税関でとめられる部長。

さて、帰りの成田で税関を通るときに、部長が止められてしまいました。
おそらく、スーツケースとビジネスバックのほかに、
「例のカバン」も持っていたからでしょう。

係員「このカバン、調べさせていただきます。」
部長「どうぞ。」

中をみると、ドーナツ座布団だけ。

係員「．．．、ご苦労様です。」
係員が申し訳なさそうに謝っていました。

最後までネタを作る部長って。。。

一度でいいから、観光したいよなぁ。

初日にいたバンコクのホテルではネットができたんですけど、
それ以降のスラタニのホテルでは、ネット環境がなく更新ができませんでした。

みんなから、海外に行くと美味しいもの食べられるんじゃないの？
といわれますが、殆ど昼と夜は工場内の食堂で終わっちゃうんですよね。

一度でいいから、観光をしたいもんですね。

人によってはホテルの部屋に女の子呼んで、楽しむ人もいるんですが、
部長やおいらは、そういうことは関心がないので、
ちょっとの時間で買い物するくらいになっちゃうんですよね。

というわけで最終日にバンコクに戻ってきたときは、買い物を
行ってきました。

お客さんも最初は部長に付き合っていたのですが、
そのうちお客さんがおいらにこんなことを言って来ました。

お客さん「ねずみさん、噂はホントだったんですね。」
おいら「何の噂ですか？」
お客さん「部長さんが、買い物好きで1時間以上は見ているという噂です。」
おいら「ええ、そうです。でも、

