の親が危篤になっても面会に行けない。

親の死に目に会えなかった、悲しい。

看取ってやらなかった、っていう声が聞こえてくる。

悲しいなあ。

私が母親の死に目に会えず後悔している気持ちは、いくら前向きに捉えようとしても悲しみでしかない。

受け止めるしかないし、その方が楽。無理に元気にはなれない。

母親が亡くなってから、そういう考えを巡らせる誕生日であり、誕生月の5月が続いている。