今日は結局、有給をいただいて内分泌科の病院に行ってきました。
とてもとても親切な病院でした。
次回行くのも怖くないです。
時短勤務の人間にとっては相当痛い出費ではありますが、早死にしたら元も子もないので…
目視の時点で首元の腫れがありますねということで、次回エコー検査をしていただけることになりました。
採血する前に体重計に乗って…
今日は体感的にむくみがひどい日。
そこそこ重いニットを着ていました。
あ、これやばいぞと思ったけど既に遅し…前回の健康診断+5kgほどの数字を見て、内心パニックに🥲
ここに書いてたか忘れたけど、私は10年前から摂食障害を患っています。
ゆっくり時間をかけて少しずつ良くなってる？のかな？？
でもまだ酷いものです。
そんな状態だったので、いざ体重計の数字を目にすると、むくみや服の重さの影響があるとわかりつつも心臓バクバク…
シンプルに、とてもとてもつらいです🥲
痩せたいとか綺麗になりたいって願望自体は捨てる必要なんてないと思います。
でも発達障害由来なのか、元の性格の問題なのか、思考についても白黒はっきりの傾向があり…
痩せたいならとことん痩せたい、そうでないなら全部どーでもいい！
みたいな極端なところがあります。
体重が少し増えた程度で、しかも調子悪いって分かってる状態で、そんな落ち込む必要ない。分かってる。
26にもなってむくみや体重ごときに引きずられて泣いて、みっともないなって思います(自分に対しては。他の人には思わないです)
書いてるうちに、少し泣き止んできた
単純な体重増減の問題では全くないのです。
怖くて仕方がないです。
でもそういうのって知らない人が多いから、深刻に捉えてもらえることって中々ないです。
そして、申告するほうも恥ずかしくてなかなか言えなかったりします…
言えないから、悪化していても気がついてもらえないのです(こちらが悪い)
ガリガリに痩せたことがあるから、いまだにモノを食べないと悲しまれるし、食べたら喜ばれる
そういう調子で栄養摂取をしているうちに、普通に食事なんてできなくなりました。
そのうちに、食べても食べなくても少しずつ調子が悪く浮腫むようになって…
今に至ります
甲状腺のせいなのかな。
食事が不規則で栄養摂らない時間が続くと、甲状腺に負担がかかると聞いたことがあるような。
症状の中でも感覚的な部分については尚更、発達障害と同じように周囲の理解を得ることが難しいです。
どこにいても気が休まらないです、つらいです
ただでさえ醜い自分がますます汚くなっていくような感覚
本当に本当につらいです
発達障害しかり、鬱しかり
普通に生きて…食べて寝て、外に出て、働いて、運動して、ってことができない
私が何したってんだろうなって思う時もあります
冷静になれば、恵まれてることだって沢山あります
その恵まれた部分を素直に享受できるようにするために(幸せ恐怖症なので)与えられた症状たちなのだと捉えれば、少しは楽になるかな。。
