俺は、正直、全ての本音を相方に話せないでいる。
それは何故かと言うと、相方が精神的な物を持っているからだ。
恐らく、その大半が過去のトラウマから来るものだろう･･･
だからといって、過去には戻れない。
戻れるなら、その原因を全部つぶして回りたいができない。
付き合い始めて暫くは、普通にほかの人と接するのと同じように駄目な事は駄目、良い事は褒めると言う風に、ごく普通に接していた。
ただ、俺は言い訳が嫌いだ。
それも、自分のミスを隠すような言い訳や、自分を守るための嘘を交えた言い訳。
恐らく、俺の相方だけではないと思うが、鬱や何らかの精神的な物を抱えた人間って、少なかれそういう部分を持っていると思う。
過去にも鬱を抱えた人間に同じような対応をされたことがあった。
だが、それは友達や知人という関係なので、邪魔なら切り捨てればいいこと･･･
でも、相方となれば別だし、今は子供もいる。
間違えた言動や、自分養護の為の嘘や言訳を分かっておきながら聞き流すほど心が広くもない。
それも、相手の気持ちを無視したものならなおさらだ。
普通の人なら、「そんなやつ切り捨てろ」とか、｢お前馬鹿じゃね？｣とか、｢お前が甘すぎる｣などときっと俺が間違ってると指摘されるだろう･･･
確かに、自分でも思うことある。
もし、今俺が倒れたり、生死を彷徨うような事があったとしても、彼女はそこにまず天秤を用意するだろう。
何と何を乗せるかというと、俺の命と、自分の置かれた環境や、損得感情。
ただ、｢助けたくない｣とは思わないのは知ってる。
現に一度俺が死ぬか生きるかというとき、周囲にいろいろ言われたり、自分の体調が悪いにもかかわらず助けに来てくれた。
正直、俺は、そのときも｢来てくれない｣と思ってた。
もしそうだとしたら、持てるだけの力で先に進み、息絶えるならそれでも良いとも思っていた。
それも、俺の人生だと･･･
でも、今、助けられて生きている。
正直感謝でしかない。
だけど･･･
その後の彼女の言動が、やはり自分ありきな物が多い。
この事態を招いた大本の発端は、彼女自身の自己管理の無さが原因にもかかわらず、しかも、その事実をどうしても隠さざるを得ない現実があった為、嘘とわかりつつ彼女を守る為、彼女の両親や、一部の周囲の人に色々言われ、怒りで爆発しそうになるのを｢彼女を守り、子供を守る為｣と思い我慢した。
そして、自分の両親を始め周囲の人間に、今度は俺が嘘をついた。
ものすごく、心苦しかったし、申し訳なかった･･･
今でも、その気持ちは同じだ。
｢彼女を守る｣という事と、｢子供を守る｣という事実が無ければ、俺は事実を伝えていただろう。
ここまで読み進めて、タイトルとつながるところが無いと思った人もいると思う。
実は、過去に彼女は自分に完全に負けてしまい、鬱がひどくなり、自分の気持ちよりも、鬱や過去のトラウマが原因でかけてしまった｢恐怖｣と｢恐怖から身を守れ｣という脳からの間違った指令に犯され、心を閉ざしてしまったことがある。
本来なら、それを解決する手段は、俺と話し合って解決しなければいけないことだが、第3者を通してしかできない状態になった。
ただ、まったくの中立した人間ではなく、本人は違うと言い張っていたが、その仲介者的人間も相方と同じ精神的な物を抱えている。
そして、何よりも、同じ女性という事と、SNSでのみネットワークを作りたがるタイプだったので、割合はどうなのかはわからないが、少なくとも彼女の味方的な発言を何度もしていた。
その女性いわく、きちんと両方の意見を解釈してお互いにアドバイスをしていると言っていたが、そうは取れない発言が随所に見えた。
そもそもそうなった原因は、俺が健常者と同じように厳しくするところはしていた事と、俺が関西人で、しかも叩き上げの人間のため、優しく他人を指導したりすることができない性格のためだ。
おれ自身も、まともにやさしく1から指導を受けたり、教育されたことが無いので、他人に対しても、どう指導すれば良いかわからなく、自分の中にある指導方法でしか対応できない･･･
それと、先にも書いたが、言訳をされると余計腹が立ってしまう･･･
そう、俺には、そのトラウマというか恐怖感がいまだに残ってる。
だから｢こうしてほしい｣とか、｢こうするのが普通じゃない？｣などという彼女に指示を出したり、自分の考えをストレートに伝えることができない。
もしそれが原因で、また自分に負けて、自分を閉ざしてしまったら･･･と考えると･･･
