何にもできない人、そして、過去から逃げようとしてる人

仕事探しをしていてわかる。。。私って何にもできない人なんだなって。調剤なら即戦力としてみてくれるだろう。でもそこには戻りたくない。病院ははるか昔のことだし。。。一般とか思っても、ワードは自己流だし、エクセルは数字を入れるだけしかできない（表作成したことない…）。それでいて仕事を選んでいるかも。あれはしたくない、これもしたくないって。自分をわかってないんだ。
それともう一つ大きな問題。過去にまだ囚われていて、そこから早く早く抜け出したくて、新天地を求めている。過去を思い出さなくてすむような場所を！　いつも…実は未だに…過去のこと考えてる。職場には未練はないけど…。そこから抜け出したいのに！！　そんな隠れた目的があるから、ちゃんと仕事探しができないんだと思う。早く居場所を見つけたいと思いつつも、まだそういう体制が私の中でできていないんだと思う。
先月　初めて私が職安経由で面接をする気になったＡ社。職安に駆けつけたらもう決まってしまっていた。で、焦りがあり、Ｂ所に面接。気乗りしなかったのに受けてみごと不採用。　このＡ社。また最近募集が出てた。すぐに辞めてしまったのね。。。　受けてみようかと思ったけど、どうなんだろう？　あー、怖い。面接するのも、決まるのも、決まらないのも、何もかも怖いよ！
仕事をしてる間は　私は幻の自信に溢れていたのね。辞めてみて　はじめて自分がこの世的に価値のない者だと悟らされる。資格もなく学歴もなく。

神様が私の道を決めていてくださるから、何も不安に思うことはないのだけれど、家族に心配をかけたくないし、なんだかいつまでも怠け者みたいだし。　フルで働くべきか、パートで時間制限すべきか。今まで通り事務で行くべきか、それはもうあきらめるべきか。ちっとも「方向性」がわからない。
最近ずっと寝る前に　神様にお話している。祈りをちゃんとできてないから、寝る前にしなきゃって思い、ぶつぶつお話し始める。昨夜は、、、、、涙が出てきた。仕事のことでどう進めばいいかわからなくて。わからないよ、わからないよ、って泣けてきてしまった。神様は　いつ私を次のステップに進ませてくださるのかな？
今日は　下駄箱を整理した。１０足くらい靴などを捨てた。娘のも３足くらい。彼女のは新しくてもったいない気がしたが。。。。