たのしすぎた先週の城崎旅行からもう一週間が経ちました。
笑いすぎておなかがいつも苦しくて
ほっぺたが痛くなるくらい笑っていました。
いっぱいカニを食べて
いっぱい温泉に入って
おしゃべりが止まなくて （カニ食べてる時は少し止んでました）
とにかくたのしすぎる旅行でした。
それからあっという間の一週間だったけど
やっぱりいろんな出来事があって
いっぱいいろんな気持ちを抱いて
今いるあたしは先週のあたしじゃなくなっています。
毎日変ってる。
こわくなるくらいに着実に変化しています。
最近よく考えています。
去年のお誕生日、そばにいて祝ってくれた人が今日はもうあたしのそばにいなくて、
そんな風にね、
今日、今年のお誕生日をそばで祝えた人の来年のお誕生日をあたしはそばで祝えるかな。
できたらもう、自分のそばにいる人があまり入れ替わりませんように。
今日、大切に想えた人のことをこれからもずっと大切に想えますように。
たぶん、少しだけ、マイナス思考になっています。
普段はこんなこと全然、考えないし、思わない。
まだまだこれから出会える人のことをたのしみに待っていて、
漠然とね、去る人は去っていくのですって明るいあきらめを持ってるから
悲観的になったりしないし執着してない。
自分のまわりの人間が入れ替わることに無頓着でした。
今日は、それがとても残念で悲しく思えてやりきれなかった。
たぶん、今日は満月だからだと思います。
来月はSATCメンバーのお誕生日会があります。
おそらく盛大に行われます。
去年と同じメンバーが揃って祝えることがなんだかとってもうれしい。
それとは別に違うメンバーでお祝いすることもほぼ決まってます。
去年は知りもしなかったメンバーでお祝い旅行の予定。
不思議なかんじがします。
こんなこと起こってもない今から考えるのはおかしいと思うけど
来年はきっとまたいつものメンバーだけに戻ると思う。
今から悲しくなるのはバカみたいと思うけど
なんだか最初で最後が悲しい年頃かもしれません。
自分のお誕生日を祝ってくれる人・・・
そんなことでこんなに深く悩まなくていいよね。
毎年手帳を買い替えても
毎年変わらず
『○○ちゃんバースデイ☆』
って書き入れてお祝いできたらしあわせです。
今、自分がどんどん変わっていっていて
もう戻れない、ってほんとに強く思う時があります。
残念な方じゃなく、とてもいい方向に変わっていってるんやけど
こんなにおとなになりすぎてどうしようと思うことがあるんです。
ものすごい、おとなや。
もうほんまに立派におとなやって思うんです。
その話をね、昨日したらね、
そう感じるのは今まさに変わっていってる過程やからやで
って教えてくれました。
その人は昨日３２歳になりました。
もう、ほんまに立派におとなやって思いました。
一生懸命、プレゼントを作ってたんやけど、
あたし、渡せませんでした。
あたしの部屋には渡せなかったプレゼントがたくさんあります。
渡せなかったプレゼントコレクションがまたひとつ増えてしまいました。
渡せなかったプレゼントの理由はそれぞれですが
それぞれが言葉にならなくて
それぞれが少しだけ憂いを帯びて本棚の上や机の引き出しにいます。
ほんとにもう渡せなくなった時点で
あたしはそれを手放すことにしています。
渡せる可能性があるうちは手放さずそばに置いています。
来週からはまたちゃんとマニキュアを塗って
毅然と前を向いて仕事がんばろう。
まだ働くの？って自分でもかなり思うのですが、まだ働きます。
新しいビジネスを始めるときはわくわくします。
また新しい風が吹くかんじがします。
おやすみなさい。