　　　　前回は3時間ほど徘徊していましたからね。」

お客さん「！！！　．．．すいません、私は先にホテルに戻ってます（涙）」


しかし、他の会社の人にも部長の買い物好きが有名だとは．．．。

今回は時間がなかったので、1時間くらいしか買い物しませんでしたけどね。

こんなところでカミングアウト

ところで、長期間入院し手術した部長の病名はずっと謎だったんですよね。

入院時点までは。


そのうち、
・昔から痔で苦しんでいたらしい
・一部のお知り合い（尻あい）仲間に打ち明けていたらしい
・入院先が『肛門科』

それら確信的な証拠があったんですけど、

いかんせん本人から聞いた訳じゃないので、
おいらたちは『知らないことになっている』わけですヨ。

しかしこのタイ出張、長時間の車移動があるので、痔の人にとっては死のロード。

部のみんなで、『果たして、部長はタイ出張を乗り切れるのか？』と心配していたんですね。

出発の朝、待ち合わせしていた部長をみると、
スーツケース以外に何やら謎のカバンを持っているんですね。

おいら『ずいぶん荷物が多いですね。』

部長『あー、

ドーナツ座布団を持ってきたからね。

これがないと、尻がうっ血するからな。』

っておい！

こんなところでカミングアウトですか！

凍り付くおいらをよそに、部長は

『息子から貰った、携帯用ウォシュレットも持ってきたし、万全だな。』
ってさらりといってのけちゃうし。

旅の初めに、カミングアウトしたせいか、
最後の方はおいらに袋なしでむき出しのままドーナツ座布団を持たせたりしてましたし。

そんなおいらも、ドーナツ座布団をシャワーキャップみたいに被って遊んでましたけどね。
→よーく考えると、部長が座っていたものだった（汗）

マッサージＶＳマッサージ（後編）

マッサージ師「さ、着替えてクダサイ！」
って、フットだから着替えなくってもいいんでは？

マッサージ師「オッケーオッケー」
って答えになっていないんっすけど。（汗）

まぁ、いいや、とりあえず着替えよう。

おいらたちは、言われるがまま人間ドックちっくなパジャマに
着替えさせられベットに寝そべる。

…うまい！！

うまいんですけど、足以外の腰や背中もやっているんですが。
＞明らかにフットじゃありません。

ああ、まちがえちゃったんだなぁ。

まあいいや、安いし、疲れが取れるんだから…と思っていたら

部長「おおおおおおおおお！！」

な、なんだ？

ぶ！！

ぶ、部長が宙を舞っているよ！

明らかに部長より小さい女性が、
部長をブリッジ状態にして足で持ち上げているよ！！

まるで、小組体操状態。

部長は目を白黒させています。

な、なんてアクロバティックな！！
キダムもびっくりやん！

って思っていたら、おいらたちも次々持ち上げられ、
あちこちキダム勃発。

ああ、写真がとりたかった。。。

悔しいので、持ち上げられる前の部長の
マッサージ姿を初公開。
＞ってモザイクかけてますが。

小一時間、キダムチックなアクロバティックマッサージを堪能し、
ホテルへ戻っていったのでした。

明日からは、いよいよ仕事です。

マッサージＶＳマッサージ（前編）

お客さん「さて、これから私たちはマッサージに行くんですが、
　部長さんもいかがですかな？」

…このお客さんの言うマッサージって、
おねーちゃんたちと戯れちゃうっていうか、
むしろそれ疲れるだろ？っていうマッサージなんですよねぇ。

当然、こういったことが嫌いな部長はどうやって断るか？

「ああ、ねずみくんたちが買い物に行きたいと言っているので。」
＞またおいらのせいかい！！
＞さらに、去年と同じ理由にしているし！！


ま、今回は間に入っている商社の新人の女の子２人も
「勉強のため」同行しているので、だれかしらお守りをしなければならないから、
それはそれでいいのかもしれませんね。