現在、彼女は実家にいる。
理由は、父親の入院による母親のサポートではあるが、それだけではない。
以前も書いたと思うが、彼女の母親とはかなり折り合いが悪い。
その原因も、彼女の母親にあるのだが、その母親もその事実を理解していない。
その為、彼女の実家に俺が行くことは不可能だし、俺もする気は無い。
確かに、その大元の原因は、彼女自身にあるのだが、その事実を彼女が親に話し、そして親からの謝罪と考え方などを改めるという約束が無い限り俺が近づく事は不可能だし、おれ自身もかかわりを持ちたくない。
何故なら、過去に脅しとも取れる発言をされてるだけでなく、未だに自分は正しいと思っているからだ。
そんな人間とまともな会話ができるわけが無いし、分かり合えるわけが無い。
彼女の母親は、自分は100%間違ってないという風に考える傾向がある。
そんな人間、この地球上わんさといるかもしれないが、そもそも100%完璧な人間なんて存在しない。
だから、犯罪も起こる、揉め事も起こる、一部の人間だけが成功するなどと言った事が起こってる。
もし完璧な人間しかいないのなら、ルールも必要ないし、戦争も起こらない。
まぁ、それは良いとして･･･
上に書いたような理由で、今彼女の地元に俺はいるのだが、勿論住居が無いため、ホテル化ネットカフェなどのスペースを利用して生活している。
日中は、職探しや、仲間から相談されたある企画に関する資料作りをしている。
それも、オフィスがあるわけでも、自室があるわけでもないため、図書館や自習スペースなどを利用し、iPadなどの端末で行っている。
必然的に、そうなると出るものが出て行くし、荷物もあるため、移動に制約が出てくる。
じゃあ、東京でやれば？と思う人も多いと思う。
確かに、東京の自宅でやればかなり節約にはなるが、それにはいくつかの弊害がある。
まず、一番大きいのが子供だ。
うちの子は、今1歳と10ヶ月。
一番親に甘えたい時期だし、色々な事を記憶に植えつけている時だ。
そんなときに、父親の存在が無いという事は、子供の記憶の中に｢父親｣という存在がなくなってしまう。
俺は、まずそれを考え懸念した。
そして、彼女の考えも考慮し、彼女の地元に当面は移住する決意を固めた。
その為に、色々な人間とも会い、お願いやアドバイスも受けている。
それと、もうひとつの理由が、｢自分への甘え｣だ。
東京へ出て、今年で27年になる。
そして、今の自宅はもう16年近く住んでいることもあり、かなりの愛着と開放感がある。
そこにいて何かをしたとしても、恐らく誘惑や甘えから移住の準備を怠ってしまったり、利便性などから移住に懸念を抱きだすのは目に見えていた。
なので、自分を追い詰めるためにも、公共料金を滞納させわざと止め、生活の基盤をなくした。
そうでもしないと、一度3人で東京でやって行くと決め1年半以上やってきた場所でもあるわけだから、余計離れにくいし、俺たちを支えてくれた仲間もたくさんいる。
そんな場所では、自分に甘えが出てしまうと思い、自分を追い込み福島県にいる。
そんな事実を彼女も知っているが、心配の声すらかけてくれない。
勿論、免許はあるが、車は無い。
自由に動くことすら出来ないし、生活費が自宅にいる以上に出て行くため、食事制限をせざるを得ない。
食べたいものは食べれない、仕事がなかなか見つからない、住むところが無い、自由に動けない、遊べない、そして一番支えてほしい人は近くにいるのに会うことがなかなか出来ないし、そばにいてくれる訳ではない。
せめて何かしらの励ましの言動や、心配してるそぶりでも見せてくれれば多少楽なのだが、それすらない･･･
たまに思う･･･
俺のこの甘い気持ちを利用してるだけなのか？と･･･
情けない話、俺自身も過去のトラウマが原因でそう簡単に人を信じ心を通わせることが出来ない。
でも、彼女との出会いは、それを打破させてくれた。
前に進む力をくれたし、進ませてくれた。
だから、彼女を真剣に愛し、信じて生きてきている。
裏切られても、嘘を疲れても、本気で全てを憎むことが出来ない。
ただ、やはり人間だし、元々の性格もあるので、怒りや究極の判断も浮かんでしまう。
それを実行すれば、俺自身は、確実に楽になるし、解放されるが、残された子供や支えてきてくれている仲間や、自分の親に申し訳ないのもある。
というのは建前で、一番は、孤独に戻るのが怖い。
だから、俺は決断した。
もし、この3月中に何か進展が無いか、もしくは自分の資金が尽きたときは、自分の終わりだと･･･
