都会も田舎もアンビバレントアバウト

9月も中旬。
時効を負うことに日々いなしているような。

そんな感じです。

先日東京に夏休みに遊びに行ってきました。

ずっと好きなドラえもんをめぐり
そして、ドリカムの東京ドームライブに行きました。

それにしても
東京ってのは
たくさん人がいるんですね。

あれだけ人がいたら
自分の人生を
どういう風に東京の人たちは
考えて生きているんだろう

って勝手に想像を巡らせました。

僕は
広島の片田舎で

自分の人生と比較するのは

職場の人か
観賞用のインスタの人くらいで

まあ、自分の人生って
こんなもんかな
って落としどころつけつつ

いい具合で
でも頑張らないと
って目標を立てられるけど

あんな都会の人って
上を見ればきりがないし、
下を見てもきりがないし。

自分の軸を設定するのがとっても
難しそうだなあって

勝手に思ってました。

でも
やぱっり
いろんな情報に触れることができる町
自分を表現しようと思って
訪れている人たちが集まってる町

ってことだけあって
そういう
くすぶりながらも
何かに期待をして
よりどころを探す人には
生きやすい場所なのかな
なんて

片田舎の片隅で
スト缶を飲みながら
最近の思い出にふけっているわけです。

私が知っている数少ない高校の同級生も
大学の同級生も

自分なりの幸せの実現のために
日々を過ごしています。

尊敬の念以外には何もありません。本当に。

そんな人々の邪魔にならないように
日々をつつましく生きていこうと思いながら

つらい仕事はもう嫌だな
なんて
アンビバレントな感情を抱いています。

ここが唯一の掃きだめ場・
次はどんな感情を地球に抱いているんだろう。

今日も頑張って生き抜いたぞ！！！！

センチ メンタル

毎回「気が付けば」って感じで
思い出したかのように
このブログを開いてみてる気がする。


今日のMステで
『デビュー当時インパクトがあった歌手ランキング』

みたいなのを
ぼんやりスト缶を飲みながら見てたら

ピンクレデイーが
トップ３か２くらいに出てて。

デビューが約４５年前くらいなんだね
あれって。

高校とかの頃歌謡曲にはまった時期に聞いていて
懐メロ知ってる自分に酔っていたような。

あの頃も懐メロって思って聞いていたけど。
気が付けばそんな昔の曲になっていってるんだね。


若者振るにはもうおじさんだけど
おじさん振るにはまだ若い

そんな微妙な
３０代初期。

毎日毎日
自分ってこの先どうやって死んでいくんだろう

って考えながら
なんとなくやってくる昨日の続きを
えっちらおっちらこなしていく日々。

こじらせている日々。


スト缶が２本じゃ理性は飛ばせない。


これはこれで悪くはないのかもね


なんて。

走馬灯はベッドの上で

もうすぐ今年も終わりの月になりました。

まだまだ終わってないけど

今年を振り返ってみたり。

今年はとにかく心身ともにズタボロな一年でした。

そして、兎に角自分と向き合わざるを得ない一年だった気が。

今までは、自分のできていない所、弱い所、それを何とか埋めるべく、メンタル強化をがむしゃらにやって来たつもりでした。

（間違った方向で）

特に、この仕事メンタルやられる率も高いし、病む率も高いし、そこを兎に角と思っておりやした。

でも、この4月くらいに決定的に体調を崩し、それからずるずると体調不良に苛まれ、気がつけばという感じで。

なんとかしたいけど、身体が追いつかない。

色々色々考えようとするけど、頭も精神力も追いつかない。

悩みついた結論が、

あ

もう限界なんだな

ということ。

体調不良で仕事遅刻して、残業して家に帰って

スト缶を３本空けたくらいで

理性を少し齧られた脳みそが口にしろと命令

もう無理だ。限界だ。

言葉にしたら

すごく腑に落ちて

スト缶のアルコールの味が急にしだした感じ。

それからというもの

頭を少し切り替えて

とりあえず自分を労わろうと

休みをとって

総合病院にも行くことに。

内科的ケアと同時に

勧められたカウンセリング

自分ごときがこの程度で

カウンセリングなんぞ受けても良いものか

また

そういう分野を大学で勉強した（つもりな）ので

どうせ適当に傾聴と共感をされるだけだろう

とものすごく抵抗があったのですが、

自分が今まで蓋をしていた気持ちを言葉にする

それを忖度のない世界で聞いてもらえる

というのが

凄く新しい世界な感じ。

別に誰かに自分の気持ちを共感してほしいわけではなく

自分の気持ちを自分が知る

というのが、今の自分には必要な作業だったんだなと

その作業を少しずつ繰り返す中で

何となく

？

しんどい

いやだ

だった気持ちが少しずつクリアに。

まだまだ何も解決できてないし

何も環境は変わっていないけど

少し前進した気が。

（せんこともない）

自分の気持ちがわかって来た今

あとは自分がその気持ちを労ってやるだけ

なのかしらなんて。

焦らず、一つずつ決めるべし。

と検査入院中のベッドで思ふ今日この頃のこと。

左目ノスタルジー

悩みの形は日々変わっていきます。
丸だったり、四角だったり、三角だったり。

色々な価値観の狭間って
ドラえもんで時々出てくる

異次元空間というか
時空の歪みというか

なんだかとってもとらえどころのないものような気がします。

だからこそ
間に挟まれる人って

掴めないものを何とかつかもうとして

そしてそれを咀嚼しようとして

うんうん、うんうん
頭をひねる結果

自身の心身を消耗して
自分がダメになるのかなって。

そんなこと、誰かから頼まれたわけでもないのに
なんか
勝手にその役割を担おうとして

じわりじわりと
自分を削ってるのかななんて。

自分は今
何を考えて
何をしようとしてるんだっけ。

周りの声はほどほどに。

30代になって
10代の頃聞いていた曲の中身が分かってきた気が。

まあゆっくりでも良いかな。
自分の声をしっかり聴きながら

自分の仕事をボチボチできるように。

弱いストロング缶てある？

夏になったようです。


最近読む本たちの中で
自分の考えを

言葉にする

のが大事だぜ

何て言葉をよく耳にする機会があって


なるほどなるほど


と思ってたのですが
言葉にする媒体があまりなくて

日記というか
自分の考えることを書く

日記

みたいなものはあるのですが

それだとあまりに
まとまりがなさ過ぎて

誰かが見ているかもしれない

という緊張感の中で

頭の中に浮かぶetcを

言語化するには
意外とこのブログが役立つような気がします。

続けててよかったね自分。

今思うのは
とにも　かくにも

自分の弱い部分。

なんか
大学卒業してしばらくは
割と我武者羅にやっていた気持ちでいたのですが

時が経つと
目の前のことを

右にするか
左にするか

はたまた
それが難しかったら

右向きにして
斜め前にするのか
左後ろにするのか

何て小手先のことが
どんどんうまくなってる気がします。

正面から受け止めて

かみ砕いて

さあ　どうする！？

みたいなバイタリティーが
無さ過ぎて

ほとほと
自分が嫌になる。

どうにかしたい気持ちはあるのに
物事を目の前にすると
そうしてしまう自分がいて


ほとほとほとほとほとほとほとほと
嫌になる。

そして開ける、ストロング缶

みたいな。

怖い…。怖すぎる。

この先の人生自分どうするんだろうな

って９％のアルコールに乗っ取られた
脳みそが

急に不安を掻き立て、
そして思考を停止させて
眠くさせる。


本当、どうなるんだろうね。

あ、
ガツンとサイダー（9％）がなくなったので
対出来ます（5本目）

おやすみなさい。