例のごとく買い物珍道中に行ったわけですが、
病み上がりの部長としては、マッサージにも行きたいわけですよ。
（買い物レポートは、また後ほど）

部長のマッサージって言ったら、ただ1つ。

疲れを取るマッサージ。＞そのまんま。

お客さんから教えてもらった健全なマッサージ屋さんでは
フットマッサージ以外に、全身やアロマなど各種やっていますが、
しかし、すでに夜の9時半。

やれても1時間コースのフットマッサージ位だな。

じゃ、フットマッサージをたのんます！
＞続く

とりあえず夕飯

まずい機内食を殆ど残したおいらたちは、空腹のなか
1日目のホテルへ。

夕飯はタイスキの店へ行ってきました。
「Ｃｏｃａ」

この店は日本にも進出しているという有名店。

ですが、疲れた体に辛いものははっきり言って
キツイっす。
部長と同じポン酢醤油味をセレクトすればよかったっす。

一番美味しかったのは、
最後の「おじや」とデザートの「完熟マンゴー」。

特におじやは、タイ米を卵でとじるまでは同じなんですが、
そこにアサツキとカリカリに揚げたガーリックチップを
混ぜるんですよ。

これが香ばしくてうんまい！！

おじやだから胃にやさしいし、
ニンニクだから、パワーアップ！
疲れが取れますよ。

さて、食事が終わったから帰るとするか…

で、帰れないみたいです。（涙）

今日しかオフ日ないのに（涙）
続く＞＞

とりあえず夕飯

まずい機内食を殆ど残したおいらたちは、空腹のなか
1日目のホテルへ。

夕飯はタイスキの店へ行ってきました。
「Ｃｏｃａ」

この店は日本にも進出しているという有名店。

ですが、疲れた体に辛いものははっきり言って
キツイっす。
部長と同じポン酢醤油味をセレクトすればよかったっす。

一番美味しかったのは、
最後の「おじや」とデザートの「完熟マンゴー」。

特におじやは、タイ米を卵でとじるまでは同じなんですが、
そこにアサツキとカリカリに揚げたガーリックチップを
混ぜるんですよ。

これが香ばしくてうんまい！！

おじやだから胃にやさしいし、
ニンニクだから、パワーアップ！
疲れが取れますよ。

さて、食事が終わったから帰るとするか…

で、帰れないみたいです。（涙）

今日しかオフ日ないのに（涙）
続く＞＞

無事通関！！

みなさーーん、無事通関しましたよ～！

どうやって、かって？


えっと、それは


通関のおねえちゃんたちがおしゃべりに夢中になっていて、
おいらのパスポートをロクに見なかったからさ。

そんなんでいいのか？
＞助かったけどさ。

部長やお客さんたちはひやひやおいらを見ていたのに
スルーパス。

そんなもんなんですね。

しかし、おいらは観光扱いになっていることもあり、

部長から「おい、ＨＩＳのツアー客」といわれっぱなし。
＞なんとでも言ってください。

無事にタイレポートがかけそうです。

タイ事変！

福岡出張中に、お客さんさんから電話が。

お客さん『あの～、今更なんですが…、
ねずみさんのパスポートの有効期限が足りないそうなので、タイに入れないらしいということなんですが…。』

おいら『え！しかし、まだ有効期限は4ヶ月ありますよ。』

お客さん『なんでも、タイは滞在日数プラス半年以上有効期限がないと入国できないらしいんです。』

えーっ！
来週から出発って時に言うなよ！

お客さん『ねずみさんの部長さんにも、その旨をお伝えしたんで、後は頼みます。』

後は頼むって、なんて無責任な。

まずは部長に電話を入れないと。

部長『なんで事前に更新しとかないんだ！』
おいら『お言葉を返すようですが、
確かに私が悪いことは悪いです。

ですが、
事前にパスポートのコピーをお客さんに送っているんです。

にもかかわらず、こんな直前に言われて…それもおかしいんじゃないですか。』

部長『そんな言い訳はいいんだ！
…しかし、弱ったな。』

そんなやりとりをやって、ひとまず誰か代われる人を充てる方向に。

ムカムカしながら、飛行機に乗り、自宅へ帰りました。

やはり納得いかないので、ホントウに、有効期限が半年必要なのか？自分の目で確かめてみよう。

それでダメなら、自分で出来る範囲の対処をすればいいし。

在タイ領事館のサイトをみました。

あー、確かに半年必要と書いてますね。

あり？待てよ、続きがあるぞ。

残存有効期限については、旅行会社の判断に任せる。

おい、どっちやねん！

調べていると、いろいろなことが分かりました。

・多くの国が、パスポートの有効期限が滞在日数プラス何ヶ月かが必要。

・国によっては、パスポート取得後の日数が関係するところもある

・パスポートの更新は有効期限の1年未満からできて、しかも1週間位で出来る

・観光収入がほしい国は、原則の有効期限がなくてもパスできる可能性が高い

知らなかったな…。

まぁ、ぐちぐちいっても仕方ない。

今回の件は良い教訓になったと思わないとな。

他の人に迷惑をかけてしまうけど、
なんとか代わりに行く人と部長が困らないように、お膳立てだけはしとこう。

次の日、部長に呼ばれて一言

『ダメもとで行くぞ！』

え？
それはまた…。

今回の依頼業務は、おいらとＮ先輩、Ｉさんしか出来ないものなんですが、
その２人は現在出張中で代役になれないということ。

また、部長だけで行くケースだと、システムをいじるところができないのでまず無理。

先方の担当者いわく、その人の上司は部長さえ行けば仕事が出来ると思っているため、
おいらが行けなくてもいいと思っているらしい。

つまり、そのあたりの事情を説明すれば、説得が可能ということですね。

そこで部長は、その事情を先方に説明して、覚悟して行くことにしたそうです。

ひぇ～。大丈夫かいな。

部長『ま、なんかあったらオレが責任とるよ』

スイマセン！（涙）
ホントウに持つべきものはよい上司だな。

部長『ところで、オレ、昨日は尿道結石で痛くて仕方なかったんだよね。』

え！部長大丈夫なんですか！

なんだか行く前からネタを作ってどうするよおいらたち。

ま、一か八かで行ってきます！

すごい秘密兵器

今回は、部長と一緒の出張です。

ええっと、お客さん。

なんでもいいんですが、
なぜ、部長とペアーシート？
（通常、エコノミーだと３列シートだが、１箇所２列しかないところがある。）
お互い苦笑いしかでてきませんって。

さて、飛行機にずーっと乗っているとですね、
肩が痛くなりますよね。

部長とそんな話をしていたら、
部長があるものを取り出しました。

「ねずみくん、これなんだかわかるか？」
「！ま、まさか…。」
「そうだ、磁気ネックレスだ！」
「じ、磁気ネックレス！」

どうも話を聞くと
・通常のものとちがいゲルマニウムが入っていてマイナスイオンが出るらしい。
・しかもチタンでアレルギーを起こしにくいらしい。
・その表面をプラチナでコーティングしていて高いらしい。

「おお！！すごいです！」
「だろう。これはいいぞ。」

そういって、おもむろに部長はその高級磁気ネックレスをつけたんです。


でも、そのままにしていたから、
おもいっきり出口のX線チェックで引っかかってました。

部長、のっけからネタ作りすぎですって！！