これ以上一人ぼっちで頑張れる自信が無い。
これが、まだ東京で、たった一人で何かをするなら、まだ方法はあるだろうけど、ここは福島県。
深いつながりの仲間は誰もいない。
俺を本当の意味で支えてくれようとする他人はいない。
アウトローといわれても仕方が無い。
そうしようと決めて動いたのは俺自身だから。
でも、子供のことや、これからのことを考えたら、それしか方法がなかった･･･
だから、どこまで耐えられ、結果が出せるかわからない。
一番の心の支えである彼女も、正直助けてもらえるとは思えない。
俺自身が孤独に耐え、結果を出す以外方法が無い。
今なら、東京に逃げ帰る事は可能だが、それをしたら、彼女は確実に逃げるだろう。
距離というものと、忙しいという言訳を利用して、過去にしたように自然消滅をさせようとするだろう･･･
それだけは許さない。
この話は、彼女にもしている。
ただ、明確な回答からは逃げ、ごまかした。
その時点で確信はしたため、このような無謀な決断をした。
だから、無謀ついでに、俺自身の人生もかけてみることに決めた。
まだまだやりたいことや、夢はあるし、仲間にも恩返しも出来てない･･･
本当に自分勝手で申し訳ないと思ってる。
でも、このまま生きていても、いずれ精神異常者になり、何をするかわからない人間になりかねないくらい、実は今追い詰められている･･･
そりゃ、彼女にそばにいて心のケアをしてほしいが、それを言ったところで、彼女は動かない。
じゃあ、その代わりに誰か･･･と言いたいが、確かにその場はまぎれるけど、紺のpんてき解決には一切ならない。
性的欲求もあるが、ほかの誰かとしても、ただ気持ち良い以外の何も無いし、心は満たされない。
でも、正直、今はそれでも良いから、その後むなしさに押しつぶされても良いから、精神的に、一時的で良いから誰かに支えてほしいと言うのはある･･･
でないと･･･
俺は、今ある全財産がそこをついた時点で、自分を終了させようと本気で考えてる･･･
もう、こんな苦しい状態、無理･･･
ネットやいろんなもので色んな事言ってくれる人いるけど、所詮他人。
核心的な話になると、みんな逃げるか黙る。
そんな人間信じて頼れるわけもないし、助けてくれるとは思わない。
優しい言葉や、うわべだけの応援は一切ほしくない！
そんなやつらと表面上の付き合いをするのも、正直かなり疲れてきてる･･･
不安、孤独、寂しさ、情けなさ、申し訳ない気持ち･･･
色んなものに、今、本当に精神状態を保つだけでいっぱいいっぱい･･･
すでに、俺は47年間生きてきた。
もうそろそろいいのかもしれない･･･
だから、今日明日ではないと思うが、お金だけではないが、精神的に限界を迎えた瞬間、俺は自分を自身で終わらせる覚悟です。
どういう形で、どこでどうするかはわからないけど、この彼女との楽しかった事も、いやだった事も、色々詰まってる福祉まで最後を迎えるつもり。
恐らく、そのときは、俺が管理してる全てのSNSで発信します。
ただ、その発信とともに消えはしません。
何故なら、誰にも同情はされたくないから。
うわべだけの仲間にうわべだけの同情はしてほしくないから･･･
そして、彼女もそれなりの悲しみや苦しみは受ける事になるだろうが、俺が存在していたと言う事実と、俺が愛したと言う事実、そして、俺の実子ではないが、最後は愛していた息子をしっかりと育ててほしいから、はっきりわかるような報告はしません。
こう書いておきながら、誰かに止めてもらおうとも、助けてもらおうとも思ってません。
だって今まで散々SOSは出してきてるけど、誰一人として本気で動こうとしてくれた人はいないし、彼女も何を考えてるかわからない部分があるから･･･
薄情な仲間は必要ないし、周囲にいてほしくない。
と言うのが、俺の信念です。
今は、色々あって、彼女が何を考えてるかわからない状態にはなってるが、少なくとも必要にしている部分はあると思ってるし、今まで支えてくれた事実もあるから、腹は立つこともあるけど、責めようとは思ってない。
だから、孤独な人間は、孤独に消えるのが一番と思っている･･･
3月中、俺のSNSなどで、何も反応が無くなったら、俺はもうこの世にいないと思ってください。
厄介な男が消えたと生成するあほもいるだろうし、気持ち悪い考えの女もいるだろう。
そういう人たちは、祝杯でも挙げて楽しんでください。
残念な事に、まだ少なくとも数日は生きてますが･･･
