まだ帰りたくないな

今日は休日前だし、旦那はまだ帰らないし、わたしもウロウロしてから帰ろーと思ってウインドウショッピング。

本当は服とかほしいんだけど、欲しいと思う服がない。ん？矛盾してるかな。

服は欲しいけど、イマイチなのばっかりなんだよな。

サンマルクカフェでチョコクロ食べたけど、バスで移動してまたウロウロして、今度はモスでポテトとコーヒーだけ頼んだ。

サンマルクは楽天ポイント使ったからタダだし…

はあ。うちの旦那って普通なのかな？とわからなくなってくる。

使ったお箸とかをランチョンマットの上に落としたら、ゴシゴシ拭かないといけない。見られてる。

洗濯物干す時にわたしのもの以外を落としたら、あー、とため息をつかれ、その後の対応も見られている。

手洗いして干し直さないといけないらしい。パンパンと払うだけではダメ。そしてすごく不機嫌になる。

わたしが生理の時は、生理じゃなくても赤い汚れは「生理」と言われ、旦那に呼ばれ、その場まで見に行き、わたしがティッシュで拭かないといけない。それが生理じゃなくて赤い色がついてるだけだったこともある。

わたしが干した洗濯物を、旦那があとで触ってた時にハンガーが落ちたら、わたしの掛け方が悪かったと怒鳴られた。

信号が短いときに小走りに渡ったら、急ぐ必要がないと後日怒られた。

仕事もそんなだからストレスが溜まってじんましんが出るんだと言われた。

わたしはこれらに一つも言い返さない。

言い返すのって、言ったら相手が、自分の言ったことが間違ってたと理解してお互いが歩み寄るから意味があると思う。それができないのが、やる前からわかってるから言わない。

前の職場の人たちとは仲良かったけど、うちの旦那が陰で悪口言ってない人は20人くらいのうち1人しかいない。

でもみんな、わたしの旦那のことを「優しいでしょ」という。

あ、ちなみに旦那の友人から、旦那のことを、優しいでしょう？と尋ねられて、すぐ「はい」と言わなかった時も、あとで2人になったときに怒られた。

男性ってみんなこうなのかな。

外面はよくて、家庭に帰ると奥さんには何言ってもよくて、どんな雑用させてもいいと思ってるのかな。

もし旦那と離婚したら、わたしは二度と結婚しないし、男性のこと信用できない。今でも、仕事で関わる親切な男性を見ても、家庭ではどうなんだろう、と嫌な見方をしてしまう。

でも、そうなんだろうきっと。

じんましんの治療再開

じんましんが出始めて2週間。これを治さないことには不妊治療が再開できないので、また病院を探すことに。

でもじんましん専門医とか、じんましんをメインに掲げるような病院ってないんだなぁ。

お母さんと色々話して、決まったこと。

1.とりあえずどこかの病院に行ってみる

2.できれば皮膚科・アレルギー科となってるとこ

3.通って治らなさそうだったら次の病院を探す

数打ちゃ当たる作戦。

まずは職場から激近の病院に行くことに。

今日行ってきた。

残念ながら今日はじんましんあんまり出てない。

小さい皮膚科で、お客さんも1人しかいない。ビルの3階で狭いとこ。

全然待ち時間なかった。

過去の服薬（オロパタジン、フェキソフェナジン）を伝えた。それでも効かないなら…と、タリオンとファモチジン（胃薬）を出してくれた。1週間分。

眠気が出るんだと。もう眠気とか言ってられないし。普段車運転しないからいいかな。

ファモチジンは、タリオンと一緒に飲むと効果が強くなるとか？H2ブロッカーとか言ってた。

割とてきぱき話す先生だった。喋るの速い。

さて、今日から飲んでみます…！

仕事するってそういうことかな

ウエディングフェアに行った。

演出のコーナーで説明を受けた。

スモークがあるというので映像を見せてもらった。

入り口にプシャーとかかるスモーク。

スモークはいいなぁと思ったけど、私のイメージと違う。

わたしは和装で足元に漂うようなスモークが理想だった。

もっと足元ならいいなと思って、と話すと、「足元だと後ろのお客さんから見えづらいんで、スモークが出たと分かるように上の方でスモークしてるんです」と。

この説明聞いただけで、この人の技量がわかる気がする。

わたしはスモークをしたいんじゃない。

スモークを使って、希望する演出をしたい。

披露宴が素敵になるような演出を。

スモークはその手段に過ぎない。

なのに、スモークが見えるようにするためには私の希望は通らないと。

それならスモークはいらない。

プロジェクションマッピングみたいなのもあるから、それで私の出したい雰囲気をつくることを考える。

私の友達、今やってるのはかなり専門的な仕事だけど、この子は普通の会社でもうまくやれる子だろうなぁと思う子がいる。

その子は、わたしがコレやりたい！と言うと、たとえば今はコロナだからできないけど、この方法でやろう！と別の方法を提案してくる。方法は違うけど、私の目的は達成できる。これって一番必要なことだと思う。

相手がなんでそれをやりたいのか、それをして、何を得たいのかがわかってるから、代替案が出せる。方法が変わっても目的が果たせることが明白だから。

すごいなぁ。ほんと。

夜中に泣いた

じんましんが治らない。旦那からは「なんでも焦りすぎ。この前も信号のときに歩けばいいのにあんなに走らんでよかった。俺はわざと歩いた」「仕事も余裕持ってやればいい。普通にやってる人よりできるんだから」と言われた。

信号、確かに走ったけど、割と長い距離の信号で、渡る前の時点で歩行者の信号のランプが半分以上減っていた。

私は走ったけどそれでもギリギリ青信号の間に渡れてて、旦那は赤になったあとに渡り切った。街中の信号だから、横断歩道には車が渋滞して停車してて信号が変わればすぐ車が動く状態だった。

仕事を旦那と一緒にしたのは4年前のことで、わたしは毎日考えながら仕事してるから一年以上同じやり方で仕事することがない。毎年重点を置くことは違うし、入社して8年経つから最初の職場よりやり方を変えてるのは当然。

わたしは、結婚する相手ってもう少しくらいはわたしのこと知ってる人だと思ってた。でも違うんだな。

なんかそんなこと考えたら泣いてしまった。でも泣いたのバレたら旦那に怒られるから、黙って泣いた。

それで、考えたのが、自分が死ぬ目標つくろうってこと。自殺はできない。親が生きてるから。親はきっと、わたしが自殺したら親自身が責任を感じるから、自分を恨んでほしくない。

今32歳だから、40歳で死ぬことにしようかな。

それまでに、やらないといけないことをやろう。

やり残したことではない。もういつ死んでも後悔しないから。やりたいことなんてない。

遺書を書いたり、私の思ってたことを残そう。それは私の思いを誰かにわかってほしいとかじゃなくて、これから生きる人たちが困らないように。

ああそうか、わたしが死んだら旦那に保険金とか入っちゃうな。結構入るんだろうな。

仕方ないか。

妊活26 生理後受診、体外受精はおあずけ

8/3生理初日のため受診。

生理はまだしっかり来たわけじゃなかったけど、採尿で確認してもらったらやはり生理。内診の時に、私の太ももにできたたくさんのじんましんを先生に見られた。

薬とか影響したのか気になってたし、じんましんのことは話そうと思ってたけどその必要もなかったようで。

内診後、診察室に戻ると、「じんましんがでてるのに毎日注射とかするのは良くない。治ってからにしたほうがいい」と。

今月から体外受精したいなと思ってたんですが…と話したが、じんましん出てるような体調が悪い状態ではしないほうがいいと。

わたしも納得し、今周期はタイミングにすることに。１３日後にタイミングとって受診になった。

じんましんの飲み薬と塗り薬も出してもらえた。でも３日分だから、それで治らない時は皮膚科に行ってねと。

残念だけど、仕方ないか。

またまた体外受精はおあずけ。

じんましん治るかなぁ。今日は一段と痒かった。

あと、仕事中の落ち込みが今日はちょっと強めだった。

まずは今月はゆっくりしとくか。